考试近在眼前，但是依然以突击示人的我们根本无法完成我们的任务。我想只有这样，我们才能有心思去想象我们的事业多做准备。一旦ຆ忙碌的学习压迫着我们根本就没有时间去看课外书，去寻找与本专业不同的出路。这是让我们只能在一棵树上吊死。命运的征途不因束缚在这样细小的环节之中，就算我们考试得了1้00分，那ว又怎么样？就说明我们在未来的事业之中就是100่分的人才吗？我不想考研，所以我要花很多时间去历练。我的心思完全不在课本之上，所以对于学习，我个人没有很高的要求。命运石把握在我们自己้的手中ณ。每个ฐ人都在为着自己的命运做着奋斗，并不是你上课睡觉就表明你是坏孩子，也许你在想着怎么เ去实施自己้的创业计划。想着一些理论，我们要有所追求，而追求的目标有时会因为ฦ考试而阻断了我们的继续深入。每天都要跑进自习室，而我却很少去看课本，我喜欢阅读带给我的乐趣。生命的意义在大学不因由别人对自己的过分约束。我决定我会写信去驳斥那ว位学生的观点，但我现在还没有看到那封信的内容，并不知道她是怎么来批评安农的学风。我并不一定让自己拥有充足的证据让校长信服，因为这是一个很严å肃的问题，可能我还需要面临很多的质疑。我知道我不会被开除，但我就怕他们对我进行思想教育，这是我不自信的表现吧！拥有潜意识的我，我决定先看到เ那封信之后，我在做最后的决定。我觉得我会痛斥ม一下应试教育对我们的伤害。我以前就有很强的观念，我们应该在高中的时候就开设大学这样的课程，让我们有更多的时间去接触更加广阔的知识。我会表达我对图书馆的不满。书是决定人灵魂的钥匙，提升自我的档次和文笔。说的都和考试有关，希望在未来的路上，拥有更重要的途径让自己้变得优秀。大学这样的学风风气我觉得很好。我不用强迫我自己该每天想着那些乱七八糟的东西，可以想象未来的生活和规划ฐ。依然很沉闷的自习时间，在大学我们培养的是社会真正缺少的人才。我们需要丢â弃百度的作用，但我依然觉得我很带有个人色彩。希望这样不会影响我驳斥的质量。生活依然很好单调，只是很单调的上自习，吃饭，睡觉。面对这样严重的考试，遗传学和生理学，我必须放下心中和手中的爱笔，寻找到考试中ณ60分的定位。很单调，很自私，很内敛的自己้感觉很不受别人的欢迎，我在努力的改变着自己，但是现在依然如困顿之兽束之高阁，望而生畏的现象时刻๑展现在我的眼前，因为ฦ爱如同恨一般在我的心中ณ滋生而且蔓延。有种想吞噬我意识的压力，好像又回到感情的问题，但我今天不想去伸张我的爱情主张，我已经都说烂了，当自己越来越没有信心的时候，我就需要更大的坚定来压迫自己，我很想让自己变得足够的优秀，也许我只是欠缺了一点天赋。不想用天赋异禀去成为ฦ伤仲永那样的悲情。我能ม作诗写文章，我的诗有进步了，有内涵，而且很押韵了。我的文章有进步了，我可以进攻我薄弱的叙事性文章和对细节描写的把握了。我一直很喜欢夏天，因为可以穿的很少，但是要洗澡和洗衣服。有一种正直的偏好，我爱好我自己。我不是有一种*โ***让我祈่求女生穿得很少。走路时，我经常低着头，我要思考很多的问题。上自习时，我喜欢马玲陪伴在我的身旁，但那不现实，所以我喜欢选择边角三人座的位置，而且我要坐在中间。我不希望有人来打扰我的文思和对文章的一种静谧。我喜欢女生坐在我的前方，我就可以近距离观察她的头发、耳朵、耳环以及发夹等等。我想这样的细微观察有利于未来我对人物的描写，不断扩充自己的学识的同时，我也在细节中ณ用一种扎人的字眼给心灵一种震撼。依然觉得自己识字很少，所以我会努力提升自我。美好而向往的途中，无所谓成功或者失败，因为我永远是失败的代名词！恨！恨！恨！世事没有给我一个ฐ公正的评价！