天色变得越来越晚，校园里亮起了不断闪烁的霓虹灯，花枝招展的让人心寒。公交车还没有停开，一批人离开了刘家庄站，一批人回到了刘家庄站。兰莹轻轻的一笑，想到เ了一种和公交车一样的职业——妓女。公交车的确很像妓女，只要人们有钱，想上它们的时候便上，你下了，下一批的人再来上。狠狠的抽了自己一巴掌，兰莹觉得自己有一些恶心。是的，自己้是一个大学生，怎么突然之间素质就那么的低下，想到เ了那ว一种不三不四的东西。
到刘家庄站的人都是学生——那一站本来就是为ฦ新า建的一个学校而设立的，如今已๐经三年多了，三年多来，学生来了一批又走了一批，走马灯一样的快。有的时候，兰莹喜欢坐学校不远处的草地上，看着那ว一些匆匆忙忙的人在公交车上上了又下，下了再上，时间就在她目不斜视凝望中悄无声息的消逝。兰莹感觉到เ了一丝可怕的伤感，她静静的站立在那一阵风一般的伤感中默默流泪！泪水是可以流尽的，人的眼泪流尽了就尽了，以后再也不会有的去流，那时候，如果再伤心，只能让心滴血。
1้9岁的冬天，如果可以回头，这，才是我18岁的冬天！！
还在很小很小的时候，也曾看到过雪，那ว一个ฐ时候，穿着厚厚的衣服，穿梭在人和人之ใ间的一道道小小缝隙，冷得姹紫姻红的，却满面春风的笑着！“少年不知愁滋味”，真的不想长大，永远的呆在那一个ฐ专为ฦ自己้准备的小床上，笑了又笑！然而，我19了，19，一个什么เ概念？初中ณ的时候，曾年少轻狂的说18๖岁之后不再用父母的钱，而今，一切都像流水一样轻轻的消逝在一种无形中，走得无影无踪！永远无法摆脱父母对我们的关爱，但如果想永远的接受来自父母的物质，绝对可耻！！
那时我纯真得要死，以为生命真的如电视里放的一般，死去了还可以复活——如同一个ฐ圆圈一般，可以死了再生，生了再死，生与死在人间已经没有了意义，我们只是需要一段也已经没有意义แ的时间来等候——至少在关键的时候会出现一个很神秘的蒙面人把你给救走，再然后，我们就快快乐乐的活着——没有孤单，没有寂寞，没有哭泣，没有忧伤，没有哀痛，没有伤害……我还以为生活就是一条路，把它给走完你的一生就完了。不会有什么遗憾，也不会有什么悲伤，不会有太多太多的人哭泣。
我的童年是快乐的，也是孤单的——当我最好的朋友，最亲的亲人——哥哥离开我身边的时候，我是那么的无助，那么เ的凄凉。我就像一棵才长出四瓣叶子的小树，让一些顽ื皮的小孩却除了所有的保护之后孤立无援的站着，一阵小风吹过，都能使我命丧当场……然而我毕竟是活下来了，忧伤的活了下来。如一只落单的野兽，一路哭泣，一路砍杀……
二十年的磨难与厮杀，让我开始无视太多的约束和纪律。沧桑慢慢在我脸上刻录一又一动听而撕裂的歌，自己曾经幼稚的脸蛋已然让岁月风化，是否它已๐经布满了累累็的伤痕与皱纹？两年多来，我已然不敢再用自己的双手去触摸它们，我已然害怕再去仔细的照镜子，模糊的一闪，对我来说或许能带来更多的安慰与快乐。
遥遥的想起了一年前开始，一月前结束的那一份爱情。那时的我们都如此的冲动与轻狂，我带着自己的清高站在烈烈的阳光下，校园里所有的樟树记录了我那ว一段孤独而忧伤的日子，我带着对生命的无奈与悲伤望着自己荒凉的影子——它是否比我还可怜？永远的去追随着一个素不相识的人，沉默永远是他们之间最为默契的语言，失落徘徊在他心头的时候它的内心便会晃过一阵紧似一阵的破碎……
恋爱不过是麻醉剂๘，只能给你带来瞬息减轻痛苦的自我安慰。轻狂与冲动不过是短暂的泄与释放，从未见过永远喷出熔岩的火山。恋爱让我本来就生僻的性格变得更难以想象，不可理喻的作风有如流行感冒一般让行人纷纷的避让。我喜欢拉风的站在空旷的草地上，想象着飞翔，飞翔……飞得很高很高很高，然后狠狠的坠落到坚硬的岩石上，鲜血淋漓！
拥有爱情一年的时间里，我想过要离开让我做恶梦的学校——无数次无数次的想。
拥有爱情一年的时间里，我从中国的中部ຖ往西边转移，然后马不停蹄的再向南方แ奔跑，指北方挺进。
常人眼里，那ว一年我付出了很大很大的代价。我不断的挂科不断的补考不断的重修不断ษ的让学校领ๆ导找着谈话，所有的不断，有如绵绵不断ษ的江水，瞬间涌入我无所谓而脆弱的胸膛。而我，在经过了短暂的后悔之后明白了自己所做的一切原来不过是为ฦ自己今后人生添枝加叶，我从自己走过的一段又一段路里收获到一笔又一笔冗长而有价值的经验，于是乎ๆ我不再害怕离开，不再害怕自己一个人独处，不再害怕某某某某一些的人嘲笑，不再害怕那ว一段看不到เ阳光暗无天日的阴雨天气……
我已๐经把一个梦反复再反复的做了一年多，在这一年多的时间里，我不断的把梦中的哲理告诉自己——当你的灵魂和肉体分离的时候，你就能飞翔。而我又深深的明白，某一天，我的灵魂真如我想像的那样脱离肉体，那时，我是死的。我并不惧怕死亡，因为当我能够飞翔的时候，我就能挣脱学校可怖的爪子，然后飞得