我走啊走，一个ฐ人自由自在，舒坦、惬意。不知过了多长时间，我感到肚子咕噜噜直叫，我饿了，吃了碗西红柿鸡蛋面又继续我的漫游。
昨天晚上，我们公司的一个同事说“聚散无常”。当然，从小学到เ目前没有大学毕业，我已不记得有多少同学从我眼前走过从此杳无音信。我是不习惯交往，我喜欢一个人静默，既然他们走了，就走了吧，没有什么เ值得追忆。不过，我现在还舍不得把我的大学同学从我的生活中抹去，就算将来我和他们毫无瓜葛，我目前会牵挂、祝福他们。
今天，清明节，杨柳依依，细雨蒙蒙，我们公司不上班，闲着无聊，我乘地铁去云蒙山森林公园消闲。下午回来，就着窗外鸟语喧哗，桃花梨花粘带着露珠晶莹，一口气写下了十九篇诗章：
拿不起就放下，何必要太苦自己？我的妈妈不在身边，我的同学远在西安，我在北京孤零零地没人照管，我能坏了自己้的身子吗？况且我身体曾来就不好，一副病歪歪的样子，曾来不知健康的快乐่，我每天都埋头学习、工ื作，我哪有时间顾及自己้呀！我也不想这样下去，但既ຂ然命运如此安排，我又能如何呢？
我并不是能如愿，我为别人做着事得听别人的使唤，我每天都笑颜迎人，我每天都痛苦百般，我没有其他的办法，也没有人理解我的一片心思，虽然曾经有人说在外靠自己要听从别人的吩咐，但我习惯自由了呀，我渴望自由，我还不能ม自由，我想哭，哭能ม解决问题吗？我应该向谁求救，我不知道，我相信世上还有给我希望的知音，但我不知道是谁也不知道他住在哪里。
我知道我小小的愿望也是幻想，我已在荆棘中长大，还要经过生活的坎坷磨难，然后我成功了，那时我已老去，我并不是说我到了晚年，我完成了任务还得回银河去。
我还可以写作，这下课自由了，下班后，就可放胆量的写了。我要成为ฦ古今中外有史以来最伟大的文学家。
最近一切都好吧？我在北京很好，只是偶然有点想念同学，不知为什么，我对咱们宿舍的同学有着难以割舍的依恋。虽然，这里有自己的电脑，豪华的房子，和丰富的三餐，但我总是抑制ๆ不住自己的感情，思念我们在一起两年多的大好时光。你是对我很好的，还有老大、老三、老五，我不知道怎么报答你们，但我希望你们比我过的更好。大多的奢华反而让我觉得不自由，我从来没有享受多如此高的待遇。我想念你们，还有我的爸爸妈妈、哥哥弟弟。我现在还没有往家里打电å话，我想等我完全安定下来后，再往家里保平安。
我对什么都好奇，我问她家在哪里，一天工ื作后累吗，她都一一回答了我。我现我不提问她时，她就低下头做她的工作。太没有意思了，我心里暗暗这么说，转过身，一扭头，朝另一间房子去了。这里另有一些我陌生的脸庞，他们也在埋头地苦干着，我怕打扰他们，悄悄地从他们身边溜过。可是，我的小心翼翼的一举ะ一动，还是被他们现了。
何时，我停了下来，好奇地观察着我周围的同事，他们都做的非常认真。我心不在焉，跷着脚跟偷看他们在干些什么，可是我看不到，一栏栏淡蓝色的木板挡住了我的视线。
我是不需要他的三百元钱的，但他那么เ对我关心，怕我在外受人欺负，我能ม拒绝他的好意吗？这还不说，在西安火车站的时候，他给我买了好多好多吃的和喝的东西，我还是不需要的，可他毕竟非常疼我，我能拒绝吗，我不能！我还是接受了。
大概一个小时左右的时间，我在北苑下车了。我抖了抖衣裳，觉得冷得受不住了，但是我还是坚持了下来，虽然我是北方แ人，可我的家乡安徽并没有那么寒冷，况且我在安徽的最北端，冬天的时候还曾来没有感觉到有北京这么冷。
我付了钱，在集市上闲诳，我知道快十二点半了，我是回公司工作、学习，还是继续我的漫游？我不知道，到哪一步是哪一步。近了公司，我环望了一眼，良久整理衣襟上了电梯。
公司里只有一个ฐ同事，他给我开了门，我安置好键盘，觉得浑身滚热，脱去了外套，坐在办公椅上不语。我想起了我的弟弟、同学。我用办公室里的电话拨了我弟弟的手机号码，可惜，他不再，准确地说他关了机，我是知道他曾来都这样的，我想帮他什么，但现在我能ม帮他什么เ呢？我好挂念我的弟弟，我多么เ期望我梦想的日子来到，我给他寄去足够的钱，他就可以安心了，不再会关手机，而且越来越好，不辜负此生一世。
接着，我又拨了我在西安同学的电å话。他们都在，和我热乎地谈论了一会儿。从他们话里，我知道他们很幸福，我就放心了。而我尽量保持一种快乐่的心情，我想让他们知道我并不曾感伤，我只为他们带来快乐，我不想让他们担心，即便我受了太多的委屈，我都说很好。他们幸福，我才会幸福，否则，我会一辈子不安的。毕竟，这个ฐ世上像他们那么เ对我好的人不多。我不止千凡百次地说世上的人没有好货、都是骗子，虽然我也知道好人比比皆是，但我不知道谁是好人，谁在伪装ณ。
离开西安已经二十多天了，总有一种难分难舍的感情索绕我心，我渴望回去，但我又不能回去，我的心好矛盾。矛盾就矛盾吧，始终是没人过问。不是没人过问，是我不想麻烦他们，如果不是特别ี的事情，