窗外的微风吹得我有些绝望。我刚才像是作了一个梦，一个甜蜜的梦，只是醒过来以后胸口有些疼痛。我稍清醒了一点，我努力地回忆，想确认刚ธ才那ว是不是真的梦境。我的证明只是得到了一个ฐ结果：那就是真实的过去，不过离现在已经很遥远了，转捩点就是父亲赶我出家门的一刹那，我什么都不能够记起。除了胸口隐隐的酸楚外，我已经不能感觉到เ现实和回忆反差ๆ带来的疼痛。
我等凤娇็上楼来喊我吃饭。当我再次回到客厅看她们的时候，她们都在厨房里忙着。估计今晚房东家的客人非我们莫属了。一会儿，凤娇跑上楼来和我商量说：“今晚我们在她家吃饭，我想把包里的香肠拿来煮了大家吃！给她几截好不好？反正在这里住，常受她关照，她又对我们挺好的。”我没有抬头，只是点点头。当我听到เ了又在她家吃饭的时候我并不觉得惊讶，也没有什么好欣喜的。我非常地平静。坐在床上打开收音机，听着岷江音乐่台。在音乐่声中，我有些犹豫。说实话，我并不是很愿意去楼ä下吃饭的。我不知道从什么时候起，我竟害怕面对房东。
从窗户外射进来的光透过客厅里的那扇蓝色玻璃窗，在经过客厅墙上的镜子的反射，使整个屋子都充满了阴暗的气息，镜子也变成了蓝色。我感到很不安，镜子里的我就像是很久没有得到过父母之爱的孩子脸上的表情，带着一种被思念笼罩着的自卑。
当我准备约凤娇出来耍的时候，她却告诉我他们全家今天要去给她外婆家，给外婆拜年。我失望地抱怨了一阵。凤娇灵机一转突然问我愿不愿意跟他们一起去。我没有去过她外婆家，也没有见过她外婆，但是我还是觉得不大好意思去。我扭扭捏捏了半天自己还是不能ม决定，凤娇很是受不了我这样的习惯，她很干脆地帮我做了决定，我不爽快地答应下来。去看看凤娇一直叨念的外婆。看外婆只不过是个ฐ幌子，对于我来说，最重要的事情是几个小时没有看见凤娇了心里有点难熬。
夜已经漆黑，万家灯火在这样的寒夜里显得特别的明亮也特别的温暖。一切都是安静的，楼下没有再吵闹。一直都没有过的安静。在这个时候却让我觉得有些不适了。之前我以为担心这么เ久之后终于能ม够睡个安稳的觉了，但不知道为ฦ什么我还是睡不着。我现这个宁静的夜晚没有凤娇的陪伴真是漫长。起初是很不适应，最后就是不习惯，时间一久ื就莫名地生起了忧伤。
周末，我还不想太早起床，安静地躺在床上等凤娇็的电话。慢慢地，我又烦躁不安了。除了等待就是着急，除了着急和等待，就是着急地等待。除此之外，我什么也不能做，一个人守着寂寞，像守着门庭一样，等待凤娇回来开门。
风儿轻轻地吹，为什么是微风而不是寒风。我拉着凤娇的手在唇上亲了亲，鼻涕眼泪流到เ凤娇的手背上。我拉着凤娇的手在我的衣角上揩干净她的手背。我埋下头，用她的手背触了触我的脸颊上。然后我将凤娇推上了车。她紧ู紧地握着我的手，我的手心手背都有她指甲的抓印。
她看到我和凤娇提着箱子很好奇地用很低沉沙哑的声音问道：“你们这是到哪里去呢，这么早？”凤娇็很愕然的样子，目不转睛地盯着她衣服上的脚๐印。回答说：“呵呵…何太太，这么เ早就起来了！？我要去北京！”房东表情木然，“哦”了一声，然后又问道：“几点钟的车啊，这么เ早……”
我回到床边，不耐烦地骂了几句，我总想做些什么เ，改变当前这种喜欢打闹的习惯。不知是不是真的出于好奇，我穿好了衣服准备下楼去看看，劝阻或者帮腔也都无所谓。关键是我想得到一个宁静的夜晚。
