是的，她早就知道那是妈妈。姥爷收到的那些信都是从依安寄来的，那时她认字不多，姥爷教会了她查字典。她查过字典，认得那两ä个字是依安，跟没什么关系。后来，很多次，她放学回来，只言片语地听到姥姥和姥爷的对话。他们说于秀阳——也就是她的妈妈，在狱里情绪很不稳定，很想见她……
阿姨换了短袖，人显得很精神，拉着她的手问：“彩彩，喜欢阿姨吗？”她点点头。阿姨压低声音说：“能叫我一声妈妈吗？”姥姥ณ低声说：“秀阳！”
我记得那年，你生日和我考试的日子相近。于是我犹豫是要回去陪你过生日，还是等考完了歇息歇息再回去。结果是一考完就奔向了火车站坐凌晨到达的火车回去了。
你接我。在火车站昏黄的灯光下对着我笑。
我冲过去。想要拥抱你。看看你身边的人，然后和大家打招呼。
我们之间永远没有自己的独立空间，永远都是一大帮子人，呼来喝去的。连去必胜客吃饭，也是两ä对人。最后对着高昂的账单埋怨，这么多钱，吃这样的饭，实在是亏得慌。
但是我仍然很高兴，虽然不能ม和你牵着手，情意绵绵地走在马路上。而是在你身边却和你的朋友说着话。
好像我和你朋友的话永远比和你的话要多，但是即使和别ี人说话我的心里也是想着你。可是你，却永远都不知道。你无法理解我的爱，就像我无法理解你的多情你的冷落。
我们在一起的时候，从来都不吵架。即使有矛盾，也会转瞬就好。我不是爱记仇的人，但是有恨，却会一直埋在心底。等到最后，全部都爆出来。
可是我们分开后，却总是吵。互相诋毁。互相谩骂。你说我的绝情，我说你的寡义。连九十后的孩子都已经开始宣称，要爱，请深爱，为什么เ要我把你的爱分给别人一般。即使那个别人是未知数，是多位数，或者只是一个意念。但是我不能够，我需要的是满满的百分百的爱情。
我写很多很多的日记。华丽的词藻，悲怆的情节，然后把我对你的怨恨寄托在其中ณ，我想，你就是我最深最痛的伤。我就憎恨你一辈子。诅咒你，埋怨你，最好还能够扎小人去给你施法。当然，我只是在心里骂你。可是我还是希望，你可以幸福。
等到我开始能够将这一切抛到脑后的时候，有一天，你对我说，我在看你以前的博客。
我的心，一瞬间就被狠狠地冲撞了一下，我的人，也猛地颤抖了一下。
为什么，你总是在我以为我已经伤愈的时候，却又提醒我那些过往的故事。
那年我从北京买到站票去你的学校。一路十几个小时。我和一个ฐ同学。她几乎要晕过去。我护着她，找报纸让她坐在地上。后来她和我一个ฐ要好的朋友说起我，那年，我们一起和hf。买的是站票。她一路照顾ุ我。我突然觉得她是很贴心的姑娘。
你说我是应该感谢你还是应该责骂你呢？因为你，我得到我的一个并不熟识的朋友的赞许。可是，我去你那儿，却听你说，你的艳遇。
你解释说，你和我说你喜欢别的女孩，是因为你以为ฦ我可以理解你。因为你最爱的是我，而别ี人只是一段插曲。可是这样的鬼话说给怎样的姑娘听，她才可以接受呢？反正，我没有那么大度。
你领我逛街，带我去爬山，吃掉让我胃痛的冰淇淋。你没有亏待过我。带我去饭店吃饭，让我住不次的旅馆，领ๆ我在马路上闲逛，还送我礼物。你送我的第一份礼物是一个ฐ木头盒子。盒子的开关是隐形的。打开它费了我好大的力气。打开盒子后，我看见里面躺着5个水晶小猪。你笑着说，那都是你。说实话，你送我的礼物比我当时的男友送我的礼ึ物还让我喜欢。所以，后来，你代替了他。
我们有多少美好的日子呢？
在六楼ä的楼顶，我蹲在那里，和你说着鸡毛蒜皮的事情。我就是这样，说的话总是级无聊，没有意思到เ极点。谢谢你，能够容忍我那么เ久。你也是蹲着的。后来却站起来。然后拉起我。我没站稳，几乎扑进你的怀里。你贴近我，亲吻我。背景是出蓝ณ色光芒的大钟，滴滴答答地转动。我偷偷睁开眼，突然想，这是多么美妙的时光啊。
深夜的时候，在广场游荡。一圈一圈压马路。累็了就坐在马路牙子上休息。夏天的时候会去和冰水。困的不行的时候，一杯冰水足以让我回复精神。或者去网吧包夜。浓重的烟味熏的我昏沉沉的，转头看见你还在斗志昂扬的打游戏。那个时候你抽烟很少。我喜欢这样的男ç生。会抽，但是不常抽。我还记得从你的朋友那ว里抢了一盒烟送给我大学的同学。因为ฦ他喜欢收集各地的烟盒。
很多无聊的时光因为ฦ你的存在变得生动起来。我喜欢你对我微笑，亲吻我的耳垂。
可是我还是放你走了。虽然你并不情愿，但是事实证明你后来过的比较好。有依恋你的女生，有你倾心的女生。我一直想，我在其中属于什么的角色？你爱过吗？深爱过吗？虽然你说，你离开，是因为你许不了我未来，可是在我看来，那是多么เ荒谬的理论。就这样算了吧。我说，我不去憎恨你我不去埋