我现在根本找不到เ爱我的人，而我自己觉得从没有准备好接受别人。虽然，我只剩ທ下寻找婚姻的份了。可是，有谁曾像你那样了解我、敬重我、容忍我，而我到哪才能找到像你那样大方、美丽ษ，为爱能ม付出一切的女孩，还有我们曾经经历的那么多啊。这种感觉，我觉得我表达不出来，但我一定会在我的回忆中ณ告诉你的，那ว对爱曾经一点一滴的怀念，即使只是让你过上你希望得的幸福。我其实知道，这样你反倒瞧不起我，你希望一个有事业的男人，受到เ别人的尊重。而我还是一无所有。
我想你可能根本不用去回想这些，可能你已经忘记了这一切。你有你的生活目标，你的幸福的日子了。而我却不能，还是不能ม控制自己้的一切。我还是很迷茫，甚至很堕落，不知自己要做什么，时而没了激情，不知该去做什么，怎么去做。就像在大学那ว样，时而激情，时而消沉。现在近乎ๆ麻木，有时几天、几个月都无所事事。心不安，却依然不能振奋自己。因为我知道其实我还没有准备好，我依然不能自制。
蓉：
我想我的心态，注定也不会再找到那种“曾经的感觉”，而却让我有机会结识了各种不同的女性：不同的阶层，不同的阅历，以及她们忧愁、烦恼或幸福的生活。她们又很容易从外表、谈吐上把我当作朋友，仅此而已。
刚下了火车，清楚记得是清晨六、七点，秋天的青岛，蒙蒙地下起了小雨。我都已经在脑海想了很多次了，关于见到她时的情景。因为她要工ื作，不能ม在她上班时打扰她，所以我先到火车站的邮局取钱。
美好、自由的梦，不知不觉得随着她而去。留下了深深的影子，这四年的时光宛如白马过隙，匆匆而逝。时光仿佛并没有冲淡那一切，以及在我心中的深深的悲戚和伤感。到现在也不能相信那是真的。仿佛生来的悲剧ຕ，不能避免，不能ม克服。
还记得我们合住的海边那ว个小屋子吗？那扇窗子太大，冬天来了，北风呼呼。青岛渔家的习惯是每到这个时候，用半透明的塑料薄膜把窗子都蒙上，而我们没钱，不能做到เ那样。于是，买了透明胶布，把充满半边墙壁的几扇大窗子的窗缝贴上。我记得那天风很大，我在窗户外边，站在凳子上，一条条窗户缝地糊，而你则从里面做。我可以看到เ你那认真的样子，我现在还能想到你认真严肃的样子。但到晚上，你静静地躺在床上时，则ท完全换了模样，小鸟依人的样子，睡眼惺忪，完全是个温柔的女人。
我哭了，但哭又能ม怎么样呢？什么问题也不能ม解决，只是能想着你和别ี人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能知道你最近怎么样，幸福吗，真得幸福吗？
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记得也是刚ธ认识不久ื，1้99๗6年的中ณ秋过后，一起去了信号山上。
信号山可以说是青岛市区，靠近海边的最高的小山了。在学校的操场上，就能看到山顶那俩个ฐ红色气象站的球形建筑，据说可以在那看到整个青岛的景色，辽阔的大海ร，海边慢慢升起的暮蔼；晚上，能看到完全的青岛，万家灯火，和好似在山谷或半山腰上公路上行驶的汽车的灯光，形成地流动的“溪水”。
其实，我已经不记得我们那ว次上信号山的情景了。而且，还总是把相识的时候一些场景的日子搞混。只是记得你给我说起那天的月亮很圆，而我还记得下山时我们走得那条路，你说要回去等你父亲的电å话。
那天好像是农历十七号，我们来到半山腰，那ว是山门的入口。就在这绿树成阴的掩盖下，有个ฐ古城堡式的建筑，青岛著名的“迎宾馆”。红红的尖屋顶ะ，一排排的明亮的窗户，仿佛童话般的城堡。由迎宾馆的围墙上山，是一条石砌的山路，崎岖不知所往，总是不知道在哪该转向。而到山顶，则另一翻景象。
2oo3-ๅ5-ๅ6sunny
昨晚，又做了一个ฐ关于蓉的梦。我满怀着爱回去找她，我相信她一定也和我一样，对以前的爱不能忘怀，她依然怀恋着一切，可这只是我的单恋。回去之后，现她不在那了，她成了许多男生的梦中情人。她已经没和那个ฐ男生在一起，她只是毅然决然地去了边疆，锻炼了一年，让很多男生不能理解。而我心里知道，似乎ๆ只有我知道为什么เ？她对爱难以释怀，对她的爱，曾经的爱不能ม忘怀。
梦醒了，而我却不能ม忘记她的脸，坚强、执着的脸。而对她的爱，我心中永远有着低沉的回旋，我相信在我们的心中依然挂恋着对方，它静静地沉静在那ว，却又不时的刺๐激着我们的心灵，让我们想起从前（我哭了，我以为我的泪干了），让我们知道在这世界上还有希望和美好，哪怕只是一刻的幸福。我心郁๗郁，我只是做一个ฐ一个ฐ的梦，不知到เ是不是自己在骗自己，她在想什么？她真得还在意过去的事吗？那些海誓山盟！
我不想听她告诉我，她已๐经不是从前的那个ฐ蓉，不能再像以前那样的爱我，我只想告诉她，我却可以，可以像从前她爱我那样，全身心得爱她，让她自在、幸福。我不想再过一辈子——“来世我做女，她做男ç”，来还清所有的感情债。
我只要你现在！
你真得明白吗？真得能感受到吗？真