除了那个ฐ自习的场景，让我感到一个ฐ陷入真挚恋爱的女孩，让我感动，久ื久不能忘怀，再就是你曾告诉我，你在家等我电话的场景。记得吗？你说你好紧张、好紧张，心砰砰地跳。在我们分手后，在那ว个春节，我也体会到了一次。真得是太多太多的期待，让身边的铃声刺激了每个神经。只是我们的结果却不一样，我失望地哭了。其实，那次有些意外，我的母亲她并不知道我在给你打电å话，所以说了很多很多乱七八糟的东西。而我们也寥寥无语，我只能ม感到，你后来语气一沉，好像还有点在乎从前的一切，而也就是因为你如此，才让我感到了一丝的希望。
那年，你才十八岁，我二十二。你慢慢地长大，慢慢地变成了女人。我依然能ม记得那ว些对你“艰苦”的岁月，我们不经世事的年纪。但我想，也因为如此，一切才变得美好和曲折。在校园里，每个ฐ角落都留下了我们的足迹，和美好的景致。还记得那ว浴ภ场边的海、礁石和礁石上的铁杵吗？
过了19๗99年的那ว个分手的十一国庆，不过几个月，我的工作又丢了，我决心考研。知道吗？没有你的日子，自己考研，根本就坐不住，每天有更多大量的时间，就越伤感。
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我其实是有别的事情，而且早就预谋的。而她却很大方แ，并没有说什么，也根本怨过我什么。我能ม感到她的眼神，确实没有一丝的幽怨。而就是那ว种雍容大度的气质，让我一辈子不能ม忘怀。也正是她这种气质，无怨无悔地帮助她心爱的人，不管自己้受多大的苦都没悔意地爱，大大方แ方，从不斤斤计较的爱，让我有很大的压力。我哭了，每当想起这种感受，我都不能自已。我清清楚楚得记得，特别是我后来那段极其不顺的时期，我只想极力摆脱这种爱，我有太大太大的压力。她骨子里，像一切传统的女人，有着“妇以夫重”的思想，是要以男ç人为重的，很在乎ๆ男人的事业。而我却偏偏不争气，我不能做到เ那一切。我那时本来就很不顺心，根本就无暇在考虑那ว么多。我当时只有很简单的想法，让她离开我。
还记得我们合住的海ร边那个小屋子吗？那扇窗子太大，冬天来了，北风呼呼。青岛渔家的习惯是每到这个时候，用半透明的塑料é薄膜把窗子都蒙上，而我们没钱，不能ม做到那样。于是，买了透明胶布，把充满半边墙壁的几扇大窗子的窗缝贴上。我记得那ว天风很大，我在窗户外边，站在凳子上，一条条窗户缝地糊，而你则ท从里面做。我可以看到เ你那认真的样子，我现在还能想到你认真严肃的样子。但到晚上，你静静地躺在床上时，则完全换了模样，小鸟依人的样子，睡眼惺忪，完全是个温柔的女人。
从西门到东门，要拐个ฐ弯，也从此结束了明亮的旅๓行，剩下黑暗的道路，而且也已看不到学校的围墙，全被古怪的高大的楼ä房挡住。这些楼房在沿着围墙的高地上，黑暗中ณ只能看清大概模样。还是那种俩层的小楼，但高高的围墙，和3、4米高的铁门，让人忘而生畏。似乎来到了解放前什么เ要员的官邸。好奇战胜了不安，我们停下来，从半开的小门溜了进去。黑漆漆的，没有任何人。我们上了台阶，现了楼的一旁，一段土斜坡，种着蔬ຒ菜，完全田à园式的景象。
我想我不可能找到เ真正的幸福了。我之ใ所以这样，因为ฦ我还是那个沉迷于幻想中的我，依然不能ม面对现实。我知道你很幸福，知道你在经历着你的现实，一步步得努力得到你的现实。而我只是你现实外的虚无了，而你，却活在我的心里，我一直惦记着你，不仅仅因为我还是独身，不仅仅因为ฦ我还是一事无成，而因为你带给了我太多太多。
