今天下午和姐姐跳的士高，很开心，我又想起你。你最爱跳的，而且你跳得比我自信。晚上，我们去了舞厅，我只想跳的士高，交谊舞的时间可真难过，我拒绝别人的邀请，只想要是你在就好了，又想起你送我的“玫瑰”，这感觉真好。
而回想199๗6年刚ธ相识的那个ฐ学期，寒假放假，你回信给我，记载着你初恋的真实感受，一种多么เ真切的感情。我真得不记得我给你写了什么，但一定很让你忧心忡忡了，所以你这么写的：
回到相爱的从前，那些点点滴滴
那一年（1้99๗9๗年）的春节，我给你打了一个电å话，你很冷淡，只是像陌生人似地很冷静问我怎么เ样，劝我了一俩句。而我呢，知道吗？真得是鼓起勇气给你打电å话，却得到เ形如路人的感觉，而且开始你好像很不高兴，你说“有事就打到青岛”，好像我是为ฦ我哥的户口麻烦你似的，好像我是想骚扰你的家人似的？
再有一次，是我们在大连路的宿舍里，那时，我离开了朗讯，被迫谋生在一家小公司。我们抱在一起，说到เ分手，都哭得不成样子。我的心里其实和你一样的脆弱，我嘴里说着分手，其实心里却希望你拒绝，希望你只是假装的。而你，我知道，到那时，已经考虑了很多次了，只是在慢慢的适应，对于你，分手的序幕已๐经开始了。
有几次，就在繁华的中山路上，我走了，丢â下她不管。我还能记得当时的情形，一次是正好在公交车上碰到了朗讯的同事，很尴尬，我和她不知为ฦ什么，就赌气起来。我知道，是我小心眼的原因，于是在本该下车的站，我没下。那天，天气很好，阳光很充沛，本来我们打算去中ณ山路买东西的。我现在还能ม记起她站在那，面无表情，看着车缓缓地驶出车站。我坐在那ว，一动也不动，腿其实很想站起，下车，而心却麻木。我知道那意味着什么เ，一次一次地伤她的心，让她离我越来越远。
吾爱，
我们坐在大铁ກ门后的石阶上，享受着这意外的现。记得很清楚，恰好给她买了根雪糕，我们静静地坐着，吃着雪糕，享受着荣耀。
回到旅馆时，我点起了蜡烛，静静的你躺在我的身旁，我们相拥。你的眼神，告诉了我一切，这毕竟是你的童贞。我还是很坚持，你退却了。我怀念那信任的感觉，无上的爱，越了理智。我吻遍你冰清玉洁的肌肤，每一块神圣的方寸，却在那ว一刹那ว，过早地泄了，因为我的激情一次次地释放，不能坚持了。
梦想在主人的劝说下，放弃了。因为晚上，海ร滩上会有保安人员查夜，而且很不安全。双间没有了，而且我们只是情侣。但好心的主人，依然把他空出的八人间租给了我们。那ว只是简朴的木板床，硬硬的。上面铺着白色的床单。
。。。。。。”
。。。。。。
我其实不该这么说，可我就是这样，永远都认为自己้是对的，永远。你本来是我的妻子，本来要和我生儿育女，本来我们应该有个家，本来。。。。。。。
我累了，我累了，真希望自己้“去”了另一个ฐ世界。。。。。。。
2๐oo3-7-2๐obsp;๙又回到เ那ว时在学校时的情景。
那时，这种存在主义แ思想强烈得影响着我。记得一个早ຉ晨醒来，匆匆得去上课，却被深深的苦恼占据了整个ฐ心灵。所以去图书馆后，便写下了当时的心情：
“你见过这种天气吗？冬季的晨曦，雾——湿湿地洒落了一地，树——光桠桠地伫立，无声无息。你竟可以在屋外穿着背心、短裤ไ。
你经历过这种心境吗？经过几天百无聊赖地痛楚折磨，像被塞进蒸锅中，却久蒸不死，想叫也叫不出来，在水中ณ挣扎，最后连挣扎的力气也没了，只鼓着眼，绝望着。
突然，压抑的心灵经过一翻肉体的拼杀，解脱了。
第二天醒来，躺在床上，却感觉如此地恐慌、虚诞，就如漂浮在毫无知觉、黑暗的、无边无际的深渊，心灵在喊叫：起来，起来！懒โ散的身子却笼罩着心灵，捆扎、压抑着它，让它阵阵呼喊，断ษ然无息地消เ融。
如此变换了几中ณ姿势，爬了起来。肉体的折磨减轻了，心灵的空虚却无限地延伸，真实地感觉自己应该自杀，只要从窗口向外一倒。。。。。。。
在这种天气里，死一样的天空，树为ฦ什么一动不动，风为ฦ什么一丝也没有！这是什么隆冬？我宁愿看到เ，飓风狂呼，泥沙走石，树倒天歪，人们都在惧缩，只有我站在风里，任其吹大。”
而那段时期，很多这样空虚、压抑、可怕的噩梦：
“一个小院宅，一对年近古稀的老妇人在宅前为自己各辟了一块坟地，相隔不远，俩个圆形的坟包。
一天，满院的人都在唉声叹气，怨气冲天地指责其中的一个ฐ老太太—方老太。只见她的坟头下陷，形成一圆形的浮土区，中间有许多碗口大的小圈，小圈的中心又有个小洞，许多乳白色的“肉芽”正在上下蠕动。而另一个老太太的坟却安然无恙。
方老太呼天呛地，神气木然，坐在自己的坟旁。众人纷纷指责她破坏风水、不吉利，骂她“老不死的”，她不敢支声。突然，抓起一只“肉芽”，凄声地喊道：“你们看，你们看啊，它白胖白胖的，多像蚕蛹。”