知道吗？这几年身体是越来越不行了，未老先衰。不能ม动感情，不能动气。特别是那种失恋的感受，长时间憋闷、压抑的感觉，让我昏沉沉，觉得还不如死去。当生气时，只能大声嚷嚷，感到เ眼睛争不开，感到眉骨紧缩，不能张开。真得，一天天老去，不知道会怎么เ样？还会梦想着和你在一起吗？
你不会明白，这几年你在我心中ณ的地位。你一直是我向上的动力，我只要堕落，不久ื就想到你，想到对你得有个交代，想到还要争口气。你一直是我至纯至美的理想，只想我能ม做到曾向你许诺的那样，只希望能有一天不让你失望的站在你面前，只希望能依然阳光般地生活，能像曾经相信的那ว样努力地奋斗，充实地生存。
开始的地方，也许让她会很意外，是在图书馆的录像室。记得，很清楚那ว是我们刚ธ认识时，我第一次带她去看录像，好像是“与狼共舞”？我记得不是很清了。却记得，那次让我第一次感受到เ她与众不同的地方แ，是她的胸怀。我看了半节，告诉她我有事，走了。
我想再看到你坐在电å视旁้看霸王别ี姬的红色画面，你端坐在那ว里。我不能ม忘记以前的点点滴滴，我不想失去你。我真得现在明白你父亲对你的爱，不管你说错或做错了什么เ，并不责备你，只是旁้敲侧击，让你去明白那ว些事理。而我只会去争吵。
那是一段很长的探险之ใ路。路的另一旁由á于是小山，所以沿路砌着高高的石墙。远远得望去，明亮的照明灯，长长的幽道，夹在高墙中，前途诡秘。我们以前从没有来过，所以反到并不担心恐惧，而是充满着好奇。我一路带着她，高兴、惬意得游荡，从未有过的满足。
你其实已๐经是我心中的影子，我心中的依赖。每当我在心中ณ与自己对话时，你仿佛在听；每当我寂寞，我压抑，我失落时，我告诉自己没什么เ好遗憾的，因为有个ฐ好女孩曾经爱过我。真得，当有这种作用时，我总是拿那ว些女孩和你比，即使是自己遭到เ了别人抛弃，我总是这么安慰自己，我还有你，你在我的心中。我们曾经想一起结婚，一起过着简单、朴实的日子。
晚上，我们来到เ渔家开的旅馆。这是一家带院子的农家平房，主ว人是一对老年夫妇，有着渔民通常的模样：黝黑、黝黑的消瘦脸庞，真诚、朴实、友好、善良的眼睛。
吾爱，
我轻轻地招手,
那是大学本部ຖ附近的邮局。清楚得记得人很少。零星的几个ฐ人站在柜台前。而我办完了事，只有不停地在大厅里来回的晃悠，因为下起了漂泼的大雨。我站在门口，清清楚楚地看着一条条密集的雨线。天阴暗的很。雨水刷刷็地流淌在青岛的沥青路上。而且不管雨水落在何处，只朝着一个ฐ方向流淌（大海的方向），反而有些海滨仲夏的感觉。雨拼命在下，空气凉爽着，却并不影响着人们穿着短袖或裙子。
我有两个世界！
我的梦只有在大学，我们无拘无束、相亲相爱时才有。那ว时，是人最纯真、美好的日子，梦想、荣耀、反抗、激情充满了那个时代。我有了你，才有了听众，觉得被人认可，才有了信心，才明白了爱！你无私、宽容的爱，让我梦想一生、懊ิ恼一生的爱。你付出了的所有的爱，却被伤的一无所有！你走了，带走了爱，我，一无所有。
你还记得1้997年春的那海ร边吗？夜色中，那ว俩条随着海水闪动的涟影。远方的灯光映在海ร面上，形成俩道狭长的光波，一粗一细。细的泛着柔柔的淡绿，而粗的倒影着黄黄的色彩，一阴一阳。阳的在外侧，而阴的靠着海岸。波涛一起一浮ด，光线若隐若现。那粗的光影，蜿蜒曲长，宛如生出长长的臂膀，时刻环绕着细的光影，而细的柔弱曲美，仿佛随着波涛๙舒缓的舞蹈，尽现她可爱的神情。
你还记得吗，我们坐在礁石上，看着那ว相互交融的光影，低声地诉说。
