然而，知青头的狂热达到了极限，别人纷纷转换角色，回归生活现实，惟有他固守原地，野心经年不衰。我总以为他本性懦弱，惧怕狂热消退期的落魄，怕一无所有，怕暴露凡夫俗子的真面目以及那些鄙琐的杂念，于是便力不从心地焕那邪兮兮的热度，用此掩饰虚弱、贫乏็、自卑。
知青头几乎在初次见面就表示出对我的成见，那是种天然的抵触，就如婴孩见到两个陌生人，会对其中ณ一个微笑；遇上另一个则号陶大哭。我曾为此惶惶然过一阵，但不久就现这是庸人自扰。知青头身前背后作对者比比皆是，他苦苦地用矛、盾同那些人周旋；对于我，他甚至还顾不上正视一眼，只在空隙时才投来那么不以为然的一瞥。
"可别人不那么看！要上纲上线！"瓦西里说，"万林强帮我讲了两ä句话，娘的，一纸通知，让他卷铺盖上学习班。"ิ
我推推倪娜，她怀孕后总特别敏感，偏爱起惨兮兮的气氛："别担心，火不是瓦西里点的，不会出什么大事。"
"我死不罢休，所以才跑出来。"ิ她说。
我觉得在那场惨剧中，美妹仍是个ฐ勇敢的女孩，宁为ฦ玉碎，不为瓦全。我悄悄地搭车下山，在门面小小的供销社购得一洁白的夹。我握着它走过车站时，跟前竟幻觉般地出现一身素า装的美妹。
"说这话没出息。做人就要敢做敢为，能屈能伸。把世上各种各样的滋味都统统尝遍，冒险、吃苦、享乐，什么เ也不放过，活一世也下叫冤枉。"
"已经开始烂了。"吴国斌冷冷一笑，"蹲在这个鬼地方闷得半死，再管也没用。监狱里也有闹暴动的、"
贮木场集训完毕之前，我的病不治自愈，感觉就像换了满腔新血液。那时，关于郑闯的种种说法也开始降温。男生们普遍对他由嫌恶变为疏远，无可奈何地默认了他所有的习惯。他虽没交成个知心朋友，却也成为个ฐ独来独往的自由人士，去食堂路上，悠闲自得地敲着铝饭盒。那是病愈后初ม次见到他。
我不再多说，看着他额上汗津津起来，然后他便魂不守舍地走掉，好长时间不再露面，仿佛是在等待我忘掉这些。我后悔触犯了他的伤疤，他不愿我知道不利于他的一切。男孩未成熟ງ的自尊煎æ熬着他，他受不了，于是铤而走险。
当时郑闯的表现尖锐地刺๐痛我，太阳穴那ว儿扑扑乱ກ跳。奇怪，我丝毫没有怪罪郑闯，我尚且恐慌上司的威慑，那个ฐ肩膀薄薄的男孩自然不是对手。我忽然恨上了知青头，恨得纯粹，没留一点余地。
他说："像你这样的女生倒是少见！"
赤日炎炎的十六岁夏季，她趿一双厚底本屐，鞋带鲜红鲜红的；那时少女们流行穿"越南衫"，就是圆圆的和尚领，拉链装ณ在背后的短袖衬衣。独独她拆除袖子，挖低领口，再镶上一圈用本料做的抽绉花边；这就洗清椰林丛中ณ苦兮兮的越南少女味，显得大富大贵，很有一番日本仕女的妖娆ๆ风范。母亲曾说美妹善于修饰，意思指她并不漂亮。对于一个陌生女孩我能立即判断她是美是丑；但对朝夕相处的人就困难了，我觉得美妹的长相本该如此，没什么เ可挑剔的疵点。母亲的目光竟如此锐利ำ，我想她肯定也不满意我的外貌。
枯燥冗长的生活犹如沙漠，人能ม生存下去，不被吞噬，细细寻去，必是那人心里有些希望和欢乐。我当初ม的欢乐在旁人来看或许太渺小，可它确确实实是我的甘泉。
父亲在一丈多远的地方等我，他微微张着嘴，有些惊诧；但他绝不会开口询问，他像是喜欢在不明不白中保持自身的镇定。
"她没病，好好的。"我说，"你为什么要让人虚惊一场？"
他继续一阵疾走之后，说："你先头是给你妈妈打电å话！"
他的口吻不温不怒，就像拱手让出当主角的资格。在情感方面，他不争不抢；我从十三岁起便开始疏远父亲，说不清是为什么เ。有人说，挑剔父亲的女孩将来会挑剔丈夫，我大惊失色，决定收敛。但见到父亲新剃๙了头，上油性十足，我又会冒出种不满，重新在心里排斥他。父亲洞察一切，他主ว动退得远远的，一副甘于寂寞的样子。
