天花板上面又一次安安静静，她反而辗转反侧地睡不着。脑子里总是在闪奇奇的那双深度近视的大眼睛，平常时就是愣愣地，现在呢？愣愣地看着天花板？天花板上一定有神明的，要不然为什么那么多人自觉不自觉地都愿意专注地盯着它看，平平的，连点花纹都没有。
在舞台上，最后一场的布景和道具还未撤换，它们沦陷在黑暗中。狂欢，葬礼ึ，大团圆或重逢的悲喜已๐经结束，背景和道具的烘托作用也随之结束，现在它们成为苍白的，无生气的赝品，没有戏剧情节的推动，使用，环绕，它们就显露本相。它就在那儿，安详，不动声色，它并不想表白什么。固置在剧场中的所有物体，此刻都定格了。
这是我回到这里的第一个秋天
上楼梯，开门，开灯，脱鞋，冰箱里的嗡嗡声。她把自己扔在床上，脸上浓重的油彩浮在青色的面皮上面，像黑夜里她自己的又一个ฐ影。人浮于世，那个ฐ已日渐模糊的她飘浮在她自己之上，而她自己又是谁呢？她的独特之处只在于接吻时睁着眼睛。
我会尊重你的自由。包括养宠物或者男人。
北京西路。
有一种鸟，偷吃了幸福的种子。为了惩罚这些鸟，上帝砍去了它们的双腿。让它们一生疲于飞翔，永远痛苦。
原来，人都是这般无奈的，往往过知道的不是自己最想要的生活，伴着的也不一定是自己最心爱的人；曾经的自己或许会很严肃地去看待这件事，总觉得人生应该尽其在我，许多选择的路口，如果当初在右转的地方左转，现在眼前必然不是这样一个ฐ风景。
钟声敲响了十二下。所有人都睡着了。
雨蔚在床上安静地躺着，她在黑夜里闭上眼睛。听那ว个遥远的声音对她说，“雨蔚，你看天空。是否有一只黑色的鸟飞过。假如有，你看看，它是否没有腿。”
他们是昨天来到เ这个旅馆的。
不是吗？黄昏以后，男ç人女人经常出没在陋街两侧的酒吧。日子一久，你会现这个城市的众多男性居民似乎都是些有家有室不归者。
就如同你依然会时常记得那些过瞬而去的事情，你的伙伴，你的亲人，甚至你所恨的人，事或物。
巨大的光线从天空垂直而下。我望着天空呆，童话般蔚蓝的蓝ณ天。阴影在脚下像泼墨般浓烈。并没有随着时间的行进而改变长短。于是我恍惚地觉得时间也停住了。停在了五岁的那一年夏天。光线，飞鸟，蜡笔。弄坏的变形金刚。铅笔盒，裙子，印花，布袋狗。糖果，木马，家门口的树阴。气球。所有的东西全部像被魔法定住般悬停在了半空。影子像油漆刷在地面上，一动不动。突然很想找到你，陪我一起看着这中了魔法的世界。
我誓那一瞬间我想了很多，然后两个ฐ人哼哼唧唧支吾以对，好在也不是工作人员的自家的事，人家权且走个过场，你们自己愿意说什么就说什么，一切ok，成交。在注册前排队时，他提醒我说：“你还不跟你妈妈说一声？”我才想起要打个ฐ电å话回家通报，谁知我那亲爱的妈，就像没有听见一样，自顾ุ自跟我说起舅妈的病，只追问我何时到医院去探望，因为大姨ถ家的孩子都去探望过了，我也得给她挣足面子。
我烦得要死，赶快把电话挂了。他问：“你妈知道了吗？”“谁知道她知不知道。”我不耐烦地答。从小，我对结婚对象有过千万次地设想，面对现在真实的结果，我只能说，这确确实实与我想象中的偏差大了一点点，基本上，是最不靠谱的那种。
我没有特别的兴奋，也没有特别的沮丧，但它最重要的一点是，是真事。我真的结婚了，人生翻了新篇儿，走上崭新า的道路。
再见从前，再见回忆，我会暂且搁置你们，直到实在过不下去再拿出来煽๓情。就这样。
那个晚上，我去了熟悉的酒吧。白色的木楼，昏暗的淡黄灯光，烟雾弥漫。
我穿黑色的吊带裙子，趴在吧台上抽烟。凌晨一两ä点左ุ右，乐队开始唱非常老
的英文歌。
小小的舞池却已经空无一人。我跳下高脚๐凳子想去洗手间，丝绒的细跟凉鞋扭
了一下，这双漂亮的高跟鞋是绢生的。我踢掉了它们。
在洗手间的镜子里，我看到自己醺然的脸，红得像一朵蔷薇。
我想，我在等着谁呢。在镜子里看到自己的笑容，还是甜美。在狭窄的走廊上，
靠在墙壁上抽烟。一个男人走过来，说，你好。他有亚麻色的头，他的睫毛长长
地翘起来。他身上浓重而浑浊的香水味道。
你的中ณ文很好。我醉眼朦胧地看着他。
我在上海待了四年。他笑。你的鞋子，不应该扔掉。他的手里拎着我踢掉的那
两只高跟鞋子。
我不说话。我头痛欲裂。我只能对着他笑。他的身体靠近过来，他说，你不舒
服吗……
他的手这样大，烫的，抚摸在我的脸上。
我说，谢谢。我喝多了一点酒。我可以想象自己้的样子。粗布裤子，老球鞋。
没有化妆的脸因为失眠和抽烟憔悴不堪。头潮湿凌乱，像海底的藻类。皮肤粗糙，
看过去疲倦而邋遢。一个脸色苍白的东方女子。我仰