提起尘封已久的笔却忽然不知道该如何开口；；；；
201้0年6月13๑日永生难忘的日子。剑侠小说网提供我出轨的事情被我先生知晓了；；；；；；半年过去了每天过的生不如死强颜欢笑我还是我吗？还是那个ฐ自信满满的我吗？
天涯偶尔来看看那么多悲欢离合的故事一直都觉得离我特别ี遥远没想到有一天我也会成为故事的主角唉。。。
我和先生是初中同学18岁恋爱至今已经走过了11年彼此很深爱。其中ณ的风雨艰辛自不必提。事业算是小有成就也有了一双可爱的儿女。
一直以来他都是我的骄傲。学历不高生意这几年却做的风生水起。我们在这个城市里有三套房有各自的车。很满足也很幸福。
这个家一直也是他的骄傲。我长得不算难看虽然生了俩孩子身材也没有改变。和他出去应酬没见过面的朋友好几次把我当成是他的三儿。
我们相恋十一载每天有说不完话。我也真正的做到เ了妻子情人知己于一体。
先生很优秀就是脾气很暴躁。生气起来往往口不择言。我生性懦弱不会吵架。他暴躁的脾气是我们婚姻ี里的硬伤。。。。
可是就是这样这也不应该是我走上这条不归路的理由á啊
所有的平静与幸福都在今年的6๔月份结束了。。。。
那ว个他是我qq里的一个网友。
我向来不屑于和陌生人聊天那ว个qq号用了将近10年了他在我的陌生人里。说实话什么时候加的我早ຉ已经不记得了那段时间我一上线他就主动打招呼。
我们就是这样有一搭无一搭的聊着。。。
他和我同年事业非常非常成功经营着几家公司。很睿智也很幽默。
他和我先生是截然不同的两种人。脾气非常好这也是最吸引我的地方。
后来的事情就俗套了见了三次面上了一次床。。。。
我以为ฦ那是爱当时以为那ว就是真爱了。那时也为了所谓的爱情连这个家都不想要了。是不是很无耻？是不是很卑鄙？是不是很恶心？
直到后来直到和先生谈心的那一刻๑起我才醒悟真爱我一直都有只不过岁月的才米油盐把它淡化了可是却从来没离开过我
这段不堪回首的往事我不想多提也不是我这个帖子的重点~
我从未正式工作过没和先生谈恋爱之前有爸爸呵护我保护我和先生谈恋爱之ใ后更是从未让任何人欺负过我。所以我一直保有一颗单纯的心也一直都是都是以一颗单纯的心看这个ฐ世界。
我大大咧咧做事情经常丢散落四。再也许是枕边人缘故我稍有一些不对劲先生就已经察觉出来了他完全是感觉出来的。。。
当时已经被激情蒙蔽了双眼大脑也已处于短路阶段。晚上几乎ๆ很少出去的我竟然欺骗先生说是和一个不太熟识的女朋友去看演唱会。演唱会是去看了但是是和他。
那晚我的手机放在了他的车里有三个未接来电是先生打来的。他怕人多我回家打不着车想问我需不需要去接。。。。可是我呢？早已沉浸在所谓的爱情里。。。。
第二天我和先生一起去其他城市解决生意上的一些事情来回整整1้00多公里都是我开的车他连一句话都没有和我说过。我的手机一直在他的手里。
我的电话是5230就算是把所有的来电å与短信都删除了还是有一个软件会保留所有的进出来电å与短信。就是这样先生知道了那个频๗繁与我联系的电话号码更加肯定了我出状况了
先生去车库里取来砍刀把我拽上车让我领他去找那ว个人问我到底想怎么样?他又给他朋友打电å话找人~~
我说以后不再联系了好好过日子
那天先生没有去找他估计是在车里坐了一会儿平静了一下
那天晚上我和孩子一起睡的
先生一夜未眠早早就走了。他从未在家抽过一颗烟此刻的垃圾桶里却满是烟头电å脑还开着上面是我们纪念相爱十周年照的照片两个ฐ年轻人笑的是那样的灿烂。桌子上还有沾满了泪痕未干的纸巾。。。。。
我看见眼前的这一切眼泪刷就下来了他打我的时候我都没掉一滴泪。这个ฐ男人陪伴我走过了人生最美好的十年我是很爱他的十年来从未见过他流泪~
我酒量尚浅那天整整喝了一瓶红酒。在家昏睡了了一天吐得胃里翻江倒海；；；
为了什么？我说不清楚为了先生的眼泪？也为ฦ了我当时那所谓的狗屁“爱情”吧?
先生中午回来了给我留แ下了车钥匙还有一张银行卡。。。
他用行动告诉我这事儿就算过去了~~~
也许那时我悬崖勒马不联系了我们也许还是幸福的一对所有人眼中羡慕的对象因为那时他还不知道我已๐经越过了底线~
记不清在哪里看过轻易得来的原谅不值得珍惜是啊~如果我们当时好好谈谈他把他后来对我说的那ว些话如果当时对我说了我也许就不会一错再错下去了。后来就不会离婚了也不会有后来的那ว些事了~~~~~