刚刚从操场跑回来，到เ教室坐定，不知为ฦ什么就不想学习了。回到家里，又是蒙头大睡。我的毕业论文还没有完成呢。咬咬牙，鼓起劲起床。爬在桌前，写了不到二十个字，怎么เ也写不下去了。天气突然变化着，燥热一天天临ภ近。我又在愁这炎热的夏天怎么去熬过。因为天气太热，好多事情无法静下来去做。我的日记本也在一天天写满。留下了最后一页ษ。x哥，最后的一页留给你吧。请你看后留แ下你的感想。这一页够吗？唉！我得继续完成我的论文。
我回到เ家后，看到孩子从床上掉下来，摔死了。我简直不能接受。在万分悲痛中ณ，绝望无助的我，去东陵塬上埋葬了我的孩子。他才刚ธ刚活了一百天啊。在长满荒草的孩子的坟墓前，我痛苦地告诉他：你的爸爸不会来看你了。他和你的那个同父异母哥哥永远也不会来看你的。因为ฦ你爸爸还有一个家室。在那个家里，他是要受限制的。是不自由的。是不能随随便便想怎么เ就怎么的。他也是另外那ว个女人的。我哭着说着，哭的已没有了声音。我的泪已๐经哭干了。墙上的闹钟็声响了，我从梦中被惊醒。这不是在敲丧钟吧？
学校教室里很干净，也很宁静。今天我又开始学习另外一门功课。因为ฦ我必须在月底前把所有的九门课程考完。但是，今天是一个ฐ不能团聚的星期日，因为你又要和家人团聚了。我复习完功课，只有回家在阳台上去望天空。在夜晚的银河系里寻找你，寻找我的那颗星。那ว颗星虽然很渺小，用肉眼看不见，需用高倍的望远镜才可以看到เ，但它在我的心中被现了。而且我还知道它叫什么名字，因为我现它后给它起了名子。那就是你，x哥。
同宿舍的女同学都会男朋友了，丽丽和她上海ร的朋友一起去临潼兵马俑了，桃桃与当兵的男友登华山了，剩ທ下的同学都回家了，而我就这样一人孤伶伶的度过了今天。你为什么เ不来见我呢，你在干什么，是在家陪老婆和孩子，还是在干其他的什么เ事……我心里有万分的委屈。
今天是五一国际劳动节，我应该过节日呀，可是我还是来学校了。也许我真的耐不住寂寞和孤独。我来到学校，又无处可去。空荡荡的教室里面没有一个学生，那个我们曾坐过的桌位上已经尘土层层。我想，我不止一次劝慰过自己，要忍耐。想你，等你的时候为自己找上许多事情去做，忘记一时的烦恼。但是，生活太难了。我的许多话无法给人说，也没有人会听。大街上走动着那么เ多的人，谁认识你呀？谁知道你心里在想什么เ？我真想同谁诉说，一个人诉说。可是，如此简单的事情，就是办不到。我无法在教室里呆下去，沿着校园后的那条马路去了公园，我来到兴庆湖畔ึ散步，为的是散散心。我在圆心亭的长木椅上坐下，面对草地上还有长椅上成双成对的男ç女，看他们比平日更加快乐่，不由得又想起了你，想起来了我们……
x哥，我太爱你了。爱你，还有你给我肚里的那孩子。我也有脆弱的时候，如果你不爱我，我跟你这个ฐ不爱我的男人有了小孩，那我会是一种悲痛的感觉。x哥，因为我爱你的每一点，每一个ฐ细节，每一个部ຖ位，因而才有对你的如此真情。我止不住哭了，看着楼下的那个ฐ小孩，我誓不哭。母爱伟大，是无界ศ限的。为了咱们的宝宝出世，我已经没有过去那种全身心的态度去学习去提升自己和努力工作了。我是否已经精神崩溃了。难道我们之间的结合是一场梦吗？我在做可能ม的选择，我在推测：a、肯定的回答：能，可能，一定能ม。B、不确定的回答：能，但也不可能。c、否定的回答：根本不可能ม。我在这三个选择中徘徊。但总在a项选择中停下。同时又是那样的担心。现在，你仍然没有来。
现在，青龙寺的钟声敲得天色渐渐暗下来，我看到เ你独自走过斜阳西下的这座山头，踏着怅惘与落寞在归去。黄昏的郊野，景色苍茫，优美静然的乐่游原更是离我们渐渐远去。
“乐游原上清秋节，咸阳古道音尘绝”。x哥，我又在为ฦ你祈祷了。