现在我坐在重装了系统的电å脑前，一个人静静的呆、沉默、也难受着。
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我的性格会让别ี人也让自己受伤。
流浪也许就是我这一辈子最好的选择，我注定孤独。
这是回家第一次和你闹矛盾时我写下的短信，你当时很生气的说：“我觉得你这人简直就是有神经病！”
我真想问你：“既然我有神经病，你干吗要喜欢我？你不会找一个ฐ没有神经病的人？”
呵呵，第一次接触到一个真实的你，原来当我生气的时候，你也不会让我。
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我不知道自己有多爱他，可是眼前的这个男人生病的样子却让我心碎，我宁愿是我自己生病，也不愿意他这么เ难受。
我很快就要回去了，可是你却生病了。看着你生病，我好心疼。可是我说出来以后，你却说我恶心。真把我给气坏了！
晚上睡觉的时候，你突然说道：“梦梦。要是我们结婚了。有孩子了。3o岁的时候我死了。你怎么办？”
我吓了一跳，问你：“你为什么这么说？”
你沉默了一下说：“医生说我活不过3o。”
那一刻，突然好象所有的难过一下子涌到了我的心头。
我好难过，不知道应该说什么เ。
过了好久，我转过去，在黑暗里紧紧ู地抱着你，我说：“木头，那我们就不要小孩子，好不好？”
“为什么？”
“如果没有小孩子，你死了，我可以和你一起去。有了小孩子。这牵挂会让我心碎。”
你沉默下，转过来抱着我；“你真傻，我是骗你的。医生没有说过，是我自己想的。”
木头，你不知道。你不经意间开的一个ฐ玩笑让我有多么เ难受，如果3o的时候你真的走了，你有没有想过我怎么เ办？所以我求求你，任何时候不要把我一个人丢下，我要一直和你在一起，无论快乐或者悲伤，无论幸福或者苦难。
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木头，今天我就要回家了。
早上你去上班了，空荡的屋子只有我一个人。我好害怕，钻在被窝里。
迷迷糊糊中一直在做梦，梦见你回来了。坐在我身边，好开心。伸出手去抓。才现，原来一直在做梦。
好想你，好想你。不知道自己到底有多爱你，只知道希望每一刻都和你在一起，永远不要分离。
中ณ午的时候你回来了，你感冒还没有好。看起来很憔悴。我很心疼，我不想走，想留แ下照顾你。可是不可以，我想爸爸妈妈了，他们肯定也很想我。我要回家。
现在你的家还不是我的家。
我走的时候，你很不开心，我也是。
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距离回家还有一个月就开始期盼回家。可是回到เ了家感觉却很奇怪。
有的时候我想：距离产生美，这是一句真理。
在恍惚之间我想起了以前看过的一句话：爱情就是一场赌博，没有谁是谁的真命天子。
有的时候我想我注定孤独。
想到这里的时候突然感觉很伤感，有的时候很用心的去爱，却仍旧避免不了受伤。不是自己受伤，就是别人受伤。是不是我这一辈子注定在爱的苦海里起起浮ด浮？
没有爱的时候感觉孤独，爱了以后感觉寂寞。究竟要怎样的生活，才不会让我迷失？
今年回家回的很是静悄悄，有很多东西在以前来不及思考来不及停下的此刻，在我的脑海里颠覆。我想试着用更好的词语形容我此刻的心情，却难以开口。
最近一段时间一直在听张信哲的《太想爱你》。有的时候会听的自己特别的难过。为ฦ什么有时候感情是如此的难以控制？是我学不会成熟？还是你学不会幼稚？
是否我们爱的太过匆忙？
我常常在思考这个问题，是你太过匆忙？是我太过匆忙？
你用你的方式来爱我，我在接受。我用我的方式去爱你，你在间接的回拒。
要我怎样的情形，才可以摆脱这迷茫？
如果真的有前世，那ว么前世是你欠我的还是我欠你的？如果是我欠你的，那ว么这辈子要我怎样还你？
我在一路成长，却在一路受伤，让自己้也让别人。
是不是长大了，就注定要一个人承担痛苦？