那时候的我根本不在意什么เ风景。我只关心我自己,关心走在我身旁的人,关心我和他们之ใ间的关系,然后再回头来关心自己。再说,我那时又在谈恋爱,那场恋爱谈得也着实辛苦。我根本就没有气力再去留意周遭的风景。
当身历其境时,人可能是一点儿也不去留意那ว风景。当时身处迷局的男女并不觉得那些东西会让人留下深刻๑的印象,也绝没料到เ在十八年后,可能ม将那一草一木记得这么清楚。
“好可怕……。”
“到底怕什么呢?”
“群飞吗?”
我说,银,我梦见殇鸟了。
因为大概没有人会喜欢的。
外省人。在一家德国电器公司做事。
像放掉曾经紧ู抓的救生圈
必须学会一个ฐ人活在没有你的水中
当然
我也曾经以为
自己就要从此被吞没了
从此没了呼吸没了脉搏
没了生命的迹象
我在水中努力的前进
我的泪与伤心可以不被现
我第一次用心听见自己的心跳
我终于现自己如此真实的活着
那ว是在你眼前
我从来没有在乎过的完整的自己
于是我也开始不恨你了
当初是我把自己弄得一点都不可爱
而我一直勉强你去爱的
竟是一个残缺不堪的灵魂
一个连自己都不爱的人
还有什么能力真正去爱别人
我的同居伙伴。深夜她光脚在地板上走来走去,散乱着海ร藻般的黑色长,湿
湿的脖ๆ子。
像在地穴里穿行的寄生昆虫。当我在电脑前抽烟和写作的时候,她坐在地板上
看卡夫卡。
周末的深夜,挤到เ我的床上,一起看电视的经典黑白老片回放。然后喝威แ士忌
加冰块,配新西兰起士。常常会看得流泪。红着眼睛在那里抽泣。电影打出了end,
于是狠狠咒骂一句,愤然地进卫生间洗脸。
她是那ว种会把手指甲剪ຘ得短而干净的女子。喜欢奢华的黑色蕾丝内衣。并且果
然是没有宠物和男人。
一早起床。洗澡,在衣橱里选衣服。她的衣服排列在熏衣草的芳香里,丝缎,
纯棉,细麻,麂皮等所有昂贵而难以服伺的天然料子,颜色大部分为黑,白,暗玫
瑰红。细细的蕾丝花边,精致的手工刺๐绣,大红大绿的民俗风情。她的生活极尽奢
华。但我知道这里面的缺陷。
这所有的一切,都是她以自己的工作获得。
一个没有男人可以依靠的女人。公司里的工ื作忙碌,常日夜颠倒地加班。有时
候打电话过去,话筒里始终是杂乱ກ的声音,电脑,电å话,传真,打印机……每天喝
泡得浓黑的咖啡来维持睡眠不足的体力。商业社ุ会,不进则退,一旦失去被利ำ用的
价值,就是沦落。绢生在销售界的名声刚刚ธ有好的开始。我相信这是她以天分获得,
她是散漫的人,性情纯真然而并无上进心。
那时候的我根本不在意什么风景。我只关心我自己,关心走在我身旁的人,关心我和他们之间的关系,然后再回头来关心自己้。再说,我那时又在谈恋爱,那ว场恋爱谈得也着实辛苦。我根本就没有气力再去留แ意周遭的风景。
大概记忆就是这样的不可思议。不管见到เ什么、感受到什么、想到什么เ,结果总会回旋似的,又飞到这一边来。
当然,只要肯花时间我还是可以忆起玲玲她的脸,小小的冰冷的手、一头触感柔顺ิ光滑的长、软而圆的耳垂、耳垂下方แ一颗小小的痣、冬天里常穿的那件外套、老爱凝视对方แ的双眼的怪癖、有事没事便颤的嗓音(就像是站在刮着强风的山坡上说话一样),把这些印象统统集合起来的话,她的脸便自然而然地显现出来了。
然而,现在率先浮现在我的脑แ海里的,却是那一片草原风光。草香、挟着些微寒意的风、山的线、狗吠声,率先浮现的正是这些,清清楚楚地。也因为实在太清楚了,让人觉得彷佛只要一伸手,便能用手指将它们一一描绘出来。
但草原上不见人影。一个人也没有。没有别ี人,也没有我。我不知道我们究竟上哪儿去了。为什么เ会突然生这种事呢?曾经那么在意的,究竟都上哪儿去了?
对了,我现在甚至无法立即记忆起什么人的脸来,我能ม想到的,就是一幕不见人影的背景而已。
最先显现出的是她的侧脸。