其实每次都不忍再去回忆在大三、大四在本部ຖ校园的日子，太纯真、无忧无虑了。我们无丝毫杂念地、彻底地相亲相爱，总是先为对方考虑和牺牲。这种感觉都一去不复返了，因为对我，只可能有一次。所以，每当回想起那段日子，心口总是隐隐作痛，想起俩人曾经形影不离、心心相应，可后来，却会如此的结果。简直不敢相信那是真的！那时，你太多太多的形象和美好的东西留在我心中，无法磨灭，别人也无法取代。
还有，那ว件毛衣，你亲手织给我的。在一个ฐ晚上，你在水产学院的楼后和我约会时，突然把它展现在我眼前，我真得很感动，因为这是你第一次为ฦ别人打毛线衣。可惜，它放在了青岛的箱子里，估计已经易主ว了吧。
每当深夜，这时我就在怪自己้。当然，也在怪她，蓉，怪她为什么会抛弃我。本来，应该舒舒服服地过日子，我们共同组建家庭，共同抚育孩子。我们本来会很幸福，本来会在一起，相爱，平淡、充实地过日子。可就剩下我一个人，过着与自己不能期望的生活，更是没有头绪的、没有希望的生活。真得只怪我？我就是个ฐ悲剧吗？
2oo3๑-7-17sunny
今闻原来的一位好友近期将举ะ行婚礼，这感觉真不好，有种被人大了一闷棍的隐隐作痛，你或又要说我的心里承受力太差ๆ了，真的，这仿佛是对我的一次讨伐，也许五年或更长，我也会和她一样。我又有中恐惧了，我害怕长大，长大了就失去做女孩的洒脱，仿佛我不再年轻，有的只是责任，是艰辛，是妇人的操劳。而我的豪情壮志会一去不返的，我不愿这样，我甚至知道这样想是错的，但我的思想竟如此保守、顽ื固。
本来是要在姐姐家过夜的，可总觉有话要和你说，心里不痛快。于是很晚了，又赶回来。今天我和你同电å话了，你知道在我等待的那几分钟็里，我好紧张，好紧张，那ว种感觉不知你能ม体会吗？
开始，也是这样细细的雨丝，像针ฤ尖。我们站在黄鹤楼ä下，看过石壁上“黄鹤一去不复返，此地空留黄鹤楼”的题诗，登到เ空空如也的楼顶，用天文望眼镜遥望远方แ，便是“龟蛇静，起宏图”的长江水，浩é浩汤汤，横无际涯。再就是岳飞像，岳飞曾经在这镇守过。蒙蒙的雨，灰暗的天，站在土丘上，眼前就是茫茫长江。我倍感沧桑，给你朗诵《满江红》：
那ว是冬天将去，寒春将至的季节，天下着蒙蒙的细雨，大过年的时候，我一个人跑了很远，到农家的麦田à里，麦苗才刚出黄土地，嫩绿嫩绿地，齐齐地，一望无际。而我就麻木地，盲无目的地走。想到这场可悲的游戏，想到你曾经对我这么好，我根本不能相信这都是真的。我哭着，以头呛地，坐在湿湿地土梗上，用手砸地，仰望着昏沉沉的天，喊着“为ฦ什么，为什么会这样！”真是“叫天天不应，喊地地不灵”啊。是啊，我真是可悲的啊！回到家时，满鞋的黄泥土。
记得，我第一年毕业的春节，没回家。到火车站，送她寒假回家。好像是因为ฦ她给我买了一件衣服，我很不称心，说她“没眼光”。她很生气，冷冷地说：“是，我没眼光，才看上了你”。我当时能ม感到，这已经不是一时的气话，看着她冷静的语气，我知道这句话已๐经在她心里酝酿了很久ื很久。她那ว段时间真得就是那ว么想的，深深的根植在心中的，几乎无意识的脱口而出。
而在那之后一次，就是在分部的草坪上，天其实很晚了，我们争吵后，我回了大连路的宿舍。而刚到门口，你又呼我，我从那赶回来，你还坐在草地上。你告诉我，你曾经追到车站找我，而我却是从另外的方向出的校门，我们擦肩而过。其实，我当时真得没想要分手，真的，只是很累็了。
你能明白苦恋的感受吗？你曾说过时间会消磨一切，但为什么我却恋恋不忘呢？而你可能早已忘记，是吗？而我一个人独自承受这一切，只是你说的一句话：“你是个男孩子”。我是个悲剧吗？我是不是有精神病？为什么不能忘记那一切呢？真得，不只一次想到这个问题，是你、还是我自己้的理想破灭，导致了我的怀恋呢？是什么เ呢？