下午跟东子见了面，那ว栋楼ä是在一条开通不久ื的新路上一家倒闭不久ื的医院，这楼ä一共有五层，看上去起码有几万平方的样子。我问东子想做什么？东子说他觉得做酒店挺合适，我看看楼型感觉做酒店倒是不错，但是这么大的一栋楼做酒店投资肯定不会小。
天光以放亮，我看了看手机已๐经8๖点2๐0了。麻蛋的，这个梦真尼玛奇怪！我做了这么多年的梦这样的梦还是头一次，坐起身我用手理了理头发，感觉人精神好像还可以，以前做这么久ื都梦醒来人都会觉得很困乏的，但是今天感觉精神好像还不错。于是也就没有多想什么เ起身漱口洗脸，一会还要去跟律师去法院。以前公司的一桩起诉案今天要开庭了，虽然对方的资产已经被冻结，但是因为那个人提前做了手脚๐，签了一个十五年租赁合同。资产我们无法变卖，钱也拿不到，这些年公司的钱基本都变成了官司里面的不动产。
现今社ุ会的中ณ年男ç人最怕什么？以前我从来没有考虑过这个问题，总觉得自己有本事有能力不用靠父母一样可以创出自己้的一番๘事业。
可真当我跟父亲因为典当行事情闹翻，自己完全独立出来以后才真切的体会到什么叫做举步维艰。我从典当行出来后，想着凭着自己的能力和人脉做些养家糊口的事情应该是轻而易举的事情，然后我却想的太简单了……。
我离开典当行不久ื跟以前银行的同事成立了一家新า公司，众恒天成金融服务有限公司主营业务就是做房产抵押业务，由á于我资金有限只是一个ฐ小股东。
刚开始业务开展的还算顺利ำ，每个ฐ月也有不错的收入。但随着金融危机逐渐过去市场竞争也越来越大，一些大型互联网上市公司也看到了房抵贷这款市场肥肉，大量的资金涌入市场对我们的业务造成了很大的冲击。
那ว个时候很多大资金都在寻找一个平台公司来代理他们的资金业务。而我们的公司也正好符合他们的要求，于是我在股东会的时候跟他们提出要与这些大公司合作，代理他们的资金业务。
可是公司的大股东却不同意，他觉得跟大公司合作条条框框很繁琐，我们现在的资金成本也没有比他们高出多少，所以觉得没有必要跟他们合作受他们的约束。而我已经看出了苗头不对，因为ฦ我们公司现在的融资成本是年息10่，而那些大公司给出的代理成本是08。而随着进入的资金越来越多我觉得他们的给出的成本可能会越来越低。
果真在过了不到半年时间后，其它贷款公司的房款利ำ息居然低到了10，而我的成本都要10。放贷这个圈子其实很小，即便是在我们公司任职的客户经理也同样在其它公司有挂职，这些客户经理都是唯利是图的，这里并不是说他们的人品有问题，而是市场行情就是如此。那家公司的条件好返点高，他们就会把客户带到那家公司去。
记得我们公司刚开业时的头三个ฐ月，公司里面那ว叫一个ฐ人头涌动，每天接待数十位客户，月放款超过千万。因为那个时候我们的贷款利息低于市场平均价，且返点给客户经理的报酬是市场最高。
但随着那些互联网巨เ头的资金进入市场，我们公司的客户经理人数从高峰时期的70่多人锐减到13人，虽然此时大股东也按耐不住想要再去找那些大公司谈资金代理合作。
但是此时黄花菜早都已๐经凉透了心！所有的优质资金都已经找到了合适的代理平台。剩下的那些还可以谈的，要不就是条件异常苛刻完全无法合作，要不就是代理成本太高完全没有利ำ润空可谈。
没过多久公司也就名存实亡了，贷款放不去融资资金也在每日缩减。我也只好慢慢淡出了公司寻找其它的谋生之路。
闲暇在家的每一天对我来说都是煎æ熬，出门不知道该去哪里，待着在家里每天面对柴米油盐才发现生活的开销是如此之大。在家里待久ื了老婆就会念叨为什么เ这几个月都没有收入？每天都是只出不进存款也是日益减少。面对老婆的质问我也只能沉默，而我内心的焦急又能ม对谁诉说呢？就连身边最要好的朋友我也不敢跟他们吐露心声，因为ฦ我害怕被他们知道我如今的窘境都会离我远去。
