我想再看到你坐在电视旁看霸王别姬ภ的红色画ฑ面，你端坐在那里。我不能ม忘记以前的点点滴滴，我不想失去你。我真得现在明白你父亲对你的爱，不管你说错或做错了什么，并不责备你，只是旁敲侧击，让你去明白那些事理。而我只会去争吵。
你知道吗？这几年留下的感觉。
你其实已经是我心中的影子，我心中的依赖。每当我在心中与自己对话时，你仿佛在听；每当我寂寞，我压抑，我失落时，我告诉自己้没什么好遗憾的，因为有个好女孩曾经爱过我。真得，当有这种作用时，我总是拿那些女孩和你比，即使是自己遭到เ了别ี人抛弃，我总是这么安慰自己，我还有你，你在我的心中ณ。我们曾经想一起结婚，一起过着简单、朴实的日子。
我没有了年轻时的激情了，似乎只有怀念和心理的安慰。试曾想，即便你回到我身边，我这个样子，能ม给你幸福吗？估计你会用你客气的语气，严å肃的眼神来和我说话吧。是啊，我不再是那个ฐ曾让你动心的男孩了，也不能让你用心付出了。你希望得只是大大方方、心存大度的男ç孩。我只会让你感到怜惜吧。
吾爱，
这都满足了我年轻时蠢蠢欲动的好奇心理，能ม进入别人的生活，了解她们的心理，以及她们的隐私。这些曾经是我和她同居的日子里，从事创น作的原始冲动。就在那ว段日子里，我背叛了她，我带了别的女人进入了只属于我们的小屋。当时，我们同居了半年多，而我的心变得越来越荒寂，总甘就这样和她厮守一辈子。总想遇到เ奇特的事情，其实就是猎奇的心理。
那ว是大学本部ຖ附近的邮局。清楚得记得人很少。零星的几个人站在柜台前。而我办完了事，只有不停地在大厅里来回的晃悠，因为ฦ下起了漂泼的大雨。我站在门口，清清楚楚地看着一条条密集的雨线。天阴暗的很。雨水刷็刷地流淌在青岛的沥青路上。而且不管雨水落在何处，只朝着一个ฐ方แ向流淌（大海的方向），反而有些海滨仲夏的感觉。雨拼命在下，空气凉爽着，却并不影响着人们穿着短袖或裙子。
依然，还记得那六天七夜。在青岛的每个场景，每个ฐ细节和深深地伤害。那ว是199๗9年的十月一日，她要分手，我决定回青岛挽回这段感情，于是把六天的假期赌在青岛。
但你知道吗？虽然我知道我配不上你，但一点我可以确信，没有人会比我可以对你的父母、兄弟、家里人更好，真的。因为你的缘故，因为你曾经向我述说的缘故，我真得很爱他们，真得很喜欢他们，想和他们在一起。我喜欢他们的朴实，喜欢他们辛勤地劳动，更敬重你父亲的为ฦ人，你“埃及”的操劳，喜欢你爷爷的豁达、洒脱，一个多美好的大家庭。
我还记得，你说起你父亲在矿上当炊事长的事：他并没有为你，哪怕你只是要一顿盒饭，开个ฐ小灶，用过特权；他更是不求人，不为了当矿长，哪怕为了儿女，去求人。
而你“埃及”，让我觉得更伟大，总是为ฦ家里从早忙到晚，无私的操劳，还总能做得一手你喜爱的小菜；
你的爷爷，让我好奇和景仰，他好像什么都不关心，早起就出门钓ี鱼，似乎ๆ这是他唯一的乐趣和逃避家庭烦琐的“正经事”，生性悠然豁达。
你的哥哥，仿佛一个ฐ失足青年，仗着自己帅气和篮球的天赋，在外边瞎胡闹。而我却知道，你一直认为ฦ他的心地依旧很善良，他是你的好大哥。他曾经骑摩托车带着你，把你从车上摔下，蹭掉了你手背整块的皮，却告诉你“不要哭，不要告诉家里”。真的是一个帅气的有些“傻气”的“好哥哥”！
而就是这样的家庭，因为改革，为了生活，你父母去乡下种田，养猪。却在那ว种艰苦的环境，重压的情形，不忘打趣幽默，依然自在地生活。而他们的儿子，从不好好地按父亲的意思生活，总是不和父亲打照面，且放着好的工作（水厂查电表的工作）不好好干，却和别人倒摩托卖，南下（广州）去闯；还脚踏俩只船，伤着俩个ฐ女孩。
太典型的南方小市民的生活，这些都让我很亲切，让我很想帮助他们。知道吗？我其实一直很想见到他们，很想和他们生活在一起。想着能和你的父亲、哥哥一起打篮球的情形，想着能ม帮你的“埃及”做点家务，想着能和你爷爷一起去钓ี鱼，总之，我想融入你们大家庭，让他们都喜欢我，真真切切地把我当作自家人。
我梦想着，我们能在一起，为ฦ我的父母和你的父母家里人各买一套房子，我们一大家能自由、平和地一起生活。这就是我说的“我会比别人更爱你的家里人”的一切，他们都已๐经深深地根植在我的内心，我把他们当成家里人。即使过去了快五年了，你曾经告诉我的关于你家里人的一切，我一点都没忘记。我从没有形成文字地记录过他们，但却永远也忘不了他们。而你还记得吗？分手时，你激动地说你不知道该怎么把我带回家，你说你怕你的父亲“看”不上我。你当然不会知道我的感受的，你本来永远都不会知道的。
我永远也忘不了和你相关的所有的一切的一切，那ว个纯真的年代，真挚的感受，幸福的、悲伤的。那ว是我一辈子的财富，一生中最美好的回忆。
22：oopm
我记得那ว时你说起