后父对母亲很好，许是爱屋及乌，对我也算不错，人很老实，没什么เ心眼，却是他们家的独子，就像我先前提到的吧，香火，他没结过婚，当然更不可能有孩子。
母亲的这句话对我来讲，无异于晴天霹雳，太空的光亮似乎都阴霾了下来，先前那些快乐，母亲对我特别的陪伴，原来只是为了这句话……
心开始痛了，看来好运不会降临ภ在我的身上，想起父亲后妈，如今的妈妈后父，我忽然觉得前路迷茫，不知自己应当身处何方，我就像是生活在两ä个家庭的夹缝中，两个ฐ家庭都应该是我的家，而又都不是我的家，心，找不到停靠的地方。
想了许久ื，我轻声尽量温柔的对母亲说：“妈妈，你生吧，我念初中了，陪在你身边的时候不多，而且叔叔没有孩子，这样对他不公平……”
依稀记得说完那些话后，我一直在笑，可我的心却是在滴血，显然，我说的话是违心的，作为这样的我来说，我珍惜那份失而复得的母爱，那怕她已经是别人的妻子了，她仍旧是我的母亲，可现在不一样了，她即将有另一个孩子，一个和我分享母爱的人！
那之后呢？他们才是一家三口，而我是什么？我也不知道，也许是因为并不美丽的童年，对于生活，对于未来，在我心里总是会蒙上一层灰色，也许是一次次的失望让我不敢再去希望！
我没有阻止母亲，甚至是看似欣然的接受了这一决定，其实如果说真实想法，自私的说，我是一万个不愿意，可我不能ม不愿意对么เ？第一，如果我说不愿意，母亲就能ม真的不生吗？也许不会，她还是会生，也许她会在我和后父和另外的孩子里做选择，或者是抛弃我？
第二，如果我不同意的情况下，母亲真的不生了，后父对我好不好我都不想去想，可他还会对母亲好吗？后父的父母会对母亲好吗？
母亲在我不同意的情况下生了而远离我，那是我绝对承受不起的，而真的不生，母亲从此为了我失去幸福，那也是我承受不起的。
其实我并不知道母亲会在我和他们之间做怎样的抉择，但我真的不够坚强，甚至连探知真相的勇气都没有，就如同我从来不听也不问起父母当初离婚的原因和对错一样，只是没有勇气去承受，所以选择了不去知道。
原因只是因为，小时候在心理和生活各方แ面的不如意，和同龄人思维的落差ๆ，造就了这个ฐ孤僻脆弱而外表看似刺猬的怪物的我便是他们离异后的产物，其中滋味只有自己知道，不去知道只是因为不想去恨他们其中ณ一个，所以选择了自己骗自己。
痛苦的抉择后，我又一次的选择了自己骗自己้，得过且过的活着，事后才知道，母亲询问的意见的时候已经怀孕四个月了，事后母亲仍然信誓旦旦ຆ的说：“只要你当时说个不字，我绝对立即打掉这个孩子……”