曾经这里有他的爱情。她回想着他脸上她熟悉的那种神情。突然发现，原来自己从不曾遗忘。
半夜的时候，火车停留在镇江。人声鼎沸。车厢里一片漆黑。听到隐约的鼾声。
外面下着很冷的雨。是上海最冷的一个冬天。隔着淮海ร路的玻璃窗，蒙着模糊而浓重的水气。酒吧里阴暗而寂静。只有水滴般的音乐，轻轻地坠落在暮色中。
--saທvagegaທrden
她们是在机场认识的。乔那天穿黑色的t恤和旧ງ旧ງ的牛仔裤，戴豹纹边框的太阳眼镜。素า面朝天，象个独自旅行的女大学生。象所有跳艳舞谋生的女孩，在白天她们总是冷漠收敛的样子，看人都懒得抬起眼睛。她不知道为什么เ乔会注意她。乔执意问她是否去上海。她的口袋里除了机票已经一无所有。
然后再医生。
她是在他小学三年级的时候，转学来到เ他的班里。
每一次，他都是这样，喘息着在黑暗中ณ惊醒。
这样说的时候，我一边把音箱的音量调高。空荡荡的房间，寂静象曼延的冰凉的湖水。而我是一条无法呼吸的鱼。
凌晨五点的时候，我对林，我要睡觉了。可爱的男孩，早安。
我把鼠标点击关闭电å脑，然后从冰箱里倒出一杯冰水，吞下安眠药片。电脑屏幕已经停息，只有音箱发出断ษ线的噪音。在关掉所有开关的电源以后，我的心里突然一片漆黑。
事实上，除了上网我的确无事可干。
白天我有大部分的时间在睡觉。有时候我会恐惧自己在沉溺的睡眠里面，突然变成一具橡胶。没有思想。也没有语言。
周末的时候，我去西区的blue。
那个ฐdiscນo酒吧已经开了很久，老板是个ฐ香港人。喜欢去那里，一部分是因为ฦ习惯。我是个ฐ懒惰的人，不喜欢新地方新า朋友新事物。旧ງ的感觉给我安全。还有一部分原因，是这里特别ี混乱。杂乱的音乐，英俊的男人，也有大麻和摇头丸。
discນo是九点半开场，但我不跳舞。有一次，我跟一个系黄色领带的男ç人玩甩骰子。男人喝啤酒，我喝冰水。结果他输了100่0块钱，恼羞成怒，跳起来骂我。我笑着对着他说，你不想付钱也就算了，但请闭嘴。当他转过身去的时候，我抓住他的领带，把盛啤酒的玻璃罐劈头盖脸地砸在他的后脑上。
憎恨别人轻视我。因为我已经身临ภ其中ณ。
事情后来有罗帮我摆平。酒吧老板就是他的朋友。
罗说，你不要给我闹事。我可以多给你一点钱，你平时逛逛街也好。
我光着脚坐在阳台上。阳光照ั在我的脸上，让我晕眩。天是这样蓝ณ。时间是这样慢。只有两ä件事情能够让我忧郁๗。贫穷和寂寞。
如果我手里有了钱，那就只剩ທ下寂寞。
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和林聊天常常会让我大声地笑。我已๐经知道他比我大一岁，西安人，目前职业是做软件。
是那种读书是好学生，工作是好同志的类型。他的淳朴让我快乐。我的快乐是因为觉得他有时候显得傻气。比如我问他，是否做过爱。他就一本正经地回答我，除非是他深爱的女孩。否则他不会。
这个回答一点也不让人感觉刺激。我就取笑他，你要好好保护自己的贞洁，免得后悔。
我想我在网上唯一一个ฐ聊天的朋友也就是林。我不喜欢新า地方新朋友新า事物。
他宽容我的放纵和粗鲁。他有时还会偶尔表示关心。聊天的时候，突然问我，你饿了没有。
我说没有。他就说，我现在在吃饼干。我想象我们两ä个边吃饼干边聊天的样子。我说，那你的那ว份肯定不知不觉地就没了。他说，我会都给你。
心里突然就温暖一下。是湿润的温暖。
很轻地渗透在心脏的血液ຂ里。
清清的水滴。甜的滋味。
