2oo3๑-4-1้1indy
今天，又要反思自己้了。
还是觉得一阵阵迷茫。前途，什么是前途？现实，什么เ是现实啊！只觉得万事不如意。没有前途！并不能得到自己心爱的女人，不能做自己想做的事。一团糟，从感情到生活。
感情的事太遥远了，不知道要从何说起。从那年她离开我？还是我自己的不成器？快四年了，只是经历着一件一件的不如意的事，一桩桩无情的打击，悲剧的情节。我可以一点一点的记起自从和她在电话里分手后的每一件事，每个ฐ冬日凌晨醒来凄厉的鸟鸣，拌着凄惨暗淡的晨光，伴着梦中的她，还有和她一起的那个男孩子。每个ฐ夜晚的降临都是我的梦魇，我惧怕，惧怕回到เ独自一个ฐ人的小屋。自己咽着小酒，拌着冷清的黑夜和郁闷的心。只是觉得自己被关在笼子里，想叫想喊，我只想冲出去找到自己想去的地方แ、见到想见的人。
是我的梦想和她走了吗？我不能自已๐。我真得失去了方แ向，即使是现在，我依然迷茫。
美好、自由的梦，不知不觉得随着她而去。留แ下了深深的影子，这四年的时光宛如白马过隙，匆匆而逝。时光仿佛并没有冲淡那ว一切，以及在我心中的深深的悲戚和伤感。到现在也不能相信那ว是真的。仿佛生来的悲剧，不能避免，不能克服。
依然，还记得那六天七夜。在青岛的每个场景，每个细节和深深地伤害。那ว是19๗99๗年的十月一日，她要分手，我决定回青岛挽回这段感情，于是把六天的假期赌在青岛。
已经没有了选择。
刚下了火车，清楚记得是清晨六、七点，秋天的青岛，蒙蒙地下起了小雨。我都已๐经在脑海ร想了很多次了，关于见到她时的情景。因为她要工ื作，不能在她上班时打扰她，所以我先到เ火车站的邮ุ局取钱。
那ว是大学本部附近的邮局。清楚得记得人很少。零星的几个人站在柜台前。而我办完了事，只有不停地在大厅里来回的晃悠，因为ฦ下起了漂泼的大雨。我站在门口，清清楚楚地看着一条条密集的雨线。天阴暗的很。雨水刷็刷地流淌在青岛的沥青路上。而且不管雨水落在何处，只朝着一个方向流淌（大海ร的方向），反而有些海ร滨仲夏的感觉。雨拼命在下，空气凉爽着，却并不影响着人们穿着短袖或裙子。
看着俩个情侣打着伞，跳跃似得越过湍急的“小溪”，向着邮局跑来。可是伞仿佛失去了作用，俩个人全身都湿了。我希望雨能小些，估摸着她下班的时间，可以差不多在她中ณ午休息时见到เ她。
雨确没有想象中的那么เ快结束，依然一条条的细线不停的倾吐。而我却不能等了，选择了一个时机出了邮ุ局，上了公共汽车。这是湛江路，沿着海。洁净的马路，任由雨水冲刷。俩旁欧式风格的建筑，遥相辉应。
“天阴沉沉地下着小雨。来了一俩双层巴士，他走上去。很多的人，男ç的、女的、老的、少的，同样的表情，似乎都很疲倦。不是痴呆地望着窗外，虽然什么เ也看不见；就是盯着前座的后脑แ勺，瞎想着。
他上了上层巴๒士，到了顶层，靠窗坐下。他很快也习惯了这里的气氛。盯着窗外，虽然什么เ也看不到เ。玻璃窗上形成了一层雾气，朦朦胧胧的。玻璃上，一滴凝结的水珠从窗顶滑下，它却没有越聚越大，而是逐渐消融，感觉不到เ再是一滴。但它的轨迹，在玻璃窗上撕开了一条细缝。透过它，他能看到เ外面的世界了。外面是青青的草地，和遥远的大海。细雨中，一切变得十分清新、洁净，甚至有时能看见烟雨蒙蒙，柔柔地倾洒在海面上，很美、很静的海。
他抬起头，车厢里的人还是临ภ死一般的寂静，人们都拉着脸，没有一句话。他真想去问问：你们在想什么？是生的痛苦，还是死的迷茫？”
到了她的公司后，雨是渐渐地停下来，太阳渐渐地露出了小脸。已经是中午，我默默得等在楼底下，按照事先想好的情节，拿出了纸和笔，向别人写下蓉的名字。我装哑，因为我真得不想说话，不想再对着她，无情无意的人，再说一句话。
她下来时，很是吃惊，因为我不能ม说话。她还是那种无情义的神情，不过眼神渐渐得温柔下来。我们沿着雨后的马路，静静地走。我现在依然能ม感觉得到那种心境。颠簸的心，忐忑不安的心，惶恐的心，期待的心，焦灼的心，终于在她的身边，当看到她的时刻，放平了。仿佛满载着物资的船在茫茫的大海中ณ没日没夜的航行，终于看到เ了6地，停泊在港口，哪怕只是短暂的停留。
我还能记得那ว场景，和她说的话。她的眼神只有对我声哑的焦虑、同情。我此时仿佛已๐经变成了因为痛苦而不断吸烟，导致喉咙炎症的可怜虫。我不想打扰她下午的工作，也拒绝了她要请假陪我的要求。自己一个人回到了她住的地方แ。这时天已๐经完全放晴了。我在分手得时刻，我清清楚楚地在纸上写给她：“太阳终于出来了”。
可是，回到เ那延安路那个六层楼ä房的小屋里，心境依然没有改变。我不能ม确定任何事情。只是感到เ有些东西变了味道。我把自己关在黑黑的小屋里，吸烟，听歌。。。。。。
就在这个ฐ小屋，上次八月份回来时，三天三夜里，只吃了两ä顿ู饭。清楚地记得，从晚上，一下了火车，在威海路边的一个ฐ小店里给她打了传呼，那个ฐ曾经属于我们的传呼。我当时只是很生气，不明白是为ฦ什么？她怎么เ会和别人好呢？那时，只是感到เ她的背叛，而在心底，她依然是属于我的。
199๗9年八月份的那个ฐ晚上，我从北京赶回青岛，在威海路一个小店的门口，坐在台阶上，烦躁地等着她的电话。不停地呼她，不停地乱想。想她在和她的新男ç友在青岛的夜幕下，在香港中ณ路的海ร边，畅谈着生活吧。我最终等到了她的回音，也听得出她急切的语气。
我买了一簇鲜花，是我第一次买给她一捧的鲜花，但仿佛已经失去了意义。我们见了面，没怎么说话，她拿着花，我们回到了她的家。我忘了后来的情景，但肯定是吵架了，我只是很气愤。我说我要走，随便去哪。
其实，夜已经很深了。我又回到了她的楼房门口，坐在楼梯洞里。这是青岛老式的楼房，而她就住在顶层。我一根一根地抽烟，周围黑漆漆的夜。而旁边，隔着一扇门，就是她，我为之痛苦、伤心的人。
可是没多久，我就被她现了。理所当然得又被请了回去。就在这个小屋里。我没要求一个铺位。只是要了一个ฐ椅子，坐在地上，拿出了纸，不停地写，不停地写；一边流着泪，一边写。只是随意地记载着她和我的故事。早上，她上班，过来看我时，我已经趴在椅子上，睡着了。。。。。。
整整三年的感情结束了。从那ว个十五月圆的时候，那ว个懵懂的年纪，纯洁的、无瑕的爱，伴着对美好感情的追求，对理想的梦，在那ว个浪ฐ漫的青岛，海滨城市。