海风凉爽地抚慰在我们的面颊，海ร声轻轻地为ฦ我们伴听。忽然，我们现，那阴柔的光影裂出一道更细的光，夹在俩道光线的中间，随波荡漾。我们笑了。
于是就在那个滩头，我给你取了名字：“海ร儿”；而你告诉我：“上帝ຓ在看着从小在不同的地方张大，又看着我们来到青岛上学，看着我们相亲相爱。。。。。。”
也就在那，我们现“桥头堡”——插在礁石尽头上的铁杵，它深深地根植于礁石中，纹丝不动。不论刮ุ风下雨，它都敖滩头。我们便许下盟誓，“愿恋情如此物”！
我不知道它现在还在不在那礁石上，而那礁石还在不在海面上，但你却已经离我而去了！不知是不是永远！
只是伴随着青春年少的梦，纯真美好的一切消逝了。
我们是那么เ曾经希望有个家，带着一间小小的书屋，像所有美满、传统的家庭一样，过着平凡、正常的生活。可是现在，就只有我，失去自我的我，过着多麽“不平凡”的生活啊！
2oo2๐年末，我百般无奈的回去了青岛，为了托福考试和护照ั。
那个ฐ下午，我又回到เ了大学本部，我们曾经相亲相爱的地方。整整三年了，我第一次回到曾经给我梦想和幸福的地方。我哭了，在看到操场，看到２号楼ä下的俩颗大桑树，看到后山的亭子，和亭下的礁石，太多太多的场景，只剩下我一个人回味。
我又来到了那个ฐ海边，看到เ那个ฐ礁石上的铁ກ杵。那是个阴天，海风吹着，海浪轻轻地卷起。天有些冷，鲁迅公园的人很少，我就静静地坐在那，看着眼前的一切。知道吗？鲁迅公园的那ว个入口收费了，那个守门的中年人就坐在外面吹着冷风，我和他攀谈了起来。他是个下岗职工，对贫富分化很是不满意。而我却告诉他，这是天经地义แ的事，在每个朝代，中ณ国和外国都会生。而我告诉他我大学毕业，北京上班。他突然明白了，估计了一下我的收入水平，再也不说这个话题了。知道吗？仅仅是经济，决定了多少的东西，包括你当时的忧虑，每日的忧虑，你常跟我说，你该怎么和我在一起生活？后来，那个ฐ中年人让我免费进去，我又一次“混”了进去，就像我们以前似的，极力逃避公园的门票。
那些在校园相爱的日子，对你都过去了，是吗？中ณ午，我们总是下课后相约在一起吃饭，可能总会尽力弄些好吃的。然后，如果都不很忙，就在学校或围着学校的红色围墙走走。到傍晚，吃过饭，我基本就在你宿舍的楼下等你，再一块去上自习。到学习不久后，就“浪ฐ漫”一下，然后再送你回到宿舍门口。仅仅如此就有太多太多的故事。
那些日子，你都感受了什么？不知道你还能忆起否？这有几封你写给我的信，应该是你给我的全部的信吧？我都保存了起来。其中ณ有几封是９７年，我们认识的第一个ฐ寒假，你写给我的。以下是原文：
经伟，我的心上人：
你好吗？是否也在像我想念你一般地思念着我。当我回到这每每念起就激动、眷念的故乡，我的心却是如此地茫然不知所措，每天的一暮，甚至每一个ฐ行为都会让我想起和你在一起的日子。人的感情真的很奇怪，是吗？特别ี是女人，在异乡的时候，我固执地认为我的心是在家乡，在亲人身边。可此时此刻๑，我仿佛如梦初ม醒，有一种释然，因为我寻找是那么熟ງ悉，也许这就是今世注定的。我从不曾坚定地回答要嫁给你，然而若是天意又怎能ม拒绝呢？
有时也自嘲幼稚，甚至连自己的命运的节奏也无法把握。我越地软弱了，矛盾、举ะ棋不定的心折磨着我，也伤害了你，经纬，吾爱，我无时无刻๑不在想念着你，从旭日东升到夕阳西下，我仿佛关上了心门，谁也不看，谁也不想，只有心中的你。然而，我是虚伪的吗？我缺乏勇气，我懦弱，不像你要爱便从不彷徨。我甚至连向父母提起的勇气都没有，宁愿把你，我的爱人，放在心底酝酿、酝酿，期愿是陈年美酒，却不敢一醉方休。