我看着父亲，他的鬓角那儿汗津津的，一个肩已低下去。我说："我来吧！"
父亲无动于衷。于是我又大声重复了一遍，他呵了口气，说："不费力的。"
我庆幸是由父亲独自来接我，让我把全部注意力给予他，而没有掠过他重重地落到母亲身上。人的思路是多么不可思议，我从此改变了对父亲的冷淡与轻慢，那个ฐ起因在于偶然的注意：父亲并非心不在焉，而是他的听力出了毛病，他提前退化了，耳背了，世界变得清淡寡味。我想到，骄傲的他是回避这些的，但是当这衰老的迹象突然降临在一个ฐ清晨，他当初的震惊和受伤是那样深刻；那些余惊至今仍能让我体察出，像胶皮车轮一般在心上轧出印辙。
我从父亲手中ณ抢夺旅行袋，但他极其固执，他喘吁吁地充当一下爱护女儿的强壮父亲。挨着他走，我能噢到他领口散出烟草与油腻混和的气味，这让我感到เ踏实，感到平安和亲近。这种感觉不难追溯——一年半中，绝大部分家信都由á父亲代笔，尽管其中添着些不伦不类的话，代表着母亲的授意与他的措词相结合是如此别扭，不合时宜。然而出自他手，必定沾染他特有的气息。封封信上都淡淡地带着与他领口的混杂味相吻合的气息。两者相连，我对他的情感骤增，变得历史悠长。父亲的字很苗条很随意，因此耐看；每读一遍都能ม重新识出些被误解的新字，从而，整个信也变成值得咀嚼的精品。
走进熟悉的弄堂，我忽然万分惶恐，它竟那ว么狭小，又如此灰暗，偏偏一点不陌生，就如刚摘下望远镜，觉了那种反差。我觉得我人大心大了，走到เ这儿就气闷异常，到了家又会如何——一年半前，我曾把到弄堂走走当成是放风，因为弄堂直直的，空空荡荡。
我大声问父亲："家里还是老样子吗？"
"哦，你妈妈她卖了缝纫机。"他说。
我问为何要卖它。在我的观念中卖东西是家道衰弱的表现，尽管我对那台机器深恶痛绝，但想到เ它已๐摆在别人家中ณ，心里仍有些落泊。
然而父亲没答话，有点幸灾乐่祸地咳嗽一声。他对母亲埋头此道的怨恨我在这时察觉到了。但他从来不说，从来不表示；怨恨跟喜欢他都包涵于内心。
母亲曾多次提及与父亲的恋爱，说那时他们一同转业到地方，住同一家饭店。父亲那时清秀、潇洒，一表人才。他们是最炎热的夏季结的婚，没举行仪式。母亲说她当时住的是朝北间，父亲那间朝南，所以她就迁徙到เ那里去了。不知怎的，父亲当初ม的按兵不动，总让我觉得预ไ示ิ着什么。后来我问过父亲关于他与母亲的婚姻。他只笼统地说，当时就觉得母亲的字好——一手好字促成了一桩婚姻ี？母亲对此的滔滔不绝，让我觉得她是爱情上的幸运儿；父亲则ท不同，他甚至忘掉了那些细节和主干，于是他的爱情是零零星星的。我觉得，也许他这一辈子没有特别想要的东西。
关于我父亲，我还想提及一点：
在我探亲期间，父亲患了一次病，我记不起息的什么เ病，仿佛当初就未过问。父亲在家虚弱地躺了几天，时有人来探病，但我对他们过目就忘。
有一天中午，来了一位父亲的女同事，她远比母亲漂亮。我想我该试着去喜欢她的；然而，她用轻柔密切的口吻与父亲讲话，并且，从她谈话中透露出对我们家以及父亲的了解，这使我愤怒得决计与她为敌。
父亲以少有的热情接待她，他婉言留她与我们共进午餐，并吩咐我再添些菜。我冷眼瞧着他，头一回让他在外人面前威信扫地。
我骄横地搅乱了父亲难得的愿望。事后，父亲却没大雷霆，只是轻轻地用干燥的手掌拍了拍我后脑แ，那种随意又和善的责怪我已多年未享用了，重温它，禁不住热泪盈眶。
我不知父亲是否爱那ว美妇人，那ว是存在他内心永久ื的谜。我却可以断ษ定，即便他爱得她疯，那种爱也深不过他的爱女之心；这是我的优越之处：我是父亲独一无二的女儿。
