我毫不犹豫地从我的队伍里跑过去，加入德拉他们一列。他们是自组织的，都是德拉平时的铁杆哥们，他们是我平日里不屑于之ใ交往的所谓8o后一代。这真的没让我想到เ，他们唱着自己้原创น的歌曲，“管好自己的拉链门，管好自己的大脚女人，胆敢把脚插进我家的门，休怪我们拿棍抡……”嬉笑怒骂美国的霸权主义，他们够另类，连游行也能游行出另一番花样。
说不去是假的，从5楼教室的窗上看到凤梧渐渐地走远了，我马上收拾起书包，直往学校宣传栏奔去，那里张贴着9点集合游行的告示。
“真正的爱情就是在明知无望之前，使原本快要生的爱情消逝！”
这个时候正是网络已星星之火燎原之势在我所在的城市四处蔓延的时候，很快，我就学会了上网、聊天，借以排除寂寞难耐。
在那ว一次与凤梧擦肩而过后，我伤心欲绝，我觉得我失败透顶，我喜欢的男人都与我无缘，或者说都视我为ฦ草芥。我的经济法老师，凤梧，他们看上去那ว么美，他们却与我犹如星星对石子，我疯狂地迷恋他们，却永远够不着他们一丝一毫的实际光芒。我原以为我与他们是一类的，我喜欢把自己与他们归为一类，他们是阳光的，积极的，高尚的一类，漂亮、实学、上进，他们身上有的我都没有，但我仍希望把自己้与他们归为一类。我讨厌我自己，我觉得我就是潮湿地带或阴暗角落里的虫子，始终向往有光的所在，我压抑着我秉性中的一些带霉菌的因子，总试图去做一株始终追寻着太阳足迹的向日葵，尽管我做过很多的努力，可最终我现我仍是一只虫子，一只带着斑斑霉菌的虫子，走到哪里都讨人厌，始终是一只虫子。我的经济法老师，我的凤梧，他们都不要我。
我听了她的话，忽然的眼里竟涌出了泪，这是我常问自己的一个问题，我们其实都还不懂ฦ爱情，我们常常为此疑惑、困顿ู，我们骨子里都是纯粹的小姑娘。
然而，我的很喜欢很喜欢的经济法老师几乎是不屑地看了我一眼，徐徐地说，“站在法律的角度，顾ุ城根本就是一个ฐ凶残的杀人犯，他的死，无足为惜！法律判定剥夺他的政治权利终身，那么他的书、他的诗都无权再版，我们也无需再看，今天我们利用宝贵的学习时间来探讨这样一个罪犯，我认为ฦ是极大的浪费。——这个话题就此为止，那位女生请你也迅坐下，请勿再扰乱课堂秩序。”他不屑的表情、残酷的话语，兜头给我泼了一盆冷水。
“噢？是哪位？如果在座同学不反对的话，你不妨谈谈看。”
但今晚，她们好像谈论的不是汤姆。克鲁斯，是我们新来的经济法老师，长得年轻又很帅气，听说从新西兰归来。新า西兰的漂流岛，我知道，是因顾城而闻名的一座岛。
酒吧里那柔柔的音乐่还在继续，我却是笑着追了出来，我不知道，我为什么要笑，虽然想着追到凤梧后我一定要假装着不明所以地哭，可最后追着了他，我还是忍不住笑了出来。理所应当的，我挨了一巴掌，长这么大唯一的一巴掌。
渺渺的头又长又黑，渺渺的睫毛合起来可以放上一只瓜子皮，渺渺是一个典型的古代美人，和电脑复原的西汉辛追夫人有几分相似，让我看来也许觉得还要美些。
（2）
他骨子里脆弱的秉性可见一斑。
叫他德拉是因为他喜欢看米兰昆德拉的作品，动辄称米兰昆德为ฦ他家的。
但德拉却并不领ๆ我地情，他会反问我，如果功不成名不就，只靠流落街头卖唱为生，那ว又该怎本么办？
我笑着说：“黑人都能ม将皮肤漂白，这个ฐ世界ศ有什么奇迹不能ม生呢？”
德拉不说话，看着我。我笑，德拉也笑，但德拉的笑却与我不同，有很多我看不明白的东西。
……
很快的，这一学期毕业了，幸福总是短暂的，我们不得不要暂时的分离。不知为什么เ？一向独来独往、自主ว惯了的我却忽然间变得缠绵悱恻起来。我的父母不断地催促我回家，我却恨不得粘在、长在德拉身上，我不明白爱情真的是否就能让人这样的忘记自我？
德拉为了换一周整的休假，一连三天24小时工作，累็得面无血色，可他见我还是笑，他说，这样就有一个ฐ假期回老家了。他老家的后坡，他说有他为我种的整整一面坡的葵花，正在灿烂的开着。
葵花，一面坡的葵花，正在灿烂的开着！
我不敢相信的抚摸着德拉泛着青的胡子茬用眼睛问他是真是假，德拉捏我的鼻子，说种一面坡的葵花实在是小caທse，等我哪天和他要结婚了，他非要铺满一条葵花路，让喜欢死了葵花的我光着脚丫子从我家走到他家。多么简单而纯粹的愿望！
听他说这些火热的话，换作任何人都会义แ无反顾地去看那些盛开着的火热的葵花，我更是疯狂的不能自已，因这样的感动，我可以抛弃掉身旁的所有，什么父母什么学业什么将来都不在话下，比起那一面坡的葵花的真情，什么เ都算不了！不由分说，头脑แ热、兴奋异常的我把所有都抛却脑แ后，当天就拽着德拉的胳膊要坐连夜的长途车回他终南山脚下的家，去看望他种给我的葵花。
第二天中午，我们下了车，德拉说要走上好一段路才能到家。因葵花的鼓舞，我对此并不以为意，直到走了很长很长时间的路后，我才现德拉说得好一段路真的是很长很长的，长得让人害怕、长得让人失望。至此我的兴奋高昂的情绪渐渐回落了下来，话也说得越来越少，又是山路又是坡路，走得我渐渐也皱起了眉。德拉既怕我瞌睡又怕我生气，不停地给我唱歌，很歉意地望着我，仿佛住这么เ偏远的地方是他的错一般，不时地回头看我的脸。我不喜欢他这样，有时很自负有时又很自卑的样子，不太像个ฐ真正的男ç人，这样一想，我竟莫名地生起闷气来，我不停地问，到底还有多远？到底天黑前能ม不能到เ家？我说，我现在什么也不想听，什么也不想看，只想赶紧有个床，让我躺下来好好歇歇脚。并且我开始给德拉起了小脾气，不理他，抄着有气无力的腰赌着气自虐一般疯狂的往前走。德拉、葵花、爱情……这个时候远没有一张床一块面包来的实惠，我的浪漫、激情、无畏已远离我的视线，思维只剩ທ下疲累็、饥渴、懊恼、烦躁这样的字眼，我实在不知道为什么เ我是这样的嬗变和不讲道理，我只能推测这跟我骨子里的脆弱有关吧。