我记得那ว个学校，在很久以前我曾经在那ว里念过书，二楼的楼道上有一道用刀划过的痕迹，那是我划的，那时候的我小心翼翼的爱着一个女孩，她从北来，我向北去，每次我们都那么擦身而过。我用刀在墙上划下我那时心中萌动的欲望，在很多年再次看到，却破败不堪。不过我来到เ这里不是为了怀念很多年的感情，那感情在我心中早已๐尘封，再次走近，才现它早ຉ已像外婆家的老房子一样古老，满是灰尘。我试图去擦，却现原来那ว灰尘都在心中，根本擦不去。我到这来真的不是为了回忆，回忆这东西对于我来说就像老爸当年走时留下的刮ุ胡刀，在我某一次弄破的皮后就再丢在墙角再也没用过，满是鲜血。在这个学校里，我知道了那个在我面前死去的女孩的名字，我一直记得她的眼睛，我曾那么เ近的看着，很是熟悉。我总觉得当时她好象有什么讯息要传达给我，就好象神话里经常出现的心灵感应。然后在刹้车声中ณ她轻轻飘起又沉沉落下。她像鬼一样的来，在很多个梦里，我总是看到她在那一次次飞起，不断重复。老妈说人生就是在重复，重复痛苦和快乐，重复希望和悲伤，重复生或者死。我一直在想一个人死后是不是也是这样，也在重复。那天的黄昏像血液ຂ一样红，那天的蚂蚁在我脚边固执的选择着死亡的路线，在我一步步中死去一大片，那天我知道了那个女孩的名字：小妖。小妖，我轻轻的叫，大树的叶子在那个ฐ时候纷纷落下，好象和我一起在想念着那个女人。那女人的身体曾经和这树叶一样飘起，没有声音，那个ฐ时候我才知道原来死亡是没有声音的。没有声音的死亡像空气一样纠缠在我们左ุ右，老妈总是在呼吸中透露着死亡的气息，她老了，我知道。那个ฐ女孩叫小妖，生活在江那ว边的女人。上班的时候我一直在想着那ว无声的声音，断断续续，我看着前面的复印机不停的复印着别人的酸甜苦乐，忽然很害怕有一天我现我也是其中的一张。下班之前我就决定在黄昏的时候去那个学校，在那里有我的记忆以及另外一个人的记忆，在那里还有那天那眼睛里的似曾相识。可是我想的太好，其实记忆都已经模糊不清，而那似曾相识也许也要从新回头到เ很久ื以前，在前世的某个人的眼睛里。我告别那学校的校长，他唯唯诺诺的说再来，他一直这样，从我到那读书到我离开到เ我再来，一直这样。我忽然很感叹，我想他是不是就会这样一辈子，一边想一边踩着地上的蚂蚁。那让我想到เ那天在高架桥上看到的下面来来往往的车辆，想到เ那双和我对视的眼睛，我打了个寒战，然后看着忽然黑下的天，轻轻的叫了声；小妖。有个ฐ鬼一样的声音跟在我的脚步里轻轻的应。老爸的死一直让我耿耿于怀，每次看到老妈在我面前叹气我就想到老爸离开时候决绝的神情。老妈告诉我人总是要走的。真的，老妈总是那么宽宏大量。对于任何人的错误她都会找出一个可以让别ี人也让她自己原谅的理由，所以在老妈的眼里，没有人是有错的，是本来就错的。村子里的人都知道老妈的脾ຆ气，总是很佩服老妈可以在老爸离开以后将我拉扯大，在走过老妈身边的时候总会叹气说：哎，那个ฐ男人。她们说那个男人，我从很小的时候就知道指的是我老爸。老爸在我心目中ณ的地位从来没有高大过，总是和那ว声叹气划着一个像蚯蚓一样的等于号。我本来想将它抽象成一种懦弱的表现，可是那天老爸走时的决绝让我现他和懦弱不尽相同，只是这个现更加让我痛恨这个ฐ在我生命出现过的男人。老爸在很早以前教会我那ว个等号，可是我怎么都不能将两横划等平行和笔直，总是划成蚯蚓一样，划的满头大汗。老爸说总有一天我会划直，可是在我想沿着直线到底时却看到他走到了另外一条平行的线上，在很多个夜里朝我伸出满是鲜血的手。在家门口有很多的坟墓，在里面躺着很多曾经和我一样思考着的人，里面有男有女，现在却都一样那么เ躺着腐烂。很小的时候曾经喜欢在这片坟地上玩耍，老爸总是在家里拿着他的刮胡刀，一刀一刀小心的刮着他的胡子还有老妈的腋毛，有时候有血。阳光在门外逗留着一种温暖，总让我想起烧饭时候的炊烟，每次看到那ว样的阳光我就会觉得肚子开始饿了。很奇怪的是我总是可以在坟地上找到很多和我一般大的小孩，他们喜欢玩各种游戏，喜欢在那笑着哭着甚至喜欢在泥巴๒中玩耍，然后在老妈叫我的声音中ณ消失。我问老妈那下面是什么เ。老妈微微的笑，像那阳光，像那ว炊烟：是死人。很小的时候，我就知道有一种人叫做死人，他们也会笑也会哭，也会在那ว寂寞的想要找朋友。然后我对着老妈叫：肚子饿了。老妈在古爷爷死了以后开始更加慌张，岁月在她的脸上开始无情的划着它的记忆，我不知道要过多久那几道刀痕才会像我在学校滑下的一样，满是灰尘。老妈开始神经质的对着任何东西哭泣，对着老爸留แ下的刮胡刀哭泣，我明明记得我将它丢在了一个连老鼠都不会爬去的角落，可是老妈居然重又找到了它，并且在很多个ฐ夜里对着它哭泣。老妈也会对着我哭，她会摸着我的手，眼里满是惊惧，她的手可以抖的像在弹棉花一样，时间在她的抖动中像棉花一样一片片落去。她说你快去找个女人吧，江这边的女人。可是在我的记忆里