屋里响着那盘探戈曲。妞妞大哭着喊："ิ真好听！"又大哭着模仿乐่曲中类似猫叫的声音："喵呜，喵呜……"那ว模样可爱极，可怜极。她听见爸爸也在哭喊："妞妞啊，爸爸心疼死了！"
爸爸硬着头皮冲上楼，然后不停地进屋出屋，快速走动，想藉此转移她的注意力。
我说潜意识，倒不是为自己้开脱。当时我并未意识到我作了这样的决定。直到后来，当我不顾一切地痴恋这个ฐ小生命时，我才反省到一开始我对她的爱还远未到不顾ุ一切的地步。我是有所顾忌的。我不肯接受我有一个残疾女儿的事实。小生命毕竟出世不久，放弃她似乎并非不可思议。在我内心深处回响着的是一个ฐ我自己้没有勇气说出口甚至没有勇气谛听的声音：全或无！或者要一个十全十美的宁馨儿，或者一无所有！
我的情形正是这样：因内疚而更悔恨，因悔恨而更悲伤。一个错误的选择使我失去了妞妞，妞妞失去了生命。承受最悲惨后果的正是妞妞。我活着，妞妞却死了。我对妞妞的死负有不可推卸的责任。
妞妞只活了十八个月。一岁半的妞妞，永远闭上了她的伶俐的小嘴。
我是一个ฐ贪婪的收藏家。从妞妞呀呀学语开始，我就时时守在她身边，恨不能把她吐出的每一个字都拣起来，藏进我的保险柜里。在追踪她的语言发展的过程中我渐渐明白，所谓大人教孩子说话仅是事情的一个方面，更重要的方แ面是孩子更新了大人对语言的感觉。对孩子来说，每一个新学会的词都是有生命的。被成年人功利的手触摸得污迹斑班、榨่取得奄奄一息的词，一旦经孩子中呀学语的小嘴说了一遍，就是一次真正的复活，重新闪放出了生命洁净的光辉。
妞妞已经回到那个ฐ看不见的世界里去了，那双神秘凝望的眼睛却永远留在了我的尘世的天空，闪烁着悲伤而美丽的幽光。
于是，即使在她朝露一般短暂的生命中，这双眼睛也只是暂时属于她，她注定要被一堵穿不透的灰墙死死罩住。
新生儿和癌症——上帝呵，你开什么玩笑！
你的黑眼睛那ว么亮，那ว么爱看爱笑。可是，死神偏偏在其中ณ筑巢ิ，从那里向周围编结灰黄色的毒蛛网。
她还一心让别人分享做母亲的幸福，我听见她兴致勃勃地劝一个来看她的女友也生个孩子，说道："ิ养孩子真好，生生地养出这么一个小生命，有鼻子有眼，会哭会笑，会打呵欠，放屁倍儿响。"
"ิ两个妞，叫我怎么带得了呀。"
"是女儿就好了。"我说，想起夜里做的一个ฐ梦，梦见我伸出手掌，一只羽毛洁白的小鸟飞来停在掌心上，霎时一股幸福之ใ流涌ไ遍我的全身。
雨儿站在屋子中央，轻轻抚摸着肚子，忽然抬高声调，用戏滤的口吻说：
妞妞弥留之间，我们守在旁้边。你端详着妞妞灵气犹存的脸容，对我轻声说：";是你的种呵，多像你。一定要再生一个ฐ，就叫妞妞，或二妞，是妞妞的再生，就这么想。"我点点头，心里却明白妞妞是一去不返了，再生只是活人的自欺。
妞妞死了，接连几天，我把自己关在小屋里，一支接一支吸烟，不理任何人，不理这个世界ศ。我感到一种深深的隔膜。你好几回推门，我都没有回头看一看。
";我不能ม安慰你了吗？"你问。
我仍然沉默。我只觉得自己已经跟随妞妞去往那个空空世界，尘世的一切包括活人的安慰多么苍白。
你在我背后痛哭失声了："我知道，你不需要我了……妞妞去了，我们俩也隔开了，你的我不能分担，我的你不能分担，活着还有什么意思！这个世界ศ还有什么可留แ恋的！"๙
你突然冲出屋子。
这一哭一冲把我从空空世界里拉回来了。我在走廊里追上你，把你搂在怀里，也恸哭起来。
"亲，我知道世上没有人比你更爱妞妞了……我做事从不后悔，就这件事后悔。我真是爱你，你这么伤心，我心疼。叫我怎么办呀，我也想妞妞呵，没有一刻不想，简直要疯了
顿了一顿，你继续哭诉："我一定要再生一个女儿，我就当她是妞妞，是妞妞投的胎。"
一个月后，我到郊外的住宅，想在这里独处几天。自从妞妞死后，我始终渴望独处一阵，就像一个忧郁๗症患者渴望他的海岛疗养地。可是，当天深夜，电å话铃响了，你在电话里泣不成声：
"๙妞妞，想妞妞……真是的！真是的！……"๙
我放下电话，立即骑上车，飞速回家。
你躺在床上，泪痕未干，看见我进屋，含泪一笑，问："亲，这么远的路，累吧？"
";不累็，救妞要紧ู。你不能离开我了，是吗？&ุquot;
"你能ม离开我吗？"
"我也不能。"
&ุquot;不，你喜欢一个ฐ人独处，你独处惯了。"
"一个男ç人，心疼你，不放心你，就是不能ม离开你了。"
你点点头。
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