现在一切都有了好转。但因为我爸爸的病一直不好，吃药又是一笔极大的开销，我们家一直不很好。
我的家境也不好，一直到เ现在。以前我们在农村，因为ฦ爸爸得了肝炎，田à里的事我妈妈一个人做不来，我们家又没有儿子。所以，那时在镇里当副镇长的姑妈把我们的户口迁到เ城里。那时我正在读小学四年级。在农村的多年劳累，使我的妈妈过早ຉ地逝去了青春，她今年才四十一岁，但看上去，比我爸爸老得多。
情君，
兰雁
八月末阿玲到我家，告诉我你考取了++学院，后来又在电å视中ณ得到证实，那ว几天，我一直反复地听着一歌，想知道歌词吗？
你好！收到你的信时，已是9月2๐3๑日，本来不想给你写信，让你以为ฦ我没有收到เ。你的信里不是说，收不到也就算了吗？但是，我有些不甘心，有些话我不能不说，说完后，一了百了。
“阿雁，阿雁！！”谁在叫自已？她回转头，眼前飘过一阵温暖。阿书跟过来了。
但是这种温情太少了！兰雁忍不住想哭。情君一个人在武汉上大学，和自已๐这里隔着几百公里路。他家里经济条件又不好，假期都在武汉打工ื挣生活费；上学期间更不会来这里和自已๐相聚了，两人只能靠书信联系，等于是精神恋爱。每每看到学校里成双成对的人儿相依而过，自已好生羡慕呢。
4、
3、
雁
我们学校一点也不好。我不满决极了。班主任是个和高中ณ体育老师王王一样的角色，一介伍夫，却又装ณ模做样。学校的领导会是老古董，思想极不开化。我们隔壁寝室前几天开起了小卖部ຖ，被学校扼杀夭折了。本来学校很有钱，却在学生面前装得一副酸样。奖学金到现在还没。（随便提一句，我去年考试总分在四个普通班中第一，是班上的学习标兵，所以我的奖学金最多，至于现在玩得很历害，也不在乎第几名。毕业后是否干这行还说不定）。
当年的那份痴情，至今刻骨铭心，那份爱的苦痛，爱的无奈，此后再也没出现过。
至于说我的朋友，和你有点相似。目前和我保持联络的有六七人。但是，每次给他们写信，我都有一种凑数字的感觉。不知道该说些什么เ，真正的心灵朋友，我一个也没有。我喜欢独处，大概ฐ这种爱好也使我的心灵变得对任何人封闭。最可怕的孤独是在人群中的孤独。即使在写日记时，我都不能ม完完全全的放松自已๐，敞开自已๐。在我的心灵深处，有一个角落永远是为自已保留แ的。唯一的异性朋友在深圳。总给我一种天涯路远的感觉。
如果上面所说只是我的多虑，那我就无话可说了。
你在上一封信中说，即使我不给你写信，你也会写信过来的。但是这么เ长时间了，我没有收到เ你的只言片语。
（用我无法追赶的脚步）
如果我的存在只是增加你的痛苦，为何你不对我说清楚；
以前我们通信，你的落款是“你的君”，或“youRs君”，而我的称呼一直固执的是“情君”，现在却反过来了。你的落款变成“情君”，上天在捉弄我们吗？
你所说的没有带给我快乐的话错了。那时侯，和你在一起之所以很忧郁，主ว要是为ฦ前途担忧。怪自已不能控制ๆ自已。毕竟在那非寻常的时侯，我得有足够的勇气，知道吗？那时，当你来找我时，我有点怪你不守诺言。但当你不来时，我又怪你为何如引“绝情”。说得到做得到。我本是一个多得性格的人物。表面上看来，我很闷，很文静，但当彼此熟ງ悉以后，我又很活泼，很开朗。我的同座说我给人一种毛盾的感觉。从面孔上看，我很和善。但我身上又有一种高不可攀的气质。又有一件事，前几天我们寝室买了电饭锅和炉子，有几个入股另外开伙，我是其中之一。这是使其他同学很惊讶，她们说我不会参加，也不可能参加。因为我给她们的感觉是很浪漫的。我也不知道这种感觉她们从何而来。表面上和她们相处得融洽，其实她们根本就不了解我。在班上我也只是一个很平淡的人物。忧其和男同学之间，很少交往。班上四十几个男生，到现在仍有好多我不认得。高中ณ时有很多同学说我傲，我也不想改变什么。
反反复复说了这么เ多，只希望你多了解我一些。或许以后你会明白，我是一个怎样的人。
邹้邹对我的关怀我很感激。但我无法用感情作回报。虽然我曾试图这样，却以失败告终。在我眼里，他是哥哥，却不是男朋友。我的看法是，爱是两颗心的接近，认同，乃至心心相印。男（女）朋友是快乐่时最急于与之分享的，是烦恼时可以倚靠的肩。你认为ฦ呢？
你说你这辈子可能只碰两个人，那么我希望将来你碰的是我，不是她。