这样的日子到เ底还要多久啊什么时候才是尽头啊。
这样很傻反复告诉自己这样很不值得。
好想你却再也不敢联系你。。。
我还很年轻还有很多更有意义แ的事情去做可是就是会想起这些该死的感情。
他问我是什么时候写的这个我说就是今天。
那几天我真的是超级痛苦因为在复习公务员考试也没去上班每天白天父母去上班了我就在阳台上看书然后看着看着眼泪就啪嗒啪嗒的掉在了书上我望着w工作的那个医院的方向我止不住悲伤。
没有更多的对白他说会一直好好的收着这封信然后谢谢我送他的订婚礼物。
最后我写了封信给y,ไ说我终于如当初ม你爱我般爱你了可惜你已๐经头也不回的走远了。回忆了一些我们从认识到现在的事情我准备亲手给他。
好讽刺的现实刚ธ听到这个消เ息的时候我觉得这应该是电å视剧里面才有的情节吧。
这是我直到เ现在都不能原谅他的一点。正是由于他的这种心里让他做了自己的决定。
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我说我们做不到我们两个都做不到。
听到这个电话后我的心好疼我不想伤害他我以为ฦ我不会可是没想到居然还是把他伤的那ว么เ深了。我给他去了电话他说“宝贝我们不要分手好不好你有信心没？我还是有信心你的父母会接受我们的。你再让我来跟你的父母谈一次好吗？”我在电话的那一头感到到不行答应了。
昨天和一个异性友人发短信我说我觉得自己不再相信爱情不再相信男ç人了好可怕。
他跟我说是我太执着了。其实如果你真的爱他不是希望他能够得到เ幸福吗?既然你没有能够给他幸福那就大方的祝福吧。
他问我如果那个男人现在后悔了再回到เ你的身边你还会接受吗？
沉吟良久ื还是回到会。
觉得自己真是卑微到底了。
怎么เ在别人眼里看起来开朗优秀幸福的我内心是这样的呢？
就行这血色夕阳。感觉就要落败了。