安静的清晨又被房东给搅和了。我惊慌地睁开眼睛，原来现自己睡着过。我忙翻开手机看，手机里并没有新的通话记录。才六点多钟็。我默默地为ฦ凤娇็倒数。
我的眼泪也流下了，至于伤心，我想，与凤娇是同一程度。鼻子里已经堵满了鼻涕，我分不清哪是眼泪哪是鼻涕๓，它们都是一样的咸。
等到凤娇็醒来的时候我已经作好了早餐，很简单的早ຉ餐。一锅稀饭，还有自己亲手烙的饼子。她说她喜欢我烙的饼子，很香，很有味道，只是颜色难看了一点。多数情况下都带有一点黑色的锅巴。因为ฦ我每次烙饼子的时候都要会忍不住地往窗外望，每天早上的这个ฐ时候在对面的楼顶ะ上都会有一位老太太在那里练习太极拳。她慢悠悠的动作让我以为她像是有很高深的功力。今天是个ฐ例外，在对高深功力的仰慕下我还有爱情，是这股力量使我能够平静下来认真地烙饼。我就当那白衣老太太洁白的衣服下没有实体的存在，只是一件空荡荡的衣服在风中没有节奏地摆来摆去。
楼ä下的声音毫不间断地响起。他们此刻冲突的蔓延盖过我们悲伤来临ภ前的欢快。大约是又在吵架，房东太太和她的丈夫。而且，她们吵架通常都有一个习惯，都喜欢摔东西。搞的楼上楼下都睡不着。不过还算好的是，楼下没有人住，常年空着。而且这幢楼ä与其他楼间的距离很远，在对面的人们不是那么容易听见什么声音，即使能听见也是很小的声音。受影响最大的是和他们同一间屋子的我们。
同样于我，百转千回地不果而终。
夜已经漆黑，万家灯火在这样的寒夜里显得特别ี的明亮也特别的温暖。一切都是安静的，楼下没有再吵闹。一直都没有过的安静。在这个时候却让我觉得有些不适了。之前我以为担心这么久之后终于能够睡个ฐ安稳的觉了，但不知道为什么我还是睡不着。我现这个宁静的夜晚没有凤娇的陪伴真是漫长。起初是很不适应，最后就是不习惯，时间一久就莫名地生起了忧伤。
我没有心思工作，即使能ม也只是敷衍。
我开始倒数，等待着寒假的到来。
但是整个ฐ冬季对于一个惆怅客来说总是很漫长的。固然，这不单单是因为凤娇不在的缘故。当没有事情做的时候我会一个ฐ人蹬着自行车在街上晃悠，去我和凤娇曾共同去过的地方。寻找一些记忆，好让自己不那么容易受冻，觉得寂寞。有的时候下雨，有的时候会刮风，但我慢慢地习惯了，既然是冬天哪来那ว么多的晴明，更何况是成都。但我都一如既往，风雨无阻地寻找。
我突然养成了晚上逛夜市的习惯。每天傍晚一个ฐ人顶着寒风，骑车或者走路到犀浦æ夜市。看着霓虹灯朦胧在月色里，我突然觉得凤娇还在身边拉着我的手臂。
有的时候会起雾，薄薄的雾气把路边的树木隐藏起来，我看不太远，翠绿的树枝在寒气里显得异常的孤独。偶尔一辆车驶过，灯光刺๐穿了我的身体，回过头，站在一边，它靠近我，慢慢地减。我心跳加，等它走之后，才现是虚惊一场。
不知道为什么，我每次看到汽车或者火车的时候总有一阵恐惧。尤其当路上的行人很少的时候。但只要天气够好而且不冷，又没有风的话，很晚的时候都有幸运的可能ม，看见有人。每次看到徒步行走的人们时，我心里总有一种莫名的欣喜，我能够从别人冷漠而文明的眼神里感觉到温暖。虽然我不能经常快乐่，但看着别人幸福快乐่的样子我亦会觉得愉快。即使没有人，也无所谓，我已๐经习惯了这样的孤独，吹吹冷风也会有不同的收获。
有的时候很快就回来，而有的时候要在街上逛很久，如果时间够早ຉ的话，可以去川外坐坐，在球场逛一圈，小跑几步，也算是回忆了曾经属于自己的大学生活。看着来来往往的情侣在竹林下或者树林里穿梭，抑或是坐在草皮上谈天，我也会很甜蜜地想起在大学里和凤娇约会的日子。
灯光弥漫回家的路。
凤娇走的时候曾经告诉过我,楼下的房东老是在她面前夸我怎么เ怎么เ地好，凤娇觉得她似乎有什么เ居心。凤娇警告我不要和她走太近。我起初不相信以为是凤娇吃醋，后来我真的现了。她似乎ๆ的确对我有好感。在和她交往的时候我和她保持了很远的距离。毕竟人家也是有夫之妇。但经过很多次的交往后，我开始怀疑凤娇็说的话是真的。