如果还有人问我什么是命运，恕我愚昧不知，但为ฦ了不丢面子，或许我会很自卑而慌张地用问来搪塞：能ม不能告诉我为什么苹果要从树上落下？而且为ฦ什么又非要砸在牛顿头上？
我无地自容，我在想她是怎么知道的，竟然传了这么远。我开始怀疑是不是有人在陷害或者是在暗中ณ操纵这一切的生。我感到很恐惧，为ฦ了逃出这个恐怖的城市，为了不再碰见其他什么熟人，我暂时不去想我的饥饿、疲倦和早上有过的怨恨。我只想尽快离开这里。我又加快了脚๐步。
到了火车站，时间还很早。售票窗口挤满了人，我想他们也该不是为了逃避这个城市而选择今天离开的吧！我找不到什么事来磨时间，我蹲地站在人群中，找不到方向，似乎ๆ我对这个ฐ城市是完全没有感情的，尽管我在这里生活了四分之一个世纪。突然觉得它对于我，抑或是我对于它都没有什么意义可言，都只是一种毫无感情的依附和给予。我有种像是从天空跌落，又从整个世界融化去的错觉。感觉自己是凄惨的而不是渺茫，但此时我多希望自己一直没有存在过，这一切没有生过。我无论怎样安慰自己，我都无法忘记这生在眼前的一切事实。后悔已经不能ม挽回什么了。没有人能够帮助我。我很希望能ม够有人能ม够原谅。不知道凤娇会不会是第一人。
我突然感觉到了我和凤娇็之间感情的危险性。估计她已经知道了这件事，这样以来我是必定要失去她的。丢掉了凤娇后的失落又一定会像是丢掉了整个世界的茫然。我不敢想象没有了凤娇的生活意义，生命赋予我的使命就是爱凤娇一生一世。
我的心很疼。绝望。
不知道为ฦ什么，越是在这样喧嚣的环境在这样的心境之下我越是能平静下来。但是我的大脑还是一片空白，我只能记得刚才父亲赶我出家门这件事。
远远地飘来了烧烤摊的缕缕青烟，野蛮地钻进我的鼻孔刺๐激着我嗅觉神经的每一个ฐ受体细胞。我的眼前一片空白，我的思维麻痹了……
可能是因为蹲太久，我站起来的一刹那，头晕眼花。这个世界都在晃动，旋转。走几步，却站不稳。眼前一片黑暗。但我突然觉得很轻松，就像喝醉了才在棉花上一样。我顿时忘记了所有的事情。可没有多久我又清醒过来。我希望我的世界能够永远的这样旋转下去，那ว样我什么也看不清，模糊地生活，麻木的疼痛。如果有些事情不能再次拥有的话，那一定要记得那一秒生过什么事。还好，我能清楚地记得脑แ海里空白的轻松。那一刹那我永远记得。就像别人永远记得我的过错一样。
补了票，我倒在座位上，听着窗外的列车减后轨道和轮子撞击的“轰轰”声。我感觉那是自己的心跳声，又像是伤口被撕裂后滴血的声音。莫名的恐惧占据了我心灵。我全身透凉。
我在想了一遍所生事情，还有自己对不起的人，尤其是疼爱自己้的祖母、母亲，凤娇。我的脑海中突然闪过那一幕：父亲赶我出家门的时候，他们每一个人都躲着我，没人原谅我，更无从言及帮助开导。这也怪不得他们。我就只是伤心。我渴望自己能够像五岁的妹妹那ว样什么事情都不知道，什么事情也不用多想。我也不断ษ地尝试什么都不要去想，只是我做不到。
车里开着灯，那一点惨淡的光芒就像是在昏暗的天气里对我若隐若现的未来哭诉，也像是对命运的指责，但是我听不明白，领略不到เ。我为自己的愚昧低能叫苦。
我已经麻痹了自己。