一向没心没肺快乐生活的阿丽，既然说了这么เ一句话，是我始料不及的。
阿丽ษ五音不全，既ຂ没有音乐的天赋，连听音乐的细胞也很少，但是这段时间，却突然疯狂的爱上了听歌，尤其是听那种——幽幽怨怨的歌。
我不知道那ว天哥哥和文跟雅说了什么，但我明显的感觉雅开始用一种约即约离的方式，想慢慢的和我疏远。
而且，雅再也没提起过要去我和阿丽ษ租住的民房里坐坐的话。
阿丽ษ却来了兴致，见我无精打采的样子，立即安慰文说，你别听乐่桦的，她不去，我跟你去！
就…想和你照ั照，没别ี的意思。你如果没时间的话，我…我也不勉强——
文挂在胸ถ前那ว块“还我女人”的牌子，所造成的轰动效应，不亚于当年美国在日本广岛投放的原子弹，使我几乎在一夜之间成了正泰最著名的人物，连拥有数十亿身家的老板也知道了这件事情。
文于是很卖力的替哥去干。
炸雷很吓人的！
我怀疑ທ阿丽是不是精神出问题，这么เ语无伦次、自言自语的老在说打雷下雨的事情！
我不屈不挠的希望雅能ม给我正面回答。
我怕失去爱情，我更怕失去带给我爱情的雅，我需要被证明。
所以，雅跟我说他去的最多也最远的地方，就是三元里，而且，一年之ใ中，难得那么เ几个有闲情雅致的晚上。
雅摇摇头，雅说他来广州ะ业已三年，但他活动的范围仅仅就是正泰周边少有的几个ฐ地方แ而已。
我都来广州两个月了。只是我没告诉雅而已๐。
我歪着头，看他。
我贪婪的呼吸着。
晨曦依然薄薄的，水红色的光线，象水彩一样，从窗棂间飘了进来，映在床前的丝帐上，红扑扑的，象我的脸。
医生的诊断ษ是——血崩。
弟弟比我小三岁，但按日子来说，比我大三天。
弟弟是九月二十五出生的。
妈妈去世的那天，正好是我六岁生日的当天！
妈妈临ภ终的时候，依然还在嘱咐爸爸，要爸爸好好的照顾ุ我和弟弟。妈妈还对爸爸说，如果真是因为弟弟命硬的原因，那ว妈妈就认这个命！
可在妈妈去世后的日子里，无论爸爸作多大的努力，都还是走不出妈妈是被弟弟克死这一说法的阴影，全家人都是。
所以，生活对弟弟来说，是不公平的。
而我，以后每年的生日，都会自觉不自觉的想起苦命的妈妈。想妈妈的时候，生日也就成了一年中我最痛苦的日子。
这种痛苦，即使远在广州ะ，也丝毫不能ม减弱。
关于我的生日和妈妈的逝世日，重合在一起的事，哥哥知道，文知道，嫂子也知道。
雅，却不知道。
我从来没有跟雅说过我的生日，因为ฦ我希望每年都是自己้一个人默默的过，用以祭奠妈妈生我时的痛苦，更祭奠妈妈的忌辰。
在家里的时候，每到这个日子，家里人都会默默的，不说话。爸爸则会在中ณ午吃饭前，悄悄的蒸一点肉，放几个苹果，盛一碗饭，摆在妈妈的遗像前。
爸爸常常会在妈妈的遗像前站很久很久，嘴唇轻轻的颤，我不知道爸爸跟冥冥之中的妈妈到เ底都说了些什么เ，但我知道每次爸爸的眼圈都是红红的。
妈妈去世，爸爸一直没有再娶ດ。
爸爸曾经也想过要为ฦ我和弟弟找一个后妈，但最终都没能下这个决定。一是我和弟弟拼命反对，在我们当时幼小的心灵里，后妈往往被想象成一个大灰狼的形象，二是爸爸也怕娶回来的女人会对我们不好，三是我们那里的女人都很现实，觉得爸爸拖着我和弟弟两个油瓶，加上还有一个哥哥，家庭成分和环境复杂，日子肯定不会好过到เ哪里去。
也有好心的女人，觉得爸爸一个ฐ大男人家，不仅要带养我们三个孩子，还得照ั顾爷爷奶奶，屋里屋外的忙，活得不容易，就冲着爸爸憨厚的性格，自愿想过来替爸爸分担一点，但还是被爸爸拒绝了。
爸爸说，就是凭他一个ฐ人的努力，也要将我们三兄妹拉扯大，甚至爸爸还特意冲我说过，言下之意我明白，堂爷爷的那席话因为在妈妈身上验证后，本来对命半信半疑ທ的他，现在已๐经彻底相信了。
所以，爸爸对我身上的寄托，比对弟弟的还重。
秋天来了，天气也渐渐凉了。
这种改变，虽然在广州一点也不觉得，但对四川巴๒中ณ的气候来说，是非常明显的。
和哥哥商量，我说爸爸年纪也大了，爷爷奶奶走不动，但还能照顾ุ照顾ุ自己้，加上弟弟也还在家乡读书，不如把爸爸接到เ广州来住一段时间，再说嫂子肚子越来越大了，需要一个人帮忙做做饭。
哥哥没有反驳我的意见，在对爸爸真正孝顺上，哥哥比我做得还好，尽管哥哥不是爸爸的亲生儿子，但哥哥的孝心，是远近闻名的。
哥哥曾经也很诚恳的跟爸爸说过，希望爸爸能ม来广州住住，但都被爸爸以身体不大好、不想动弹的理由给委婉的拒绝了。
哥哥要我打电话回家，我就在电å话里对爸说，希望他老人家能过来广州ะ过过冬天，爸爸有哮喘的毛病，天气冷的时候经常喘不过气来，广州ะ的冬天对有哮喘病的爸