“我也很喜欢语文，这算是志同道合吧？”我乘机捣乱ກ。
她抬头见了我，略带惊讶地微微一笑，算是跟我打了招呼。
其实上面两ä位老师我还是可以接受的。毕竟，学生都这样，你能要求老师怎样呢？况且他们自知教学无方对不住我辈求知若渴的莘莘学子，所以期末考试时加分作为弥补，大家倒也合作愉快。但有种老师注定只能ม让你倒胃，你想试着接受就等于试着失败，那ว我劝你不如去赶母猪上树怕还容易点。自己้教导无方不说，一个ฐ劲儿把责任往学生身上盖，说得自己้跟没事儿人一样。典型的又要撒尿又要睡干铺，说得更通俗一点，是又要做婊子又要立牌坊。
一位四十岁上下的男ç人走了进来。手里拿着一本上面好像有物理字样的书。幸亏他拿有本书，否则看他操行我准得以为是社会上混的。
上英语课时，老师在上面说：“你可是狗日的（excuseme）。”我在下面火冒万丈：“你才是狗日的。”他又说：“三刮儿打你龟儿趴起（Tຄhaທnkyouverymucນh）。”我就说：“你来打打看？”
她走到讲台前叽叽歪歪弄了几句我听不懂ฦ的话，我才猛然现是英语课。于是立马后悔自己没看课表就来上课了。
科长惭愧的低下了头。
“你对这句话有什么认识？”
拎起水瓶时，她并没有感觉到异样。
这不是什么เ高招，我也是秉承了祖国源远流长的传统文化。我国大学生的恋爱有一半是从打破水瓶开始的。所以，大学生一恋爱，水瓶胆生产商就偷笑。他说你给我砸，死命的砸，要不然我哪来的汽车、别墅、情人……由此看来，中ณ国大学生谈恋爱是彻底响应“让一部ຖ分人先富起来”的展策略，刺激消费，对祖国欣欣向荣的今天功德无量。
路过市时我进去买了两ä罐可乐。自己滋溜了一罐，回到เ宿舍后，在科长拔刀之ใ前迅将剩下的一罐塞将过去，科长受宠若惊，立马感动得直想唤我亲爹，脸上也就自然而然地爬满了既往不咎。我当这事儿就这样结了，哪想Boss和耗子不约而同地问到：“科长，你那级小刀呢？”我连忙逃回市又买了两罐可乐。
事实上，比起我平日里逃课而言，他只是早退而已。
俗话说：“萝卜白菜，各有所爱。”确实，人与人之间的审美观是有差别ี的，人家耗子就喜欢恐龙那ว我也没辙啊。耗子说这样也好，我们永远不会成为情敌。我愉快的点头表示赞成，耗子这句话说得还算有点水准，至少对得起他跨世纪大学生的头衔。
“你能找上这个我管你叫爷！”耗子对我的反应极其不满。
漂亮的女网管说话时声音很甜美，她告诉我最近查得比较严，就算长得帅也要凭身份证才给上网。我告诉她我没带身份证。她说不要紧ู，只要登记下就行了，说罢扔给我一个ฐ册子。
“那就这样。”
“别这样说，我们学校还是不错的嘛ใ。”Boss不识时务的接过话茬。
“你丫见过天上有鸟飞过吗？”
“没见过。”
“那ว老子有说错吗？”科长眼都红了，恨不得换了Boss几零件儿。
Boss为ฦ人身安全着想，灰溜溜地没敢再吭声。
……
我和樱林并肩走在从教室回宿舍的路上，时间是第三次语文课下课后。
我说：“樱林同学，跟你打听个事儿。”
樱林说：“啥事儿？”
我说：“你得先保证，一定回答我。”
樱林说：“那ว要看是什么เ事儿。”
小样儿的，跟我耍腕儿，今儿我跟你耗到石头开花马生角。憋着口气咬紧ู牙关我愣是挺住不再吱声。
小样儿果然急了，“你倒是说啊。”
嘿嘿，大功告成。于是我说：“是你自己要听的，可不能怪我哦。”
樱林点点头。
我说：“你可有男朋友？”
樱林摇摇头。
虽然这样的结果在我意料之中，但我还是在心里翻江倒海的高兴了一阵。随即投石问路：“正巧ู我也没女朋友，你看是不是？”
樱林说：“没女朋友的多呢。”
我说：“樱林同学，我正式申请成为ฦ你的男朋友，愿为ฦ你的幸福生活而赴汤蹈火在所不辞。”
樱林眼中又闪过一抹跟上次丝毫不差ๆ的诡秘，说：“看你也不像是坏人，就给个ฐ机会你吧。”我正想振臂欢呼，她郑重其事的清了清喉咙，接着道：“写封申请书，明儿中午十二点半在你踢坏我水瓶的大榕树下交货，验货后本姑娘酌情处理。”
“小的一定不负樱林姑娘厚爱。”
“明天见。”
“明天见。”