最好是在火车过桥的时候跳下去，如果桥下是满地碎石或者是大河，那在这个冷的冬天我就必死无疑。这样，我就不用担忧了，至少我不会有这样强烈的耻辱感，也不会感到茫然无措。我想到火车下面没有忧苦耻辱，只有短暂的痛苦，我鼓励自己้跳下去。我透过窗口看着外面飞驰而过的景物。这时的天空还是那样阴霾，就像我还没有恢复过来的心情。
慢慢地，我放松了警惕。以为不会再看见什么人。这时候我听见身后有一个ฐ声音在喊我。我回过头，现是一个小学同学的母亲，为了躲避所谓的冤家他们全家都从我们原来的小区搬到了这火车站附近。她的大儿子在我们读初中ณ的时候我们是同一个学校，但后来他却莫名其妙的死去了，后来法医的尸检也没有现什么可疑的东西。后来有人说是因为她嘴太臭在外面结怨太多，报复到เ她儿子的头上了。尽管这个ฐ解释虽然有一点道理，但仍然不可能会是真相。一时间里她儿子的死因在我们全校都是一个ฐ热门话题。但没有人能够知道究竟是因为ฦ什么死去的。事情过了很久也没有答案。不过从那ว以后她已有所收敛。因为不管传言还是真相，她都有必要为她的小儿子积一些口德，否则又可能会成为一个牺牲品。
我很想知道我和凤娇之间的这分感情将是死是活。我不得而知。我依然很疲倦，眼睛还有一点涩。头晕，困倦，我想这不是别的原因，是因为很久没有进食了。吃了一点东西后，稍微好了一些。但是还是累，悲伤，还有焦虑。
等到凤娇上来喊我的时候我才半推半就地被凤娇拉下楼ä来。桌子上摆满了碗碟，三个人能吃这么เ多吗？太够奢侈了。此外我现房东先生不在家。我假装很好奇的样子问道：“怎么เ曾叔叔不在家啊？”房东太太囫囵了很久ื。吞吞吐吐地说了几个字“嗯……他…他回老家去了！”隔了很一会儿她又补充道：“昨天去的，应该很快回来了。”实际上从凤娇到เ北京去之后我就没有再见到过房东先生回来过。我还想问“你为什么不和他一起去呢？”我抬起头的时候凤娇就拉了拉我的袖子，她给了我一个眼神，于是我闭上了嘴巴让别ี人吃饭去了。
凤娇的四舅母从厨房里走出来说：“你看我好忘事！娃儿，你把电视打开看吧！”她的手上沾满了汤圆面。“我的手没有洗，你自己开，遥控器在茶几上。”我微笑着点点头。平日里，我是不怎么看电视的，因为电视上没有什么เ对味的节目，已经对连续剧没有抱什么希望。其他关于人文历史科学政治的在这个时候不会播放。但是我还是站起来将电视打开，将电å视的声音调到了很小。凤娇的父亲放下了手中的报纸了。我翻了几圈都没有什么好看的。我索性将遥控板递给了他。他翻了一下就停住了，《西游记》。凑合着看，反正都是百看不厌的。
不知道他们家离他外婆家远不远，因为我担心晚上回来太晚的的话一定要挨父亲骂。凤娇告诉我她外婆现住在她四舅家，市人民医院附近。她四舅是个医生。我抱着好奇一定要看看这个未来的四舅，做四舅的医生和做医生的四舅有什么不同。
我没有心思工作，即使能也只是敷衍。
我尝试着拨通她的电å话，仍然没有人接听。我开始在想可能是因为ฦ她将手机放在了挎包里面，自己却睡着了。但是这么久了，她看见了未接来电å应该有反应才对。越想越不安。我心里很着急，感觉自己正经历一场前所未有的考验。我害怕她出什么事，一个人独自到一个自己从未去过的地方แ，况且又是一个女生。我实在是坐不住，我想过要打电å话给她表哥，却没有。
凤娇็没有说话，眼泪就是最好的表达。一切言语都是多余。
我走出了门，我站在门外等了一会儿。凤娇出来我轻轻地关上门，护着凤娇的肩膀让她走前面。我牵着凤娇的手提着箱子走出了冰冷的孤楼。
