非常强大的穿越牛人!暴笑
如果主角穿越后面对这样的情况:
1一睁眼，眼前一个白衣仙子，冰肌玉骨满面桃花，低声说：现在你还叫我姑姑？
2悲愤，比尹志平晚了一个ฐ时辰，重新穿越:主ว角一睁眼，看到了赵志敬，（xxxxxxxxxxxxxxxxxxx省略๓若干形容）很悲愤的说道：“你还叫我师傅……
3再穿越:一睁眼，面前身着红衣的**โ，衣鬓散乱满面惊慌，惊声道：“莲弟，你没事把？”
4๒卡，重新穿越:转生后，一睁眼，掀开脸上手帕，看到เ一个ฐ正在系裤ไ腰带的牛鼻子道士……
5:一睁眼，现自己้身着红衣，扑向一个ฐ满身是血的汉子，嘴里还叫道“莲弟，你没事把”
6:一睁眼，现自己怀里有位满面桃花的红衣少女衣衫半解，猪脚心里暗喜这次是处女了!ำ!正要解开衣衫，缺现自己身着一袭红衫，怀中少女呢喃一句‘平之，我要‘没办法了，猪角只好伸出五根手指：你喜欢哪一根？
7๕:猪脚肯定还要继续穿越的
一睁眼，现自己怀里有具女人的身体，周围一片乌抹黑，猪脚赶快摸摸自己的小JJ现还在，大喜
遂想难道是虚竹和梦姑?于是抱起一动不动的女人ooxx
刚完事，前方一道亮光，石门被推开，一个冰肌玉骨的白衣仙子羞愤道:&ุquot;你竟然对孙婆婆";๙
8:穿越后一睁眼，只见自已手中ณ提着血淋淋的牛耳尖刀，下体一阵巨痛，桌上放着葵花宝典
9：猪脚继续穿越，眼前一片漆黑，旁้边响起一个小太监的声音：“海公公，该吃药了。
34条全新口误现已降临地球！——暴笑口误
1大学师姐，上教育心理学迟到เ走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:&ุquot;๙，这也太难讲了啦";๙全班人仰马翻
注教授原题:
2๐听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜ຒ的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜ຒ吧，我怕麻辣的我受不了……
3俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中ณ）
4大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
5上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料é的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
6某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:๘&ุquot;老板!ำ!!!ำ再不上米线我就把桌子吃了!ำ!!ำ!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢â人……
7爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
8๖我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串ธ”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
9我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：&ุquot;周总理……&ุquot;
1o有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之ใ类的服务，却怎么也想不出来怎么เ说好，于是就问对方แ:“请问，你们这里有什么เ特殊服务吗?“
对方:๘“什么เ？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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1้1在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
12๐中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
13昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个ฐ节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
14๒物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密便秘了？”
1้5๓老板，有没有手纸充饥卡？
16我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
17我是物流部的，过了年，客户打电å话过来查询节前的货物什么เ时候到，因为ฦ过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
18๖我有个ฐ朋友刚ธ看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别ี人开玩笑。