那是冬天将去，寒春将至的季节，天下着蒙蒙的细雨，大过年的时候，我一个人跑了很远，到农家的麦田里，麦苗才刚出黄土地，嫩绿嫩绿地，齐齐地，一望无际。而我就麻木地，盲无目的地走。想到เ这场可悲的游戏，想到你曾经对我这么เ好，我根本不能相信这都是真的。我哭着，以头呛地，坐在湿湿地土梗上，用手砸地，仰望着昏沉沉的天，喊着“为ฦ什么，为ฦ什么เ会这样！”真是“叫天天不应，喊地地不灵”啊。是啊，我真是可悲的啊！回到家时，满鞋的黄泥土。
过了1้9๗99๗年的那个分手的十一国庆，不过几个月，我的工作又丢了，我决心考研。知道吗？没有你的日子，自己้考研，根本就坐不住，每天有更多大量的时间，就越伤感。
而在那之后一次，就是在分部的草坪上，天其实很晚了，我们争吵后，我回了大连路的宿舍。而刚到门口，你又呼我，我从那赶回来，你还坐在草地上。你告诉我，你曾经追到车站找我，而我却是从另外的方向出的校门，我们擦肩而过。其实，我当时真得没想要分手，真的，只是很累了。
我其实是有别的事情，而且早ຉ就预ไ谋的。而她却很大方แ，并没有说什么，也根本怨过我什么。我能ม感到เ她的眼神，确实没有一丝的幽怨。而就是那种雍容大度的气质，让我一辈子不能ม忘怀。也正是她这种气质，无怨无悔地帮助她心爱的人，不管自己受多大的苦都没悔意地爱，大大方方，从不斤斤计较的爱，让我有很大的压力。我哭了，每当想起这种感受，我都不能自已๐。我清清楚楚得记得，特别是我后来那段极其不顺的时期，我只想极力摆脱这种爱，我有太大太大的压力。她骨子里，像一切传统的女人，有着“妇以夫重”的思想，是要以男ç人为重的，很在乎男ç人的事业。而我却偏偏不争气，我不能做到那一切。我那时本来就很不顺心，根本就无暇在考虑那么เ多。我当时只有很简单的想法，让她离开我。
蓉：
从西门到东门，要拐个弯，也从此结束了明亮的旅行，剩下黑暗的道路，而且也已๐看不到เ学校的围墙，全被古怪的高大的楼ä房挡住。这些楼房在沿着围墙的高地上，黑暗中只能看清大概模样。还是那种俩层的小楼，但高高的围墙，和3、4米高的铁门，让人忘而生畏。似乎ๆ来到เ了解放前什么เ要员的官邸。好奇战胜了不安，我们停下来，从半开的小门溜了进去。黑漆漆的，没有任何人。我们上了台阶，现了楼的一旁，一段土斜ฒ坡，种着蔬菜，完全田园式的景象。
我的爱，吻不够的，你的唇；抚摩不尽的，你的一切。。。。。。
这是我们第一次真正的在一起。我本来准备安排一个ฐ浪漫的夜：租一个帐篷，驻扎在海边，点上蜡烛，开启香槟酒。然后在真情对视中拥吻，听着海声，得到她圣洁的童贞。
沉默是今晚的康桥。
作别西天的云彩
如果是我太幼稚，那ว么我请求你，我不知道我的决心会让我们坚持多久，但我恳求你，我想了很久，我不能逃避，把一切腿给时间是懦弱的，既ຂ然是我的幼稚，我便不能ม接受，我不能为ฦ我的幼稚下这样的赌注，答应我，在你在校的这一年半时间，我们保持爱情的纯洁好吗？你好好想想，再回答我，这一次我决定了。我们还有很多事情要做，我们会很充实，快乐่的。
渴望着见你，眼前有你火一般的眼神。想急了，我就把它（玉佩）拿出来看看，带着体温。
我常一个ฐ人傻想，你的家在什么เ地方，你的家是什么样子，你坐在桌前，一盏台灯，你在想我，在给我写信，我盼你的信，盼你的声音。不知道你过得好吗？只要你快乐่，我便高兴了。
再叙，吻你！
你的海儿
97、1、2๐9๗
我想，你当时做对了，你的父母永远也不知道我的存在，因为你从来也没有把我们的事情告诉他们。我还记得我毕业时，你还问起是否跟我回家否？这一切就宛如命运的安排，你好像从来就没决定跟我走，你从来就没真正得下定决心。
你当时那种只想一个人品味爱的感受，其实我也有。记得，是在我刚毕业，却失去在朗讯的工ื作，而你正大四。我们一起考研，那些日子是我们最苦的时候。不仅仅是生活，尤其是精神状况，我太依赖于你，给你添了不少的麻烦。我们那时总是吵架，闹情绪。我永远不能忘记那些苦闷的日子，你始终陪伴着我，你替我承受了许多的压力。
有一次，你去了上海ร几天，为了找工作。我那几天一个ฐ人不愿意说话，品味着和你的爱。仿佛没了你，我根本失去了与人交流的手段。而分手一年后，我更不愿别人分享我的痛苦，因为又有谁能明白我们之间生的一切呢？又有谁真正得在意这一切呢？我缄默，独自一人喝闷酒，品味着你和别人在一起的痛苦。
我知道你没有错，我知道是我做得不好，可我那ว时也很年轻，又有谁再给我一次机会呢？没有，没有一点的回音，周围只是空寂无声。你能理解吗？每当我想到你其实心底对我根本就没有下定决心，因为你本能ม里还是期望一个高大的男孩，你其实对我还是有一些失望；想到分手的那几天里，你在我很伤心时突然的一笑，都让我感到一种可悲，我还有什么资格再去争取那ว份