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其实，现在回想起来，那时确实是太年轻。我那ว时还只是个懵懂、幻想着一举ะ成名的男生，整天并没有充实的工作。却反倒经常被身边的琐事弄得疲惫不堪，满腹的牢骚，对生存状态的不满，正无处可。到เ后来，失去工作、考研未果，心情更是郁๗结。那ว时，我真得知道很对不住你，做了些对不起你的事。但真得也是因为ฦ太年轻，还不知道自己需要什么เ，也没有人告诉我该怎么去做。你有时也喜欢怒，一点点的尊严在你面前也失去了。但你知道吗？我那时其实依然很爱你，更准确地说，很依赖你。你记得，你去上海ร找工作的那几天吗？我那几天没说几句话，你仿佛是我唯一的对外窗口。后来，我慢慢地感觉到这点，便很想摆脱这种状况。还记得，我突然要搬到เ学生宿舍去备战考研吗？一方แ面，为ฦ了省钱，但另一方面，也是为了减轻对你的依赖。
但对于我，我觉得我能接受你回头和好的意愿，当然如果你愿意的话。不仅仅因为ฦ共同经历过太多美好的东西和纯真的年代，因为我觉得我们能ม交付一辈子，能共同创造美好的将来。记得吗？分手时，在夜里，那张简易的床铺上，你说过我会是个ฐ温柔的好丈夫。是，我是！
那是段美好的记忆，属于你、我和大家——那ว些爱好天文的朋友们。我还能ม记起当时一起的朋友的样子，很纯真地向往、求知。他们的名字却淡忘了。
当然，有时中ณ午饭后，我们也会来这坐坐。印象最深的是那ว次我信嘴说：“我们分手吧。”然后独自走了。没想到เ，你一直追到เ我的宿舍，没有找到我，垂头丧ç气地回到เ2号楼，正好碰到เ正在找你的我。我们来到这个地方，我向你解释后，你开心地笑了，还说：“这种事情能信口瞎说吗？”自此，每次我们牵着手行走，碰到障碍物，如树等，你宁愿绕过去多走路，都不愿意分开手而行。
是啊，如果能ม忘记那ว一切，能洗一次脑แ就好了。能这样就有多好？不用孤寂时，总是想着你会怎样，和他怎样？如果我能ม把你忘却，你只是个陌生人多好。根本不知道你的家庭，根本不知道你的过去，根本不知道你的现在，根本不知道你的性格，根本不知道你曾经对一个ฐ傻家伙的爱，什么都不知道，根本没生，一切都是虚幻，是我自欺欺人！“凭什么拿爱来愚弄我？如果早ຉ知道不能再一起，就不要对我那ว么เ好！”是我懦弱，是我可怜吗？是我病态，是我变态吗？我真得很可悲吗？难道我不想过着平平常常的生活，我不想过着现现实实的生活？我也只是一个平常人，普通地再普通不过的人。我不需要你对我那么เ好，不需要你只把我当做一个时期，当做你可笑的初恋。我宛如一个ฐ你人生路上的踏板，只是留给你一生美好的回忆？你的美好还要保存起来，不想被现实破坏，只能分离，只能ม把我赶向天外，像宇宙里那些你永远不可知的、永远不可碰及的，只属于理想中ณ、孩提时的一切，留แ给你自己在闲暇时稍作品味。
今早ຉ我又梦见了你！
此后，我又梦见了它们。这是那天的日记原文：
我还记得，你说起你父亲在矿上当炊事长的事：他并没有为你，哪怕你只是要一顿盒饭，开个小灶，用过特权；他更是不求人，不为ฦ了当矿长，哪怕为了儿女，去求人。
家和责任，你知道吗？我从来就没有这概念，可能ม当你怀孕的时候，我还有点，然后什么เ都没有了。就如父母，哥哥都在身边，可从来也没有真正地替他们着想，真得做点什么。其实，这不就是一个家吗？我每天回来，父母都高高兴兴地迎接孩子回来，他们都把我当成他们的中ณ心，他们把饭做好，等我吃；他们把床铺好，等我睡。而我却怎么เ回报他们呢？我有时气不打一处来，就大脾气。
信号山可以说是青岛市区，靠近海边的最高的小山了。在学校的操场上，就能ม看到山顶那ว俩个红色气象站的球形建筑，据说可以在那ว看到整个青岛的景色，辽阔的大海，海边慢慢升起的暮蔼；晚上，能ม看到完全的青岛，万家灯火，和好似在山谷或半山腰上公路上行驶的汽车的灯光，形成地流动的“溪水”。