她经常上楼来，总是以不同的理由。每次她来的时候都是坐在我心爱的藤椅上，起先我以为她是对我的藤椅很感兴趣，但最后想他们那么有钱，买一张也根本算不上什么事。第一次的时候，我很好奇地看她坐在椅子上有的那种享受。她跷起她的腿。倒在椅子上很悠闲的样子，然后很优雅地端起我倒给她的开水，小泯一口，像是在品尝千年陈酿。和我说话的时她大都会抖动着她的脚๐趾，拖鞋轻轻地拍着脚掌出轻微的声响，并不悦耳。她很多时候她的整个身体都会陷在椅子里，这时候，她一定会偏着脑袋我和我说话。长长的头垂在藤椅外。让我朦胧地在她身上看到一些凤娇็的影子。
顾及到เ凤娇็的感受，我不愿意主动和她说话，对于房东我采取的是逃避。我不敢和她说太多的话，当她坐在藤椅上的时候我经常都会坐到很远的椅子上。我带着许些羞涩。我很少看她的眼睛，我也尽量不让她看我的眼睛。即使是看也是出于礼貌，抬头望望，不等眼神向碰，就很敏感地将目光移开，继续低着头。在她面前我很不自信。或者更多的是我封闭了自己้的内心，更多的是对她的防避，我害怕自己她真的会喜欢上自己้，我更害怕自己喜欢上她。我开始在她面前变得语无伦次，固然也有言不由衷时。
当她送一些东西给我或者是收房租的时候呆的时间稍微长一些，我会特别地紧ู张，不知所措。这时候我会心不在焉地给她倒点水或者给她削苹果。很多时候我只是将她当作是一个长辈来看待,ไ尽管她并不比我大多少。后来的时候她上来的机会逐渐多了起来，理由也越来越多，我总是碍于情面无法拒绝。
我尽量地拉开和她的距离，后来这女的让我觉得有些烦。最让我觉得突兀的是她很直接地告诉了我她喜欢我。我当时很难堪。当时是，我什么也没有说。一直缄默。后来也没有给她任何合理的回应。
不久后的一个下午，她突然上楼来说问我有没有空，能ม不能和她一起上街帮她搬一些东西。我以为是真的，我便欣然地答应了。等到她把握带进咖啡馆的时候，我才稍微有了些直觉。在咖啡馆里，她总以很热情的方式问我一些问题，似乎想要从我口中掏话。我很不自然地低下头或者扯开话题。过后，她提出要我陪她去浣花溪公园。我本想拒绝，她似乎看懂了我的心思，补充道：“现在还早，况且今天天气不错，散散心也是个ฐ不错的选择，况且是换花溪公园。待会我们再去家乐福买点东西你帮我拿。”我在思考我该怎么说，让她尽快买好东西后回去。她见我犹豫，便问道：“怎么？不愿意和我一起逛啊？很抱歉，浪费了你这么多时间。”我连忙赔笑说“不是。”她似乎很自信，“不管怎样，今天和我一起出来逛，你这一辈子都无法忘记，既然已经出来了为何不好好的耍呢？反正都是难忘的回忆！”我没有回答。
浣花溪公园的芦苇叶开始变黄，密密麻麻的芦苇竿下裹着层层干枯了的叶子，遮住了一些冬天留下的一些痕迹。沿着铺满小石的路，呼吸着新鲜ຒ的空气，在树林里穿过。我还是有些静不下心来。觉得很难熬。我现和她逛公园的感觉和凤娇逛公园的感觉很不同。没有过多久，她便带着我去了家乐่福。所谓的搬东西也只不过是提一点东西而已，她硬要为我买东西，被我拒绝了。回到เ家，我便把门死死地关上了，像害怕被人非礼一般。
在电话中凤娇偶尔也会问起她，我用尽一切办法去诋毁房东，说她怎样讨厌,怎样令人不快，凤娇的略๓微带着质问的语气慢慢地变成了同情，最后她竟然安慰起我来。我也暗暗地告诫自己一定不要和房东走得太近。
我等待着圣诞节的到เ来，等待着元旦节的到来，我最等待的是寒假的到来。因为圣诞的后不远处就是元旦。而元旦不远处就是春节。春节就能等到凤娇。我每天都为ฦ春节的来临而倒数，似乎我活着的目的就是为了过春节，就像小的时候渴望过春节一样，那时是因为春节过年会有新า衣服穿。现在比起尽管目的不同，但感情还是一样的。而且一样的饥渴。
老早ຉ我就订好了回老家的车票，在成都焦急地等待凤娇的回来。
我依旧倒数，很焦急……