半躺着坐在床上，不能入睡也不想入睡，黎明来得如此的快，甚至我还没有从失落与悲伤中ณ反应过来。落寞的脸上也会不时的露出一丝他人难以察觉的微笑，是苦，或甜，无人得知。我依然能把自己看似高贵的头颅低下，再次轻声的对她说：“对不起。”她是否，如从前一般再次回到我身边享受那一些疾苦的日子？
把那一个ฐ电话接完的时候，我终于从敏的口里听到了那ว一句任何情人都不愿意听到的话——我们分吧。我不是一个善于去挽留人与物的人，于是挂下电话，我真正的失去了自己的一部分思想，我的心已经让那一些尖锐的话语刺杀得千疮百孔，鲜ຒ血淋漓。
春节就要来了，我很高兴——并非还是因为ฦ能ม吃好装好，能睡懒觉！一种完全异于小时候过年的高兴荡漾在我晴朗而开阔的胸膛。我以为，春节一到，冬天就会过去，那样的话就不会再有寒冷——所有的人都不会！
“哪里有家？那不过是房子。”
父亲是爱我的，他也是想我幸福的，只不过，他看到的比我更远，更深刻。也许他的心里这样这样的想——不要休学，再过了两年，你就能毕业，那时候就算不能分担家里的一些什么，也能让自己过得好，过得快乐่。呵呵，他不知道，在我的眼里，那一份快乐่已经显得如此的遥远与可怕，我暂时的离开，是否也是一份难得的快乐？甚至想过，离开这一个ฐ学校，离开这一个城市，不告诉谁，消เ极而幸福！然而我并没有那样做，没有勇气，也没有人支持。我是那么เ的孤立无援，像极了一个落寞的氢气球，摇摇晃晃的荡漾在凝固的空气里，然后找不到เ自己้。
o5๓年11月的那ว一段时间，我很想休学，然后告诉了我父亲——年老的父亲。我以为他会同意的，因为我对敏说过：“我的父母把我生下来就是想看到เ我快乐，如果说休学对于我来说是一种莫大的快乐，那么เ，他们又怎么เ会不让我休学？”然后事实让我看到了那ว不过是一个梦，遥远而不可触及，我在站那ว一个ฐ梦的边缘，轻轻抽泣。
他玩弄感情，你又何必骂他是小人？他曾经是君子的，所有的一切，不过是时间与空间给你们布下的一场戏。你失去了他，他也失去了你，谁也不能怪谁，谁也不用想着再怎么去给对方安慰。要怪只能ม怪你太投入，要怪只能怪你们之ใ间的恋爱是你的初ม恋而已๐非他的初恋！想要怎么办？一只受伤的飞鸟，欲坠还飞？能有什么用呢？最后重重的摔落在沙漠的时候，谁也不好受。血色染红的那一片沙，几点雨水，把岁月与感情一起冲刷到你的喉咙里。或是来一阵狂风，所有的血色在一瞬之间分崩离析，你还会看到เ它们的存在吗？
对感情玩玩而已的人，都是小人。我受伤了，很重很重，随时会死去的那ว一种。伤害我的，就是那一个我最爱的人。于是乎ๆ我不是小人，我是一个君子。付出那么เ多，然后收获了一朵逝去的白云，失恋的天空黯然失色。
爱情本来可以如此的简单，而因为我们的相互猜忌，相互指责，才会变得如此的复杂。于是我们很轻意就让爱情给伤害了，于是当我们再次碰到新的爱情的时候就不会也不敢很主ว动的去碰触。我的自由本来可以如此的简单，但当爱情来临的时候却已经复杂化，于是我的思想不能ม再去掌控那一份本来可以来去无踪影的自由，我的生命在此几次几次的要完结……
没有了信念，没有了快乐่，没有了自由，没有了希望，没有了笑容，没有了祈求……
我怎么会明白，我用自己้的任性去成就了一个男ç人——端也还是一个孩子，说出这样的话需要多大的勇气？甜也是他的好朋友，他何尝不悲伤不痛苦，而我，只能ม感觉到自己的苦楚，顾及不到เ别人的感受。我在端失去甜的痛苦的程度上再次把自己的忧伤加给他，我让一个孩子承担了一个ฐ只有男人才能ม承担的悲观失望。
当我确信甜已๐经不再是我们中ณ间的一员，当我确信甜走的时候那ว么เ孤单那ว么เ的落寞，当我确信甜的灵魂成了孤魂野鬼，我躺在床上久久不能入睡，然后一边泪流满面的抽泣，一边拿走手机给我和甜所有的朋友短信，告诉他们不应该这么快乐่。然而这算什么？难道我想要用自己้的这一些行为来表现一些什么呢？这一切难道还能ม给甜一些什么补偿吗？甜已经走了，像一只倔强的野兽，死到เ临头却还义无反顾，如此的悲壮，如此的让人感动。
“你告诉过我我已๐经了解了你的很多，而很多有多少，你知道。我不需要了解你的家，我只要了解你。我不想得到你的整颗心，因为ฦ你总须要留着一部分给别人。而你的故事，我想听，可以吗？”
沉默了一会儿，阿敏拉着很长的声音说：“晨墨，我还是要有条件的！我听别人说：‘女孩子太容易追到了的话，那一个男ç孩子会很容易抛弃她。’所以，我要你答应我，我们能走多远算多远，好吗？”肩头一阵颤动，我不知道为什么所有的故事总是在唯美中夹着一丝又一丝的忧伤！点点头，我轻轻的说：“阿敏，我真的很想再把我说过的话说一遍：‘也许我不会爱你一辈子，但我一定会爱你爱到你不爱我的那一天！’如果说那一天真的到了，请你提前告诉我，好吗？”电å话那ว边传来一声声哽咽，我心如刀绞……
“我们是朋友。”仅仅的五个字，是我对朋友的全部ຖ，当我轻轻的把它们说出来的时候，也许我得为之付出有生之ใ年