父亲很聪明，很有远见，他不动声色地耐心地让我明白了他的爱。
回沪第二日，我便去老城区探望外婆，因为像她，心里总是怀有对祖先一般的虔诚，不及早赶去，于心不安。
外婆一下老去无数，坚强的女人有朝一日也会消蚀，精力体力弃她而去。她半截入土，靠那ว绵长的生命线维持那ว微光般虚弱的生命。
她垂着眼皮，仿佛把自己罩在阴影里，她用嘴吸气，齐崭崭的假牙以及凸出的牙床骨变得显眼。她端坐着，双踝上盖一块厚棉巾。
我俯下身去，挨近她，就有一种进入她境界的神秘感。我怵怵地叫道："外婆！"
她缓缓睁开双目，眼上有一层裔。薄如蝉翼，她用手背擦着眼角，动作宛如一个稚嫩的幼童。我感觉，她在梦中刚刚ธ回过那ว儿。
"ิ你舅公殁了。"她说。
我点点头，舅公是外婆的亲弟弟，他死在她之ใ前，她的心便死了一半。我想到舅公的牛皮箱已烧成灰烬，然而那个铜制ๆ的鬼符般的硬锁却仍在，也许它已被人捡去收藏起来；也许冷清地埋在世界的某一个角落里。总之它还存在着。比它老主人瘦削的脸颊和相对饱满突出的头盖骨活得更久长。
外婆一阵急喘，喘过后，她亲切地微笑了，这是她对我的最高待遇。我按她的示意把椅子移近，我的膝盖磕碰着她的膝盖，很辛酸地想到เ那松弛的皮肤下酥疏ຕ的骨质。
她问了我在那里的饮食起居，目光安详，像跟一个同辈人在聊天。我-ๅ一作答，尽可能详细周到。我忽然很留แ恋这种不慌不忙的交谈，让多余的时光像酒精那样一点点挥掉，我体会出老的那种滋味。
"ิ你有出息了。"她说，"我看得出。过去你可不是这样的，你那时没头没脑，疯疯癫癫，跟别ี的外孙女没一点区别。"
"可我还是我。"
她感慨又固执地重复一遍："ิ是不一样。你有心事了，而她们没有。"
一缕冬日的阳光斜斜地照进来，落在外婆的肩上，她的脸也因此变得光亮。我现她高高的颧骨之上也爬满碎密的细纹，像一种图案，勾划ฐ出她所有的阅历。我喜欢她，崇敬她，觉得她与我心心相印。
"外婆，我是有心事。"ิ我小声说。
然而外婆没听见，她只顾絮絮地说；"ิ从前你老是连说带笑，拖泥带水；现在，说是说，笑是笑，心中有数，见多识广……我看见你出息了，出息了……"
外婆没提她众多的外孙。她一向器重他们，把他们当成她的荣耀，无时无刻不会放弃谈他们。她说到เ他们时，口气总像在贬低其他任何人。然而，她后来沉默了，闭口不提他们当中的任何一个，直到她生命的最后一刻๑。或许她老人家对一手栽培的他们灰心丧气了；或许对他们的那ว份热情已๐燃烧贻尽，无力维持。抑或，在她内心深处潜藏着对女孩们深不可测的爱与怜悯，只是在她暮年时才意识到，她幡然领ๆ悟，返朴归真。
外婆不久就去世了，她的死安详透彻，飘飘欲仙。她没留下一句临终遗言，我知道那是她无意再环视八十年来的人生。弥留之ใ际，她迫不及待地挣脱人生的羁绊，去追随她亲爱的父母和兄弟……
回沪才一周，亲友们就探访完毕。同学中留工矿的遍布整个区，只是他们都活得辛辛苦苦，被拴在单位。绰绰有余的时光逼迫我过慵懒的生活：每天睡到人酥软了才起床，家里照例人去楼空，空碗筷们一片狼藉。从独自生活又回归家庭生活仿佛也有新意，然而我很快就厌烦它的繁琐，家务活我算是干不好了，无缘无故会掉破碗，摔得支离破碎。几次下来，每早起来都会在桌上觉母亲的仓促留言：多休息，勿干事。
除我之外，人人都在忙，我的感觉像是被人剥夺了什么，周围没有我的生活。我提笔给钱小曼写信，她陪恋人留守连队，准备下一批杀回上海探亲。在信封上填写那个地址，这令我怀念那积雪的地方แ。我知道我从此要受苦了，因为眷恋被分割两ä处，怀乡病无法根治：在那ว里怀念此地，在此地又忆起哪里，分不清哪头是根哪头是枝叶。