这是我们第一次真正的在一起。我本来准备安排一个浪漫的夜：租一个帐篷，驻扎在海边，点上蜡烛，开启香槟酒。然后在真情对视中拥吻，听着海ร声，得到เ她圣洁的童贞。
还记得大麦岛的那个家吗？
作别西天的云彩
看着俩个情侣打着伞，跳跃似得越过湍急的“小溪”，向着邮局跑来。可是伞仿佛失去了作用，俩个ฐ人全身都湿了。我希望雨能小些，估摸着她下班的时间，可以差不多在她中午休息时见到她。
在1996๔年的第一个ฐ学期，我们真是俩小儿无忌，却都是很有主ว见的人，我们的思想激烈地碰撞。当然，主要是品质、道德、理想的争论。这其实能从你那ว年寒假回家，给我的信中反应出来。
经纬：
你在家乡好吗？听到เ你不快乐，我仿佛看到你那颗孤寂的心在漂游不定。这是怎样的事情啊。我颗相思的心紧系在一起，魂魄相依。别责怪我如此轻心。别说我不思念你。时间和空间拉不开我们紧ู系的心扉。我们是没有分离，也永远不会分离。高兴起来吧，用你爱我的心使我们快乐，当我思念你的时候，我会把快乐深埋，把思念赋之星辰，赋之夕阳，我们在神交，在彼此的心灵深处细细翻阅；高兴起来吧，只要我们都在，我就要高兴，为我们的爱而高兴，纵是相隔千山万水，也仿佛没有距离。
你说过，爱情并不是生活的唯一。我刻骨铭心地思念你，却要毫不犹豫去迎接亲人，朋友们阳光般的笑脸，于是，爱便被赋予了更深刻的意义。
每每回忆起和你在一起的日子，我会陶醉，是你让我的生活变得充实，你给了我热烈的爱，也给了如茉莉般的爱。我想这是今生注定的，是天意。和你在一起，我才真正地是我自己้，我不需要有一丝地掩饰。
还记得我们那ว场“上进”之争吗？我自知从未说服过你，我喜欢你的坚定和执着，你是个有主见的男ç孩。有时我总是苦苦思索，人来世一遭，究竟是为了什麽？亲眼目睹旧时的好友一个个ฐ的为世情所灭，劝我要以实际为重。每当这时都会痛得疾，我终究会和他们一样麽？本要逆流而上，终被磨去了棱角，光滑如卵，而这时，我就会想到你，也许你是对的。只有干自己้真正想干的事情，才不枉此生。可我又能有多大的勇气呢？
依仁，我喜欢你的诗，深沉、大胆。此时我眼前有俩条光带，还记得吗？一条沉稳，是你；一条活跃，是我。
我盼你的信，盼你的声音，盼着见到你。
海儿
97๕．1．3๑1
是啊，最终你还是离开了我，还是回到เ你的现实中。如今你找到你所想做的事了吗？那场“上进”之争，和我那ว时的状态、我的人生观有关。
记得那时本身的原因和深受“存在主义”影响，万分的消极。
还记得，我曾向你说我小时候的一个ฐ恐惧吗？那是在我七、八岁时，躺在家里的床上。那时，我们还是住在平房里，处于内室的房间因见不着光，就从屋顶ะ开了个天窗。记得很清楚，那ว个ฐ晚上我静静地躺在床上，看着夜空，漫天的星星。因为ฦ太多次，太多次地观望星星，也不以为然了。然而，有梦想，有着向往无限天空的梦想，多希望能像教课书所写，在二十一世纪，能坐着宇宙飞船遨游太空。这晚，却突然，心沉了下去。想到如果，自己有一天死掉，像所有的人一样，在几十年后，没有意识再去感知这个世界：不知道自己周围还在生着什么，不知道以后会怎样，什么เ都不知道。。。。。。只觉得，心掉进漆黑、漆黑的不知名的深渊，不断地下降，不断地下坠，不能挽救自己้，只有那种虚无的感觉。人死后，就真得化做灰，什么都不知晓了，就真得什么เ都不是的吗？
