“噢？是哪位？如果在座同学不反对的话，你不妨谈谈看。”
我站了起来，张着嘴，飞快地思索我要说的词句。
酒吧里那ว柔柔的音乐还在继续，我却是笑着追了出来，我不知道，我为ฦ什么要笑，虽然想着追到เ凤梧后我一定要假装着不明所以地哭，可最后追着了他，我还是忍不住笑了出来。理所应当的，我挨了一巴掌，长这么เ大唯一的一巴๒掌。
凤梧略略迟疑了一下，继而明白过来，马上站了起来，冲着德拉舞起了拳头。
（2）
“感觉多么的亲切呀！”我偷偷对自己说，虽然他根本体会不到一张及格的成绩单对我的重要意义和带给我的愉悦感受，但我仍然觉得他很亲切，我们不是同一路人，但我觉得他跟他呆在一块儿很舒服，这就够了。
叫他德拉是因为ฦ他喜欢看米兰昆德拉的作品，动辄称米兰昆德为ฦ他家的。
于是有了我钟็爱的名字，葵子。
在那一次与凤梧擦肩而过后，我伤心欲绝，我觉得我失败透顶ะ，我喜欢的男人都与我无缘，或者说都视我为草芥。我的经济法老师，凤梧，他们看上去那么美，他们却与我犹如星星对石子，我疯狂地迷恋他们，却永远够不着他们一丝一毫的实际光芒。我原以为我与他们是一类的，我喜欢把自己与他们归为一类，他们是阳光的，积极的，高尚的一类，漂亮、实学、上进，他们身上有的我都没有，但我仍希望把自己与他们归为ฦ一类。我讨厌我自己้，我觉得我就是潮湿地带或阴暗角落里的虫子，始终向往有光的所在，我压抑着我秉性中ณ的一些带霉菌的因子，总试图去做一株始终追寻着太阳足迹的向日葵，尽管我做过很多的努力，可最终我现我仍是一只虫子，一只带着斑á斑霉菌的虫子，走到เ哪里都讨人厌，始终是一只虫子。我的经济法老师，我的凤梧，他们都不要我。
我只有去找德拉，也许我跟他是同一流的。他年少丧母，没读完高中，好打架，却喜欢摇滚、诗歌、写作。目前他是一名酒吧歌手，虽穷困，却不潦倒，虽落魄，却不颓๙废。我跟他倒很般配。以前他这样说过，我不信，现在我信了。
第一次去他住的小屋找他，他的室友告诉我，他回去收玉米了。是收秋的季节，他回了他的黄土地收庄稼了。摇滚，诗歌，写作，庄稼汉，德拉的角色是够奇异的了，尤其是庄稼汉这几个字，想想就想笑，可我心里喜欢，觉得踏实。
默默地等了一个ฐ秋忙的时节，我再去找德拉，竟已是人去楼ä空，他的室友搬走了，原先的小屋换了主ว人，挂了藏蓝的门帘，随风轻摆着，可以趁它轻轻飘起的一瞬，看到洗得亮的地板和粉色可爱的小沙，地板上有倒影，两ä双亲密可爱的脚、二十颗脚๐指头互相慵懒โ地踩踏着，一对热恋的男女，这次不是学生模样。
怅然若失，也敌不过如此的感觉，那半截蓝色的帘ຈ子一下下扫着我的心，那ว二十颗脚趾头一下下碰触着我的心，我把他们想象成我和德拉，我的心忽然就这样被德拉带走了，不曾设防。
我万分万分地想念他，从那一刻一直到现在，不曾间断。
同蓝蓝一起回了宿舍，蓝ณ蓝进去了，我却顺ิ着楼梯一直爬到了天台，天台上风很大，不时把积雪吹起来，迎着我劈头盖脸地袭来，我冷得缩成一团，却固执地不肯下去，我是有一点点自虐倾向的，越是心里觉得及其郁闷倘或受了伤，就越是想让肉体来替内心承担某种疼痛，现在就有了这样的端倪，我迎着风雪一步一步往天台边上走去。宿舍正对着的是教室，灯火通明，可以看到许许多多埋头苦读的黑脑袋，这些黑脑แ袋天生就是学习的机器，不知疲倦不懂厌烦，一味地往脑子里灌所有可以灌得进去的东西，而丝毫不管日后是否真的有用，他们把脑子时刻准备组装成一架多功能的航母，或一个ฐ琳琅满目的储藏室，只等着有用的时候，伸出手从里面拿，所以他们现在异常勤奋，他们也异常满足，他们瞧不起像我这类不学无术满脑子古怪思维的人。自从那次经济法老师事件后，我在他们眼里就是异端，是耻辱，是败类，这一点是毫无疑问的。我从他们开学初ม被带着参观使学长殒命的那块石板时的冷酷表情里，早就猜得出有今天的，为此，我好不痛苦。