有时我真想痛骂自己。
经纬，只有你，只有你会这般宽容的对我，是你更能理解真爱的涵义แ，是你用火般的心熔化了我，记起那ว俩条光带，是你沉稳和深厚的心，为ฦ我抵挡每一次潮水的袭击，伤害着自己。我爱你。
我真想向全世界的人宣布，我有一个ฐ爱人。
我变了，确实变了。变得与旧ງ的朋友格格不入了，甚至他们的话我都想反驳，甚至不想理睬。我愿他们说我太傲气，曾几何时，他们是我最好的朋友，可我又不愿打时间，勉强找话题。你说我应该怎么เ做呢？顺其自然，是吗？我懂的，然而我总做的不好，你说过，我是不会办事的，也许吧。我也这么想。
奶奶、爷爷回老家了，总觉得少了什么，不塌实。
我想去看看那ว位朋友（你知道是谁的），可又觉得。。。。。。毕竟是我伤害了他，虽然我没有错，即使一切重来，我还会选择你的。他说他不怪我，我感激他的宽容，可总是欠了一笔债似的。是我的傻伤害了他。
我把你送给我的玉佩贴身戴，小妹问我上面是什么，我告诉他是一个人，在我看来，他就是你。我们的心一起跳动，我要永远戴着它。
有时我觉得是上帝ຓ和我们在开一个玩笑，把我们从俩个不同的地方赶到了一起，看着我们生死相恋，又把我们赶回去，刻骨铭心的思念，化成一片片相思的鸿书，我常想起，觉得我的身旁有个丘比特，在看着我写，他了解我的每一个ฐ思念，他在笑呢？依仁，我爱你。
没有你在身旁，好景也虚度，真的，有时我面对绝美的夕阳，幻想你也在某处注视着它，一切都凝固了。“天涯共此时”，我的快乐只有你能体会、能分享。
夜也深，在梦里去寻你。
思念你的海ร儿
9๗7、1、27
知道吗？当又看到เ你的信时的感觉，百感交集啊。
先是看到เ你的信纸，柔和的淡绿色的信纸，你父亲厂矿的专用签。而又看到你的字，那些流畅的文笔，和你当时流露出的真挚感情。我不禁都佩服你的文笔，处处点题，结尾时，一段夕阳的场景，及“天涯共此时”的结束语，总体行云流水，感情酣快尽致。
而你更知道吗？当我一字字敲下你的信时，更多的是回忆，是伤痛。还记得那ว玉佩吗？那ว是一只老虎，我的生肖。却不知它现在在哪？应该被别ี的什么金银取代了吧。你知道吗？当看到你的信，我都差点相信你会嫁给我的！可你永远地离开了我，永远的。以及那个男孩，我曾经在你那见过他的照片，我能明白他的感受。我也不会怪你，也不想让你觉得欠我什么เ？可是，如果再让你选择一次呢？
我还记得那个日子，我们去四校门的后山上玩，那是刚认识不久ื。小山清秀，松林环绕。在绿荫中ณ，石砌的小路，悠然的通向山顶。而在山顶，便能领略๓到青岛整个的风光了。而半山腰，也有些景致，比如废弃的炮台，一块练功的平地等等。就在山腰的小路旁，你觉得很歉疚，因为ฦ你离开了他，而他的父亲去世了，只剩下他和母亲一起，艰难地度日。我很清楚地记得，我当时安慰你，说了很多。可现在想想，我却和他一样。你离开了我，而且让我觉得这并不怪你，你确实做得很对，“干净利ำ索”，正像你说的“快刀斩乱ກ麻”，其实会更好些。
我很对不起，我知道你可能ม会歉疚，也会伤心。都过去这么多年了，我又把那些陈年旧事都拿了出来。我知道我不该这么做，可是我其实还是那时固执的我，也因此让那ว时的你伤了不少的心。我也不是想挽回什么，或可能ม有些想法，我却真得哀叹往事。如果，它们本来就不存在，我想你便可以高高兴兴地找到เ属于你自己的幸福了，而我也可以快快乐乐地接受这一切，用心地生活。可我们都做不到，是吗？我想把该说地讲出来，不管怎样，大家真正地有个了断，你亦能轻轻松松地、毫无牵挂得走向那个神圣的殿堂，是吗？