我的心越来越开阔，我开始走出那片伤痛的泥沼。我在心中激励自己้：我拥有远大的志向，我拒绝平庸的人生，所以，怎么可以为这靡靡的情爱销度自己年轻的生命？我甚至还要寻死！真该狠狠地嘲笑自己้！一个女孩在我的人生中，本不该地位高于一切！在我面前还有太多更为重要的事需要办成。
而这种感情可能完全源于我的某种自私心理，我只是想满足自己对爱情的强烈渴望，或许我爱上的不是她，而是那种美好的感觉。在我们最后的那段日子，难道我不曾有搪塞过她？不曾对她要做的事打心里感到厌烦？不曾为与她游玩而不情愿，并感到เ是在浪费时光？唉！我曾这样，而且还不止一次。这说明什么？我那炽热的冲动的激情火焰已正在燃灭，很难想象，如果继续下去，我很可能ม会很讨厌她的。
尽管委屈，委屈里却交溶入了更加深刻，更加强烈的负罪感。而它才最使我压抑痛苦啊！我是放不下小郁๗的，我原本想以自己的努力改变她，给她带来健康快乐的生活。可是到头来，一切都搞杂了，她很可能因此情况变的更差，而我也凭添了多少愁苦！我自己都无法健康的活下去了。这一切都是因为我，上天为什么要安排我们邂逅？又让我这个从不懂得爱的人对她一见钟情？而极为内向的自己又怎么会变得那ว么主动？怎么会编造出那ว样一个谎言？也许那个误会以后，我马上逃出去，就什么都不会生了。现在我竟也成为ฦ欺骗她感情的无情的郐子手了！我给她带来的伤害比起别人，有什么不一样呢？这伤害竟可以用什么来度量？用时间？等待她用时间抹平创น伤？还是只能等待时间冲淡自己这沉痛的负罪感？是的，负罪感每分每秒都在折磨着我。可是，我可以在有一天，欺骗自己：什么都过去了，你做的什么都已得到原谅了！
后来，我开始疯狂的酗酒，我的目的就是让自己能ม失去意识。我无节量地吃安眠药，以使自己入睡。但在梦中，是更加恐怖的世界。
我竭力抑制自己้产生这样的幻念，但我无法做到，她会因为我的不诚实而弃我而去吗？她和别的女孩不同，她可能突然激怒，然后偏激的不容我作任何解释。
我相信她已经好了，我不用再有顾虑，已到了该说明实情的时候。
“我是说，把我拯救。”
“早就……哦。”
“你笑我吧，哼！直到一堂作文课上，许多同学满怀自豪地述描他们的家庭多么เ温馨幸福。我还一直以为家庭只是恐怖的，只会给人痛苦的地狱，每个家庭都一样。而且我们没有选择，必须ี住进去。”
他们的婚礼我都没有参加，因为我妈跟本没让我知道。也许他们已经结婚不短的时间了，妈妈突然给我领来了一个新า爸爸。哼！谁愿意想为什么เ是这样！为什么我不能ม参加我亲*โ婚礼。”
汽车停在一座堂皇的别墅前。我大吃一惊，那简直是座城堡，而它却是小郁的家。那ว是座高大的三层楼院，桐红色的墙壁，尖角的屋顶ะ，也许是西方แ的建筑风格吧。门前是宽徜的花园，通向大门的甬路上整齐的种植着一些我叫不出名字的树木。我的印象到今天已经模糊了，只记得那些最醒目的东西。那别墅和一般豪奢的人为自己建造的享乐่的房子都一样，在穷人眼里，模样没什么差ๆ别。
墨镜突然被摘下，她有些牵强地冲我微笑，而我还是面无表情。
“我故意累着你，行不行？”，她很得意了吧？可是那得意是淡现在她那原本伤痛的脸上啊。这张脸上的表情，人看到เ了就会感觉更加的心酸。我哪里还有生气可言。
我被这两ä个字泼尽了冷水。她又用更冷的语气“解释”她的回答，“你以前一定是当幼师的！你以为这些讲给小孩子的故事，我没听过啊？拜托，就是讲也要讲小孩没听过的，好不好？你的智商还停留在哪个ฐ层面呀？”
“夫人,能让我解释吗?刚才只是一个误会，事实不像您女儿说的那样。”
这时，一位中年女人走了进来。我还没来急打量她，那女孩已经扑到女人身前,“妈,ไ那小子骚扰我!ำ”
“但可能ม更大的原因是金郁吧？”
“可能ม是吧！她在我心头烙上的印，永远都无法抹不去。她的音容笑貌，她的深切的话语，我都记忆犹新า。曾经的那ว么多冗杂的案子，我早就记不清楚，而唯有与她在一起的时光，在我心里却那么清晰，无论是快乐的还是伤痛的。我曾经试图彻底忘记她，但是那简直和忘记父母的名字一样困难。也许，除了是因为ฦ失忆，我们每个人都不可能真正忘记那ว些曾伴随自己走过不平常的人生道路的人。
“最后我不想再欺骗自己了，我决定永远记着她。在空暇时，我经常去花店买下大把的郁金香，摆放在屋里。看到郁๗金香我已不再有酸楚伤痛，只剩下美好的思念和祝福了，用郁๗金香布置房间竟成了我闲暇里单调的娱乐活动。我真想把自己的房间布置成我最初看到小郁房间的样子，但是，我永远布置不出像那样美的“郁๗金香海洋”。
“我不想承认自己的内心仍活在过去。在与那ว些女子交往时，我的意识深处仍要拿她们与小郁比较，这很悲哀，在我心里不能再有能ม让自己心跳，让自己朝思暮想的人了。这也似于郁金香，我买过太多美艳的郁金香花，可在我心里却没有哪一朵能ม比得上小郁๗送我的那残缺的一朵更美，只有它是我心中最完美的郁金