我示意凤娇就呆在楼上。我靠着光滑冰冷的墙壁，一个ฐ人在楼道里摸索着下楼。我尝试着推开门，却关得严实。我俯在门上听里面的动静。这时候凤娇也穿着睡衣下来了。出于习惯，她似乎也想看看到底生了什么事，想劝架而已。我们耳朵附在门上，突然听见门上一阵响，震耳欲聋，接着就是瓷器掉在地上摔碎的声音，带着半点惋惜，半点惊讶。凤娇惊得一愣，尖叫一声。头从门上缩回来。屋子里没有了声响，一小阵沉默。接着又很大的声音，骂人，尖叫，摔东西。突然楼ä板上有沉闷的声响，楼板闪了闪，接着就是哭声，房东太太大约是被绊倒在地上。我听不太清楚他们在吵什么，有一个ฐ清脆ะ的声音总是在房间里响起，器皿破碎的声音不曾间断。过后摔一些比较沉的东西，比如说凳子，书。
这个ฐ时候，我会委婉地表现我的不耐烦和茫然。
我也忘记了自己是在餐馆里还是在凤娇็家里，不过这已经不再重要了，重要的我吃到了凤娇做的可口的菜，而且她单独陪我吃。
应凤娇的要求，我们收拾了碗碟准备去药店看看。我和凤娇在漆黑的楼ä道摸索，我牵着她光滑细嫩的手，触摸到她修长的手指还有坚硬的指甲。我们走得很慢，像是两个ฐ人在人生的道路上摸索，相依相伴。我多想我能ม够就这样一直牵着凤娇็的手，永远地走下去。可能是因为作物者的嫉妒，美好的东西都是短暂的，所以这楼道也很短，但那种感觉我已经永久性地保存至脑海ร。我牵着凤娇的手不放。不知道为ฦ什么，我突然觉得自己被自己莫名的情愫感动。觉得自己像是经过了很多的磨砺才有今天的幸福。
我们在路上慢慢的走着。明天天气应该不错，今晚是繁星点点，明月当空，夏虫轻唱，不绝于耳。偶尔有飞机飞过，闪闪的灯光在夜空里要比星星明亮。月光洒在路上一片皎洁。路灯放出惨淡的光芒，郁郁葱葱的树木在投影在地面上，留下几点斑白，浪ฐ漫之ใ余不免带点恬静。远处的树上响起了布谷鸟清脆的声音。四周很宁静，除了丰富的诗意外仍然是无尽的诗意。这是个美丽ษ的夜晚。终于明白了为什么会有那么多人歌颂五月，只有切身去感受了才会永恒地记住。牵着凤娇的手，一阵微风吹来，轻轻地摇动着树枝。很凉爽，两个人享受着爱情的甘露。
夜在凤娇的手中变得宁静温暖。
前面的垃圾桶旁边有很响亮的声音，是塑料袋的“噼噼叭叭”声。凤娇娇气地叫了一声“哎呀！”然后紧紧拽住我的手臂，躲在我的身后。我们慢慢地往前走，凤娇使劲地拉着我，让我不要往前走。我想看个究竟，凤娇拖着我，我却使劲地将她往前面拉。我放慢了脚步。凤娇手死死地抓住我的胳膊，她手蒙着眼睛，目光从指缝里放出来。慢慢地靠近。突然从垃圾堆里蹿出一只野猫，朝我们这边跑过来，凤娇吓了一大跳，她不禁尖叫，我也打了一个冷颤。她右手拍拍胸脯，抚平激烈的心跳。
我追了那野猫几步，口里简单地骂着那ว该死的猫撒气。我的责骂像是安慰在哭泣的小孩。凤娇望着我，脸上恢复了平静，我逗她，凤娇惊魂未定，勉强地笑了。其实当那野猫从垃圾桶里冲出来的时候我自己也被吓了一跳。我感觉到自己的脸红了，因为ฦ害怕，但我并没有让凤娇知道。
我牵着凤娇的手继续往前走，她却停下来不走了，大概仍是余惊未定。可能是凤娇真的被吓怕了，也可能是在撒娇็，她说：“你背我！”我蹲下去，慢慢地起身。我慢慢地在路上走着。不知道前面还有多远，我只知道自己此刻是幸福的。
打车回到她家的时候已经是晚上十一点多了。他们吃了点饭，然后就去睡觉了。我不是太饿，但偶尔也喜欢吃宵夜，看见他们吃觉得自己也饿了。凤娇似乎ๆ看穿我所想。提议吃芝麻糊。我便在她房间里等待。但是我还是静不下来，像是很饿的样子跑到厨房看看煮好了没有，凤娇拿着勺子在锅里不停地搅，干巴๒巴的芝麻糊散出淡淡的香味。我告诉凤娇我真的禁不住诱惑，她用勺子舀了一点送到เ我的鼻子前，我看看他爸妈房间的门是关着的，然后我才张大嘴巴凤娇喂我。很甜很香，只是太干太烫了。凤娇将火关到เ了很小，又倒了点水在锅里。