这种感觉一直深深的困扰着我。我于是很是羡慕那些有信仰的人，最少他们不用害怕，他们或坚信来世转世，或相信天堂，或相信人的意识会不朽，会像幽灵似地游荡在宇宙中ณ。而我却从小受着唯物的教育，骨子里根本不相信这些，更不可能自己欺骗自己้了。有时，觉得真是一种可悲啊。而传统的教育里，什么精神永垂不朽，什么“人过留แ名”，又有什么意义呢？你都不存在了，即使图有虚名，即使能流芳百世，可百世后呢？过了千万年后呢？可能人类都不存在了，还有谁会知道你呢、纪念你呢？更不要说“利”了，物质上的东西更是一场空。
于是，真得很虚无、很空虚，不知道出路在哪？很多次的探索、和讨论，对于我却只有一点可以安慰的，便是因为ฦ所有人都是要死。而唯一能觉得这一生幸福的，便是从心底真正切切地希望，能找到一个相亲相知的爱人，相濡以沫，度过这一生。
我是一个感情至上的人，到เ现在其实也没真正改变。
所以，关于那场“上进”之争，就是在这种心境下产生。我不觉得，像通常人所说的好好学习，或“升官财”等等，获得别人的尊重，便是上进。我好像大有看破尘世的感觉。记得，和你说过一个外国的考古学家，几十年的在沙漠中的辛苦，终于现了埃及的重大的考古（好像是一个古代埃及法老保存完整的墓，或是破译了古老的埃及象形文字，还是现了荷马史诗里的特洛伊古战场）。他却依然很平静，又去下一个ฐ考古。
我从中得到เ启示，觉得人只要能一辈子做自己喜欢做的事，就无怨无悔了。对于我，这种事并不是那些俗不可耐的小事，而是沉淀ຖ着历史、文化等知识的事业。如果从中还能获得成功，造福他人，得到别ี人的认可和尊敬，当然就更完美了。如果活着，便要充实、奋斗ç活着，这便成了我当时的理想和出路。
这有小诗一可是明证。
不是没有希望
只是看透
不过如此了
爱情怎样
事业怎样
不过沧海ร一粟
渺小中的渺小
伟人又怎样
他人的谈资
怎奈得过死的诱惑
亿年之后
一样的灰烬
当然，这些到现在依然是我的人生之ใ路。只是现在回想起来，那时真得很纯真和幼稚。因为我基本属于空想的那种人，说了很多，却没有什么行动。虽然坚信如此，也为此整日探索ิ，愁眉苦脸，忧愁万种，却没有付出相应的行动，结果被现实击得粉碎。
而在大学和你结识的头俩年里，我完全生活在你的崇敬中，你真得完全被我俘获了，彻头彻尾地相信我，深爱着我。其实，从某种程度上讲，当时是你“纵容”了我的思想和那种自命不凡的感受。你是我唯一的忠实听众，而我也把刚ธ刚领略的哲学观点和所思所想，一古脑地讲给你。你给了我一种力量和爱，我的“自我”在膨胀，我感受不到เ生存的危机，似乎ๆ不管生了什么，只要有你在身边，只要有你听我讲叙，一切就变得很轻松，可以不用再去理会别人的想法，不用再去与他们理论和争辩，只要你能ม理解。
我想这些你都明了吧，你其实也应该明白，我为ฦ什么เ后来对你那么的依赖，慢慢地失去了自己。而你也是如此。这种感觉到现在，其实也没有完全的失去，我真得心里一有什么事，依然会第一个想起你。而就是这种感觉慢慢地让我迷失了，也最终失去了你。
这都是后话了。
当时，我的很多观点和说辞也是为ฦ自我做标榜。因为ฦ我太自我，且性格有太多的缺陷，其中有关于自己的道德的不完整。
记得，很典型的一件事就是那次，我复印了几张卷子，差了他们几块钱。后来，我打算就再也不去那ว复印。谁知，一次很巧ู，你偏要到那复印，我推脱不过，结果被认了出来。但我却没有认帐，假借上厕所，就是不给。我后来斗ç争了很长时间，主动去交了钱，可你早就把钱付清了。当时，你就站在操场边的栏杆旁，很是生气。我很不好意思地走到你身边，却没有认错的意思，而且还在为自己้申ã辩。
