我想你可能根本不用去回想这些，可能你已经忘记了这一切。你有你的生活目标，你的幸福的日子了。而我却不能ม，还是不能控制自己的一切。我还是很迷茫，甚至很堕落，不知自己้要做什么เ，时而没了激情，不知该去做什么，怎么去做。就像在大学那样，时而激情，时而消沉。现在近乎麻木，有时几天、几个月都无所事事。心不安，却依然不能振奋自己。因为ฦ我知道其实我还没有准备好，我依然不能自制ๆ。
我们来到金沙滩，那ว是一片洁净的海岸。长长的海岸线，广袤的沙滩，柔柔的、细细的沙砾。海似乎很低，尽头混淆着天际。将近黄昏，夕阳渐渐隐去，薄薄的暮霭升起。光着脚๐丫ฑ站在海边，感受到丝丝的凉气。
我想我的心态，注定也不会再找到那种“曾经的感觉”，而却让我有机会结识了各种不同的女性：不同的阶层，不同的阅历，以及她们忧愁、烦恼或幸福的生活。她们又很容易从外表、谈吐上把我当作朋友，仅此而已。
正如我轻轻地来,
美好、自由的梦，不知不觉得随着她而去。留下了深深的影子，这四年的时光宛如白马过隙，匆匆而逝。时光仿佛并没有冲淡那一切，以及在我心中的深深的悲戚和伤感。到现在也不能相信那是真的。仿佛生来的悲剧，不能避免，不能克服。
人是自私的，我也是。我已经决定这么做了把下面的日记寄给你，也真得这么เ做了，给你的心理带来的不良影响，我只能表示遗憾。我想不管怎样，都应该在内心里有个ฐ交代，对你如此，对自己也是。
从西门到东门，要拐个ฐ弯，也从此结束了明亮的旅行，剩下黑暗的道路，而且也已๐看不到学校的围墙，全被古怪的高大的楼房挡住。这些楼ä房在沿着围墙的高地上，黑暗中只能看清大概ฐ模样。还是那种俩层的小楼，但高高的围墙，和3、4米高的铁ກ门，让人忘而生畏。似乎ๆ来到了解放前什么เ要员的官邸่。好奇战胜了不安，我们停下来，从半开的小门溜了进去。黑漆漆的，没有任何人。我们上了台阶，现了楼的一旁，一段土斜ฒ坡，种着蔬菜，完全田园式的景象。
我们坐在大铁门后的石阶上，享受着这意外的现。记得很清楚，恰好给她买了根雪糕，我们静静地坐着，吃着雪糕，享受着荣耀。
当时相识的几天，我们沉尽在美好的甜蜜中ณ。我觉得她温顺、可爱、大方、开朗，一切都那么เ美好，我表现地象一个ฐ温温文雅的君主，对她保持着无限的权利。但真正了解她的性格，则ท是在不久ื后，送她下班的夜路上。
蓉：
吾爱，
我知道我并没有刻๑画出我对你初识的感受，我并没有刻๑画出你的性格、你的外貌，我对你的这些感受是我以后慢慢感受到和理解的。它们给我带来的东西和对我的改变远远过了相识时的花前月下。
你能明白苦恋的感受吗？你曾说过时间会消磨一切，但为什么我却恋恋不忘呢？而你可能早已忘记，是吗？而我一个人独自承受这一切，只是你说的一句话：“你是个男孩子”。我是个ฐ悲剧吗？我是不是有精神病？为什么不能忘记那ว一切呢？真得，不只一次想到这个问题，是你、还是我自己的理想破灭，导致了我的怀恋呢？是什么呢？
我已经没有眼泪了，只有伤感，无尽的伤感，对世界没有怀恋和梦想。如果还能做点事的话，只是希望还能实现那时的梦，能给年轻人一点理想和梦。
我会在有生之ใ年把我们的故事写下来，希望期限是一年。希望你能看到เ，希望你还能为我自豪，希望你还没有结婚，希望我还能ม有一次机会，而不管你会怎样看待我，我都会让你明白。毕竟，不想老时会有遗憾。
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那天晚上，我等她下了班，从登州ะ路的一个ฐ路口斜插上山。这是另一次探险之旅๓。斜ฒ坡上是一排排的建筑，交错的街道，在黑暗中穿行。只有一个ฐ方แ向，上山的方向，于是穿梭在陌生的道路上。最后，在一栋楼房的后面，那被人工炸开的山一角中，找到了上山的小径，很崎岖的石阶小路。
慢慢走上去，渐渐地宽敞、平坦。站在半山坡上，看到台东路方แ向的万家灯火，青岛著名的最高建筑：电å视台的灯塔，它高耸夺目。而就在一片平坦的山地上，围着一个ฐ院子，竟是一个儿童游乐场。黑暗中ณ，各式的游乐器械，孤独、寂寞得矗立。只有我们俩个ฐ，尽情地游戏其中ณ。清楚地记得那个ฐ地堡，依山而建，有滑梯和假山洞。
时间却在流逝。玩着玩着，当她得知快十点半时，突然生气了，因为ฦ她的宿舍要关门了，而责怪我明明知道却不理会。她头也不回得走了，沿着山路。很清楚地记得，她走在前面，我默默地跟在后面。夜很静，沿着半山腰的石阶，穿行在绿树间。如果不是匆忙、怄气，其实是一段浪ฐ漫的旅途。先是这石路，曲径通幽，若隐若无，一会上，一会下，有时茫然其间。而俩旁的松林，在静夜中ณ呼呼作响，身在其中，竟然感觉不到一点的风。只听到เ她和我的脚๐步，在一紧一快地响在耳边。
待我们下山，就是二小门，然后回到了她的宿舍门口。宿舍门没关，几对男女还在门口窃窃私语。那是我第一次见到她真正的性格，而从前我一直以为她是一个温顺、听话的女孩。而也就是从那时开始，我们开始争吵，我的自我为中心的感觉受到了挑战。也就是那时，我真正认识了她，一个温柔、多情而又刚烈的女孩。这种异样的美，深深地让我认识了许多。