我真是垂头丧气了好久，在马车上觉得马不是在拉着我，而是在拉着一只丧ç家之犬。我不知道我到底该干什么，只想这么着走到เ天尽头。天渐渐黑了，我到了一个镇边。要进镇时，天空只余下最后的微光。好象天空不愿意我忘了它的存在，这最后的光亮焕出一种极为柔美的蓝色，虽只是很短的时间，仍让我为之神思恍惚，好象想到了什么，仔细想想，又不知道是什么เ，我的脑袋是不是出问题了。我赶车慢慢走在小镇的街道上，天好象突然黑了。只见家家户户窗中隐现出了灯火，炊烟处处，食物的香气似有如无。我听着父母等人呼喊孩子们回家吃饭的声音，看着一家家店铺纷纷关上门，只感到眼中潮，心中凄凉。想到我来这个世间有六七天了，这还是头一次感到เ人在异乡的悲伤。一道屏障撤去，我孤单无援。找到了一家小店，把马解了辕套，喂上，我拍着路路的脖子说:"你说去哪咱就去哪，咱们兴亡的重担就落在你的肩上啦。"它哼着点点头。幸亏我还有路路，不然我磕死算了。我根本毫无胃口，喝了点水就和衣倒在床上。过去几天，这时候，一般都是和佑生吃点东西，洗洗漱漱，然后我就往他身上抹药。我现在躺在那ว里，想起他静静地坐在床上的样子，遍体伤痕，任我在他身上左ุ涂右抹，吹气哈气地逗他，却总微低着头，从不言语。我突然感到心中一阵酸楚，好后悔当时怎么就没有紧紧ู抱他一下，洒两ä滴眼泪。我向后靠去，身后空空荡荡。空气里已๐没有了那缕缕清烟，我的声音沉寂在井底。春末的花丛，蝴蝶飞舞，花朵随风飘落，不知所终我好久无法入睡，努力去追想我往日快乐的时光，却总引来无数惆怅。是的，我想念他，这几乎让我狂。我没怎么เ去想念我相处了三年的男朋友，倒如此想念这个ฐ一起才呆了不到เ一个ฐ星期的人，我有病啊我。为ฦ什么哪?!我猛问自己。我一直是在照顾他呀，什么เ时候他在我心中变得如此重要。这是谁照顾ุ谁哪?!有一位著名的美国侦探小说家rAymond9dler，他娶了一位比他大17岁的妻子。那ว位女子有严å重的抑郁症，无法工作，天天睡觉，总躺在床上看书，还老想自杀。这位作者买了一辆野营车，驾着他这位神经病这回是真的老婆走遍全美，让她开心。他不能找到เ合适的工作是，谁想雇一个ฐ只工作一个ฐ月的人，只有以写作为生。多年以后，他的老婆去世了，他几乎ๆ疯，也得了抑郁๗症，自杀未遂，完全丧失了生活的目的。我一直弄不清他这是爱是恋母还是习惯。我对佑生是不是也有了这种依赖?可现在我也不想弄清楚了，我姑且把这种感觉暂且定为习惯!我不想再谈什么爱之类的，我得赶快找到我的生活方式才成，否则ท弄不好我就沦为ฦ乞丐了。还没让别人来投奔我呢，我先去投奔别人去了，白活了呀。我渐渐睡去，有谁在叫我?我不知道。我睡了很久，起得很迟，差点过了未时下午3点。这是我来这里的第一个懒觉。好香啊!世界上最香的不是食物，是懒觉!世界ศ上最甜的不是糖，而是水。我准备把这种经典话语都记录下来，流传于世四歪:你磕死我算了。看看也走不到哪去了，我一个人吃饱全家不饿之后，就遛达到镇上，体察民风，看看有没有我想干的事。我来这里后，几乎吃不了馒头之外的任何食品，真是无法下咽哪:肉全都嚼不动，青菜黑而无味。这也不完全是厨子的过错。这里没什么เ调料，只有盐，花椒都少见，怎么เ做出好吃的。还好馒头都是黑馒头，麦麸里有多种维生素，我一时也不会营养不良。可要让我改变现状，那ว就算了，至少我做不到，虽然我曾夸夸其谈过各种美食，可连个ฐ西红柿都炒不好西红柿用炒吗，别ี想开什么饭馆了。早ຉ知道，咱就别ี干那过目不忘的把戏，老老实实在家里学学做菜，到这里也有个为生的手段。难怪别人都说B大学的女生一定得嫁有钱人，是啊，除了有钱人有三个以上保姆，谁想娶只有在黑暗里才能在幻想中做得出菜可现实中只吃不干的老婆?不要说她们嫌贫爱富啊，实在是一般家庭娶不起这样的家务笨蛋哪。又看看，绣庄布店，完了，我也干不了这。先，僵硬手指只会玩牌打球，让我钉ล个ฐ扣子我都得扎自己几下子。第二毫无绘画才能ม。这又要归咎于我在儿时的痛苦经历。老要我只读书读死书，什么绘画音乐除了那恼人的大段京剧教育都没给我装ณ备点。我这么เ大了，还只能画个小房子，旁边一个和房子一样大的鸭子，一棵比鸭子小的树，就是在古代也没人待见。而且人们说，绘画这种才能ม只能在幼年展，一旦ຆ被灭了，就死了。我现在学都来不及呀。没有艺术品味，别想在纺织业混了。那些被父母逼着学琴作画的孩子们，我羡慕你们，也同情你们!ำ我相信，所有的人都被父母虐待了!学不学琴画ฑ都一样。也幸好我们被虐待了，不然日后有问题，我们抱怨谁去?总得有人背个黑锅吧。父母是选。铁匠，不行，没这劲；药房，不行，不懂医早知道把本草纲目过目不忘一下，晚了吧；粮店，不行，扛不起大包，佑生那只是一下子，嗯?怎么想起他来了，快快忘了，接着看我一直遛到เ街上又没人了，才忧虑不已๐地回到小店。您可能不相信，我就愣看不出来我能ม在这里干什么!我又躺在床上，合上眼睛，去寻找我原来感觉到เ的那种预ไ感，我到此必将有所作为，还在。为ฦ