那个暑假，高三的男生带我去bຘlue。我第一次到这个ฐ阴暗而喧嚣的酒吧，我天性里对混乱的嗜好得到满足。刚ธ开场的时候，舞池里还没有人。我一个人进去疯跳，嫌不过瘾，脱掉衬衣，只穿着黑色的蕾丝文胸，又爬到高高的音箱上面。沸腾的节奏让我的神经在麻痹中得到เ释放。后来人越来越多，口哨和尖叫混成一片，我终于全身疲软。
坐在吧台边，我的呼吸还很急促。一个男人递了一杯冰水给我，他说，我一直在看你。冰冷的水从喉咙一直滑落到胸口，象一只手，突然紧紧地抓住了我的心脏。无限快乐混杂着疼痛。
就在这个瞬间，我爱上冰水冷冽的刺激感。我看着阴暗光线中的男人，他大概ฐ快4๒0岁了。他微笑的时候露出雪白的牙齿，象兽一样。然后他的手指轻轻地碰触到我的脸。
他看着他指尖里的透明汗珠，他说，你很让我动心。
那时我1้7岁。我身上的黑色蕾丝文胸还是向同学借的。贫穷和寂寞已经折磨了我太久。我几乎是没有任何思索地，就把自己放在了罗的手心里。
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林说，看看这个ฐ喜欢你的男人。他把他的照片传给我。是个瘦的清秀的男人，脸上有一种明亮的光泽。那种明亮，是因为他的淳朴。我看着他身上的白色衬衣。我想起高中ณ时班上的一个ฐ男生。那ว时我在班里无人
理睬。因为我虽然成绩很好，但喜欢和高年级的男生混在一起，抽烟，跳舞，喝酒，打架，什么坏事都干。而且家庭复杂。他是班长，他很喜欢我。我知道我和他不是同一个类型的人。我不想让自己成为一张白纸上的黑色墨水。
他后来要回到北方去参加高考，临行前在我家门口等了很久。我知道他在下面。
但我不下去。那个夜晚风很大。清晨的时候，我跑到他昨晚等过我的大梧桐树下，满地都是枯黄的落叶。
我一直都记得那种碎裂般的疼痛。没有眼泪。没有声音。只有疼痛。
我是突然地想去见林。就在那个罗来见我的夜晚。罗说，他明天要去香港开会。
带着他的老婆儿子。大概ฐ要半个ฐ月。我说，好啊，一家人快乐游香港。深夜的时候，我抚摸罗松弛的皮肤，中年男ç人的身体有一股腐朽的气息。我想这个男人其实和我一点关系也没有。我不爱他。一点都不爱他。
他不在我的灵魂里面。
我起来打开电脑，我把suzaທnne的cd放进去。她的声音慵懒而厌倦。
icນq的小绿花盛开。我看到林的留言。他说，我知道这种感觉不符合我谨慎的个性。但是我的确想念你。在你消เ失的7๕0多个小时里面。觉得自己面目全非。
我把头仰在椅子背上。我听见自己้寂寞的笑声在房间里回荡。
飞机票是我在路过民航售票处的时候，顺手买下的。
距离起飞还有6个ฐ小时。什么也没带，双手空空的去了机场。我特意去洗手间照了照镜子。
看到那个ฐ年轻的女孩，旧牛仔裤ไ，男式的棉布衬衣，跑鞋，一头漆黑的长发，明眸皓齿。
真好。我的面具还是甜美纯净。没有人知道我的心，是这样的苍白和颓废，还残缺不全。
林不知道我17๕岁就和别人同居。不知道我混在酒吧里狂喝滥醉。不知道我赌钱吸毒抽烟打架。他最多知道我喜欢喝一杯冰水才能睡觉，并且渴望每年能有一次在出租车上得到เ不义之财。
在飞机上面，我睡着了。我又做梦。
熟悉的那个ฐ旧梦。在起风的深夜里，看到树下那个男孩的白衬衣。我躲在窗后看他。我很想下去看他。可是我控制ๆ着自己。16๔岁的时候，我就知道有些付出不会有结局。有些人注定不属于自己。那种温柔的惆怅的心情。
那ว种疼痛。