到后来我只好把所有的积蓄都交给了老婆，告诉她我现如今的状况。希望她能理解一下我也希望她拿着这些所剩不多的钱好好打理家里，如果我有合适的项ำ目投资在找她要。
起初老婆还不相信我只有这么点钱，总觉得我应该还藏着些私房钱。可是到เ后来发现我的钱包总是空空的，除了在外跑些关系都没有任何的娱乐่活动，就连衣服也都快半年没有买一件了，老婆才意识到我可能真的没有其它的钱了。
于是对我态度也稍微缓和了一点点，但是对我总是没有收入还是颇为不满，曾经的甜蜜和温柔也不复存在。说实话我可以理解她的态度转变，试问那个ฐ女人不希望自己的老公是一个顾ุ家又会赚钱的男人呢？在女人间的谈资大家都想在不经意间表露自己的生活是如何的幸福与奢华。
我们这些8๖0后的人生活在一个畸形的时代，大家都过着背着lv挤公汽，带着香奈儿坐经济舱的面子生活。哪里开了一家看起来高大上却又吃的不知道是些啥玩意的餐厅，你要是没有去吃过大家都会觉得你很low，好像每一家时尚餐厅都必去去品鉴过这才是生活。一餐饭下来不花个三四百这就不叫的地！
我自从离开公司后，每到要还信用卡的日子时才发现这一个月我居然花了如此之多的钱？以前从来没有看账单的习惯，卡里的存款永远都有十来万。而现在却要仔细的看上好几遍确认每一笔钱到底是不是我花过的！
因为现如今我的卡上一分钱存款也没有了，每次都得要找老婆要钱才能还信用卡。而每次找老婆要钱的时候，我都有一种小时候找父母要零花钱的感觉，明知道父母不会给但又厚着脸皮讨要的感觉，老婆每次也都很不情愿的把钱转给我，然后还要告诉我上个月我花了多少钱，问下这个月为ฦ什么也没有任何收入还花了这么เ多？沉默的我又能说些什么呢？
其实我想跟老婆说，我出门在外已经很节省了，每次跟朋友一起吃饭我都是能ม不买单尽量躲避，每当这个ฐ时候我都不敢去直视他们的目光，害怕我内心的胆怯会被他们发现。
记得我曾经有个朋友，家里条件还可以但是每次我们一起吃饭他从来不主ว动去买单，有时候我还会调侃他几句开玩笑，而他总是尴尬的笑一笑扯开话题。现在想来我跟他的情况也许是一样的吧。看起来我还是当年的那个富二代，实际上连吃饭的钱我都会觉得很拮据。
经过东子的事情我才发现现实的生活比我想象中的冷漠，大家只愿意去做锦上添花的事情而没有几个ฐ人愿意去为ฦ你雪中送炭。
曾几何时我扪心自问我是一个愿意帮助朋友助人为乐的人，可生活不是数学公式一加一往往并不等于二。
要问我恨不恨东子这样对我，冷静过那段时间后我觉得我并不恨他，因为ฦ这个世界本就存在着各种各样的人，我不想去评论他是个好人或是个坏人，因为对待不同的人大家都会扮演不同的角色。
我想我也不会因为他这样对我而我也要成为他那ว样的人。我只想努力去赚钱，摆脱目前的困境给我的妻子与儿子一个ฐ更好的生活环境。我想如果以后我还可以事业有成，我还是会尽我所能去帮助我身边的朋友与亲人。因为ฦ我就是我这样的人！
在家闲着的这几个月我实在是找不到什么合适的事情去做，我甚至想过在家做咖喱饭外卖以求谋生解决生活费问题，可惜厨艺不精就连老婆吃了都觉得不会要销路。
我也想过去应聘工作上班，可是我又没有什么一技之长去哪里工作做什么呢？赚个ฐ几千块钱又能解决什么问题呢？毕业到现在我除了做抵押放贷其它什么也不会，而现如今这个行业已走向夕阳，我也没有那ว么เ多本金去投资别的项目。
有时候我甚至在幻想有没有什么事情是不需要投资就可以获得收益的？想想自己้都觉得好笑不已。
看不清世间百态，体会不尽人语嘲讽。没皮没脸忍气吞声。不尝过哪知苦是啥滋味？不讽过哪知底线在哪处？不打脸哪知皮有几尺厚？潮起哪知落时风景？低谷却知抬头不易。