这几天生了不少事。你知道吗？很多很多时候，真得感到我们是幸福的。最起码有幸福的初ม恋，我们经历了很多美好的事情。而你知道吗？这个世界ศ的女孩已经变得你根本无法理解。我想我也很幸运，把我最美丽ษ的时光给了你，对你，我真诚付出，把我对女孩全部的浪ฐ漫都给了你。是啊，就是没缘分，你其实不喜欢我这样的男ç孩。真是很滑稽啊？
是啊，如果能忘记那一切，能ม洗一次脑แ就好了。能这样就有多好？不用孤寂时，总是想着你会怎样，和他怎样？如果我能ม把你忘却，你只是个陌生人多好。根本不知道你的家庭，根本不知道你的过去，根本不知道你的现在，根本不知道你的性格，根本不知道你曾经对一个傻家伙的爱，什么都不知道，根本没生，一切都是虚幻，是我自欺欺人！“凭什么拿爱来愚弄我？如果早ຉ知道不能ม再一起，就不要对我那ว么好！”是我懦弱，是我可怜吗？是我病态，是我变态吗？我真得很可悲吗？难道我不想过着平平常常的生活，我不想过着现现实实的生活？我也只是一个平常人，普通地再普通不过的人。我不需要你对我那ว么เ好，不需要你只把我当做一个时期，当做你可笑的初恋。我宛如一个ฐ你人生路上的踏板，只是留แ给你一生美好的回忆？你的美好还要保存起来，不想被现实破坏，只能分离，只能ม把我赶向天外，像宇宙里那ว些你永远不可知的、永远不可碰及的，只属于理想中、孩提时的一切，留แ给你自己้在闲暇时稍作品味。
而回想19๗96๔年刚相识的那ว个学期，寒假放假，你回信给我，记载着你初恋的真实感受，一种多么真切的感情。我真得不记得我给你写了什么，但一定很让你忧心忡忡了，所以你这么写的：
此后，我又梦见了它们。这是那天的日记原文：
那一年（1999๗年）的春节，我给你打了一个电话，你很冷淡，只是像陌生人似地很冷静问我怎么样，劝我了一俩句。而我呢，知道吗？真得是鼓起勇气给你打电å话，却得到形如路人的感觉，而且开始你好像很不高兴，你说“有事就打到青岛”，好像我是为ฦ我哥的户口麻烦你似的，好像我是想骚扰你的家人似的？
家和责任，你知道吗？我从来就没有这概念，可能ม当你怀孕的时候，我还有点，然后什么เ都没有了。就如父母，哥哥都在身边，可从来也没有真正地替他们着想，真得做点什么เ。其实，这不就是一个ฐ家吗？我每天回来，父母都高高兴兴地迎接孩子回来，他们都把我当成他们的中心，他们把饭做好，等我吃；他们把床铺好，等我睡。而我却怎么回报他们呢？我有时气不打一处来，就大脾气。
有几次，就在繁华的中山路上，我走了，丢下她不管。我还能记得当时的情形，一次是正好在公交车上碰到了朗讯的同事，很尴尬，我和她不知为什么เ，就赌气起来。我知道，是我小心眼的原因，于是在本该下车的站，我没下。那ว天，天气很好，阳光很充沛，本来我们打算去中山路买东西的。我现在还能记起她站在那，面无表情，看着车缓缓地驶出车站。我坐在那ว，一动也不动，腿其实很想站起，下车，而心却麻木。我知道那ว意味着什么，一次一次地伤她的心，让她离我越来越远。
我哭了，但哭又能怎么样呢？什么问题也不能解决，只是能想着你和别人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能知道你最近怎么เ样，幸福吗，真得幸福吗？
我们坐在大铁门后的石阶上，享受着这意外的现。记得很清楚，恰好给她买了根雪糕，我们静静地坐着，吃着雪糕，享受着荣耀。
2oo3๑-4๒-25sunny
梦想在主人的劝说下，放弃了。因为ฦ晚上，海滩上会有保安人员查夜，而且很不安全。双间没有了，而且我们只是情侣。但好心的主人，依然把他空出的八人间租给了我们。那只是简朴的木板床，硬硬的。上面铺着白色的床单。
1997๕年冬，我大学四年级时，我们在海边租了一间渔民的四合院，同居生活。
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