我将碗里的芝麻糊用勺子刮得很干净，我真的恨不得学着电视里某广告的小孩用舌头舔碗，我忍了。放下了碗。确实是太好吃了，嫁给凤娇真的很幸福。凤娇็翘着小指一勺一勺将芝麻糊地送进嘴，我手撑着膝盖不满足地放下了碗。凤娇็看了我一眼说：“好吃吧！”我非常满意地点点头。“锅里还有。”我没有端碗就跑进了厨房，趁她父母不注意，将锅端出来放在桌子上。依然很好吃。
我站在凤娇็卧室的窗前望出去，外面很宁静。凤娇走过来手放在我的肩膀上，同时也望着窗外问我：“看什么呢？早点睡觉吧！”我轻轻地关上窗户。凤娇的房间里很舒适，竹制转角书桌上放了几本书，书桌旁้边是书架，很整齐地放着好些书。凤娇的生活未免也过得太安逸了。她不在家的时候她母亲每隔几天都要进来打扫整理。我坐在书桌旁边看了一会儿书。凤娇็问我要不要喝茶，我怕睡不着就拒绝了。她换了睡衣就倒在床头看书。快十二点的时候我终于很疲惫地爬上了凤娇的床。她已经睡着了。书压在她身下。我将书从她身下扯出来，还是那一本时尚杂志，就扔到书桌上。书落下的声音太大惊醒了凤娇็。凤娇揉揉眼睛温柔的目光的看着我，我怀着歉意苦笑了一番。
凤娇看看了看时间，去了厕所。我躺在床上盖上被子闭上眼睛等待着睡意的袭来。凤娇也累了，关了灯。我躺在床上，透过窗帘ຈ的光线照在被子上。有点微微的凉意，凤娇没有动静，她大概是睡着了。我在漆黑中睁大眼睛望着天花板。我突然觉得时间很紧迫。他们说明年正月初六是个好日子，于是我们就将婚期定在了那天。凤娇突然笑了一下，我凑过去看见她还睁大了眼睛，我问：“傻丫头，笑什么啊?睡不着？”凤娇回答说：“今天我很高兴，今天的宴会真是很热闹，再想到明年就结婚，我有点等不及了。”“傻兮兮的小姑娘结婚后就变成大姑娘了…哦，不是大姑娘，妇女。”我纠正了我犯的语言错误。凤娇显然会对“妇女”这个次很敏感。她重重的一拳打在了我的背上。还觉得不够，又在我的肩上咬了一口。求饶之后终于平静了，都躺着等待瞌睡把我们带走。这时候，凤娇突然凑过来吻了我的脸颊๐然后就倒下说了声“谢谢”。搞得我莫名其妙，我翻身抱住凤娇的脖子，在她脸上也轻轻地咬了一口“爱你。”然后倒下继续睡觉。
我翻身几次都没有办法入睡。没过多久，再也没有听见凤娇的声音，这次她是真的睡着了。我闭上眼睛头脑里一片空白，没多久ื就进入了梦乡。
再次送凤娇离开，离别似乎已๐经让我们变得适应了。有句话说得好“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。”离别是为ฦ了让重逢的脸上有微笑。
我请假在老家处理一些相关事宜，比如说购置家具之类的活。而凤娇却一个人回北京了，我从来没有感到过的忙碌，不过还好，至少我没有感到孤独，每次看到祖母脸上的微笑，疲惫尽都消เ失了。不知道到底是为什么，每次我看到เ祖母时都远比看见自己父母觉得亲切。虽然无可否认，有几年父母在我身边，但却没有那种感情基础让我们去相互理解信任。除了爱的问候和物质上的付出之外，恐怕他们也找不到什么เ方式让我像思念祖母一样去想念他们。有很多事情是存在的，尽管从来没有说起过，从来没有被诱，但存在的始终还是存在着，只是有人把该生的事情都隐藏了，推迟了生的时日。
家乡的天气一直都很好，太阳暖和地照在身上，让我感觉到了童年时候曾有过的幸福和快乐。好像不是很远，而在咫尺。
时间总是要很快地过去，等到เ我再次回到成都的时候，我已经不再是我。另一个ฐ偶尔为理想矛盾却生活在爱里面的快乐者。