那时，我们的磨合期斗ç争地很激烈。我们经常互不服气，你总是很大义凛然的，可却说不过我，结果，很多时候我们依然坚持已见。几年过去了，后来渐渐明白，你给我的不仅仅是爱，而且还有做人的东西。那ว时，我简直不能相信这世上会有你这么古板、教条却又如此正直、善良的人。你让我领ๆ略了很多，也让我真得被你的人格所折服。这是我的真话，在我的心目里，你不仅仅有那种健康的漂亮，最重要地是你的正直、无私、大方的性格，我想这也是我觉得没有人能比得上你能ม做我的妻子的原因了。
那是我最幸福的日子和值得回忆的美好时光，真得只是因为ฦ有了你。
你有一个形象在我的心目中可以完全地表明这种美好的感觉。你记得，你春秋经常穿的白色针织毛线衣吗？你会经常配着浅绿色薄牛仔裤。记得脑海里的一幅图画，是19๗9๗8年夏天，我们登浮山时，你的模样。那ว时，我大四没有毕业，企图创业，就一起在大麦岛开爱华电器专卖店。
当时，还有我哥和青大的刘燃。那ว是个ฐ阳光明媚的上午，我们行进在上山的路上，我提议我们用石子在一段距离外击打树干。我当时很神气地说我很在行，结果只有我失手了。你在前面走着，回过头嘲笑了我一下。
明媚的阳光顺着你的梢，斜射了过来，依托着你的笑颜。你明朗、白皙的面孔在绽放，不再有你平常严肃的模样，却有些不服输的坚强。你的脸宛如展开的芙蓉，简洁、清晰、明媚，露着你童贞的开心，和一丝柔顺，仿佛又是怕做错事的孩子气。
那ว次，我依然记忆深刻，因为你告诉我你“融”不进我们。你总是用心地付出，却不能得到你想要的。事实，那ว时我和刘ถ燃有些微妙暧昧的感觉，所以我尽量避免了和你过密的接触。后来，我们回到大麦岛的音响店，看中ณ国的十强赛，对卡塔尔。比赛中，我很激动，不断得紧ู张、热。当着我哥和刘燃，你用手抚摩我的脸，试图让我平静下来，结果得不到我的响应。你气乎乎ๆ地走出了小店，觉得你的爱没有得到应有的回报。我现在还能想起你当时不服气的倔强模样。你总是想不通为ฦ什么真心对别人，却有时得不到别人的理解。你总是想把每件事做好，至少不能让自己都看不过眼。
你的美，不仅仅因为你的外貌，而且还有你的性格给我的真实的感受。用白描的手法，你仿佛一只“出水的芙蓉”，穿着花格子布上衣，一条宽松的辫子。白皙的面容，没有任何的修饰。一双淡淡的眉毛，明媚、柔情的大眼睛，长长的睫毛，舒展的唇、笑时微微翘起的嘴角和一排洁白的牙齿，这些都给人朴素า大方แ和端庄可爱的形象，还有你健美的身材和浑身洋溢着青春的活力（因为你初中曾经作为ฦ体育生练过跨栏）。
这些都已经深深地刻在我的脑海ร里，已๐经不需要照片去勾起回忆。而其实你的照ั片我只有俩张，只有一张是关于这种美好形象。
那ว是1999๗年5月，你第一次来北京，正赶上我们去香山活动——打篮球时，我和你的合影。你穿着我钟爱的花格子上衣，眉目清晰的脸庞，但显示着你操劳的命运。而我就站在你的身旁，有些胖，却也眉目清秀，正合身边的你。感觉那ว时的你我，一颦一笑，都有着对方的影子，真得宛如一对小夫妻俩。而这张仅有的照片被我放在你送给我的像框里，它的边框镶嵌着深黄色的凸凹不平石子，给人海ร滩的感觉，很怀旧ງ。
你就永远住在那，五年来，我总共就拿出来2次。不仅仅因为你的形象已经深深地印在我的脑海里，而是是我，真得不愿意再看到那ว时的你和我。每次，我那ว出那个相册时，就勾起无限的悔恨及深深的悲楚，我真得不明白为什么我们要分开，我永远不能遣怀。
我知道，1้999年6月，你第二次来北京时，就已经悄悄地改变了，不愿意和我合影了。我当时却没有在意，没想到那ว一次成了我们爱情的诀别。不知道为ฦ什么，说着就又回到了不愉快的回忆上。我想我还是要尽快地把先前那些美好的回忆都写出来吧。