再上QQ的时候我总隐身，我躲在角落里偷偷的看她有时明亮有时黯淡的头像。她的名字改了，头像也换了，不再是以前可爱活泼的“坏坏”了，头像是不知是从那ว里剪切来的图像，让我觉得那么幽怨。她的网名叫“天使爱美丽”，个性签名“幸福在那里？”
我不能想太多，想太多的话我就想去死掉，或者睡在梦里不醒来就好了，两样的人生让我选择一样的话，梦还是轻松了点，并且在梦里我是自由的。而生活中呢，只有在厕所吸烟的时候我觉得是自由的，感觉是美妙的，心灵是轻松的。出了那ว个门一切就都不是了，我还是要向绝望奔去。不论我在思想还是在颓๙废，时间还是滴答滴答的走了，此时已不同于彼时。
不想开玩笑，还是有点玩笑的味道了，如果我真那么神的话，直接摆摊卜卦算了，剩余的时间就全用来睡觉做梦了。
不是我不努力，只是有时觉得努力了却看不到希望在那里。或许人总是爱为自己的懒惰找借口，我就是那种懒โ惰的人。更为奇怪的是，我每次准备要去做一件下了好久决心，对自己来说可能意味着是大事的时候，竟然一切好像生过，事件的起始竟然和曾经的梦一模一样，甚至我运动的每个方向，甚至我如何思考。每当如此我就害怕极了，心里的恐惧甚至要打破心脏，冲出脑แ壳。
黄沙，我觉得我欠你的。
哦，欠我什么？
不知道，反正你对我是最好的，不开心的时候可以找你，想吃什么了你都给我买，反正就觉得欠你的。。。。。。
说实话我不记得我对她有多么好过，她说是就是了。
那一夜她没走，留在了我那简陋的宿舍里。那ว一夜我和她睡在了我那张只要翻身就嘎吱乱响的单人床上，我进入她身体的时候看见她哭了，我也哭了。她哭是因为她被人骗了，我哭是因为我的第一次给的却不是一个处女。
我们边哭边做，边做边哭，别人可能在这种情况下都是因为兴奋而疯狂，我们的疯狂却是因为ฦ彼此心里无法撼去的痛。
我知道她不爱我，因为从始至终她根本就没有让我碰过她的嘴。在*的行当里不是有过，嘴是留给最爱人的说法吗？可能ม说这些话会亵渎她的身体和她对我可能有的感情，但是我知道她一点都不爱我，或许真的只是为ฦ了还我什么。
幽暗的地下室里没有月光，原来得到某些也没有想象中的惬意。梦真是好东西，我希望能睡着，去补过一个美妙的梦，但是从我们不再哭不再疯狂之ใ后就一直相拥待到เ天亮，怀里的她不停颤抖。
除了紧紧ู的相拥，美琪我什么เ都没有给你。连句问候的话都没有，可能ม那ว时的我正陷在自己้深深的悔恨和绝望之ใ中。
早上她走了，洗漱之ใ后的她除了眼睛红肿以外一点泪痕也找不到了。临走的时候，她来到还躺在床上的我身边，在胸膛上狠狠的咬了一口。疼，但是比起心里的痛这真的算不了什么。我嘴角抽抽，愣愣的看着她。
孤单了，寂寞了，记得找我。她笑笑飘出去了，那样子像在大学的机房里刚遇见她时一样，那时她叫坏坏。