你其实已经是我心中ณ的影子，我心中的依赖。每当我在心中与自己对话时，你仿佛在听；每当我寂寞，我压抑，我失落时，我告诉自己没什么好遗憾的，因为ฦ有个好女孩曾经爱过我。真得，当有这种作用时，我总是拿那些女孩和你比，即使是自己遭到เ了别人抛弃，我总是这么安慰自己，我还有你，你在我的心中。我们曾经想一起结婚，一起过着简单、朴实的日子。
我没有了年轻时的激情了，似乎只有怀念和心理的安慰。试曾想，即便你回到我身边，我这个样子，能给你幸福吗？估计你会用你客气的语气，严肃的眼神来和我说话吧。是啊，我不再是那ว个曾让你动心的男孩了，也不能ม让你用心付出了。你希望得只是大大方方、心存大度的男ç孩。我只会让你感到เ怜惜吧。
吾爱，
这都满足了我年轻时蠢蠢欲动的好奇心理，能进入别人的生活，了解她们的心理，以及她们的隐私。这些曾经是我和她同居的日子里，从事创作的原始冲动。就在那段日子里，我背叛了她，我带了别的女人进入了只属于我们的小屋。当时，我们同居了半年多，而我的心变得越来越荒寂，总甘就这样和她厮守一辈子。总想遇到奇特的事情，其实就是猎奇的心理。
那是大学本部附近的邮局。清楚得记得人很少。零星的几个人站在柜台前。而我办完了事，只有不停地在大厅里来回的晃悠，因为下起了漂泼的大雨。我站在门口，清清楚楚地看着一条条密集的雨线。天阴暗的很。雨水刷刷地流淌在青岛的沥青路上。而且不管雨水落在何处，只朝着一个方向流淌（大海的方向），反而有些海ร滨仲夏的感觉。雨拼命在下，空气凉爽着，却并不影响着人们穿着短袖或裙子。
依然，还记得那六天七夜。在青岛的每个场景，每个细节和深深地伤害。那是1้999年的十月一日，她要分手，我决定回青岛挽回这段感情，于是把六天的假期赌在青岛。
还记得我们合住的海边那个小屋子吗？那ว扇窗子太大，冬天来了，北风呼呼。青岛渔家的习惯是每到เ这个时候，用半透明的塑料薄膜把窗子都蒙上，而我们没钱，不能做到那ว样。于是，买了透明胶ด布，把充满半边墙壁的几扇大窗子的窗缝贴上。我记得那天风很大，我在窗户外边，站在凳子上，一条条窗户缝地糊，而你则从里面做。我可以看到你那认真的样子，我现在还能想到你认真严肃的样子。但到晚上，你静静地躺在床上时，则完全换了模样，小鸟依人的样子，睡眼惺忪，完全是个温柔的女人。
我哭了，但哭又能怎么样呢？什么问题也不能解决，只是能ม想着你和别ี人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能ม知道你最近怎么样，幸福吗，真得幸福吗？
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记得也是刚认识不久，19๗96年的中ณ秋过后，一起去了信号山上。
信号山可以说是青岛市区，靠近海ร边的最高的小山了。在学校的操场上，就能看到山顶那俩个红色气象站的球形建筑，据说可以在那看到整个青岛的景色，辽阔的大海，海ร边慢慢升起的暮蔼；晚上，能看到เ完全的青岛，万家灯火，和好似在山谷或半山腰上公路上行驶的汽车的灯光，形成地流动的“溪水”。
其实，我已๐经不记得我们那次上信号山的情景了。而且，还总是把相识的时候一些场景的日子搞混。只是记得你给我说起那天的月亮很圆，而我还记得下山时我们走得那ว条路，你说要回去等你父亲的电å话。
那天好像是农历十七号，我们来到เ半山腰，那是山门的入口。就在这绿树成阴的掩盖下，有个ฐ古城堡式的建筑，青岛著名的“迎宾馆”。红红的尖屋顶ะ，一排排的明亮的窗户，仿佛童话般的城堡。由á迎宾馆的围墙上山，是一条石砌的山路，崎岖不知所往，总是不知道在哪该转向。而到山顶，则ท另一翻景象。
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昨晚，又做了一个关于蓉的梦。我满怀着爱回去找她，我相信她一定也和我一样，对以前的爱不能ม忘怀，她依然怀恋着一切，可这只是我的单恋。回去之后，现她不在那了，她成了许多男生的梦中情人。她已经没和那个男ç生在一起，她只是毅然决然地去了边疆ຆ，锻炼了一年，让很多男生不能理解。而我心里知道，似乎只有我知道为什么？她对爱难以释怀，对她的爱，曾经的爱不能忘怀。
梦醒了，而我却不能忘记她的脸，坚强、执着的脸。而对她的爱，我心中ณ永远有着低沉的回旋๙，我相信在我们的心中依然挂恋着对方，它静静地沉静在那，却又不时的刺๐激着我们的心灵，让我们想起从前（我哭了，我以为我的泪干了），让我们知道在这世界ศ上还有希望和美好，哪怕只是一刻的幸福。我心郁郁๗，我只是做一个一个的梦，不知到เ是不是自己在骗自己，她在想什么เ？她真得还在意过去的事吗？那些海誓山盟！
我不想听她告诉我，她已经不是从前的那个蓉，不能ม再像以前那ว样的爱我，我只想告诉她，我却可以，可以像从前她爱我那ว样，全身心得爱她，让她自在、幸福。我不想再过一辈子——“来世我做女，她做男”，来还清所有的感情债。
我只要你现在！