她没必要和我开这种玩笑，尽管她戴着墨镜，又故意变了呛调，但我不可能认不出她。
“今天你来我家吧，我家今天没人。你等着，我来接你。”
最后讲的口干舌噪，我终于问她，“你好点了吗？”
那望着我的双眸，使我感到เ窘迫和慌张。我在心里问自己：“你正在做什么，你知道吗？你真的以为你能帮助她吗？这不是简单的问题。你看到了，她在哭，哭的很厉害！你快逃吧！别等到เ穿帮了！”然而，我的耳畔也回荡着另一个ฐ声音：“她在哭，哭的很厉害！你没有看到吗？难道你真的就不能给她安慰吗？还没开始就要说放弃吗？爱情，已๐经带给了你那么大的勇气。你之前做的一切，你都该感到惊奇。难道你在心仪的女孩面前，就总得掉了舌头？你就不能主动去追求你的爱吗？”
“我,我……”我当时还能ม说什么เ呢?我陷入极度的尴尬中。
我为ฦ什么要凭信自己的直觉？我断定她肯对是个ฐ非常文静的淑女，于是更加大胆地贴近去看她，想看清她的脸。但是，我马上就看到了自己้的愚蠢，而在那时我还无法意识到这其实是个ฐ永远无法弥悔的错误。
但是，表哥真的一直都从不对这命运感到เ忧苦吗？也许有些时候，他是在隐藏着伤痛。他这样做的目的是不让我们也和他一起悲伤。如果是这样，如果真的是这样……我不得不怀疑，因为他真的常常隐瞒心事。他总是关心别ี人，总是生怕别人感到เ不幸福。于是，他竭其所能，给别人带来快乐่。因而，也就时刻隐藏自己้的不幸。这是他崇高的，令我敬佩的品格。可是，现在我却为此感到痛心不已๐。
他们的婚礼我都没有参加，因为ฦ我妈跟本没让我知道。也许他们已๐经结婚不短的时间了，妈妈突然给我领ๆ来了一个新า爸爸。哼！谁愿意想为ฦ什么是这样！为什么我不能参加我亲*婚礼。”
小郁的情绪越来越激动，“继父一开始就对我很不好。我不能ม说清他对我是什么态度度，他好象不是把我当成累็赘,而从来都没再意我的存在。在这个ฐ新组建的家庭里，我没有感觉到任何的幸福和温暖，有的只是孤独和痛恨。他们可能没把我当成一份，我也觉得该把自己置身他们之外。我还是一直住在外公家，不愿住进那幢别ี墅，虽然里面有属于我的房间，但那只是房子而已，我永远憎恨那里。那ว里除了郁金香，不再有任何我愿意看到的。”
当小郁说到这时，难以抑制的泪水终于涌落了下来。
“你笑我吧，哼！直到一堂作文课上，许多同学满怀自豪地述描他们的家庭多么温馨幸福。我还一直以为家庭只是恐怖的，只会给人痛苦的地狱，每个家庭都一样。而且我们没有选择，必须住进去。”
小郁越哭越厉害，我准备了手帕，贴过去，轻轻擦拭她的泪水。
小郁哽咽了，她许久ื说不出话来。她不停的，用尽全力地抽搐着。
“他们后来生了个儿子，那才是他们的幸福，才是他们不能失去的家庭成员。他们把爱都付出给那孩子了！但是，他们付出的方式却是用没完没了，种类数不清的药物！因为那孩子一出生就是个病秧子，混身上下什么เ病都有，他的生命简直是靠吃药维持到เ今天的。因为很严重的肺炎，现在他正在某个海ร岸疗养呢。谁知道能好得了多少！我的弟弟，我同母异父的弟弟，我竟为他这样子而得意。他是够惨的！他的悲剧证明了那两ä个人的结合，只能生出个病秧子！哼!活该!继父难道对我妈真的好吗！我不止一次看到他殴打妈妈！可妈妈为ฦ什么……”
小郁的思绪变得混乱ກ了，她开始毫无逻辑谈起很多东西。她说到她在外公家，在学校……
“从小到大，只有外公外婆对我的温暖，我一直陪在他们身边。我小时候,ไ好像都没有出过屋。在阳台上望着外面的孩子自由的追逐嬉闹，说不清自己是羡慕还是什么เ，我只是静静地看他们，却不敢出去，我很害怕外面，也害怕和别人说话。我只有在家里玩着玩具，或者把自己้的衣服改小，穿在洋娃ใ娃ใ身上，一个ฐ人玩过家家。这就是我的童年，在这些可怜的“快乐”中度过的童年啊！我那时一定患着很严重的自闭症。
到เ了小学，我仍然很自闭。在学校里，连说话都不敢。
每次和别人交谈，肯定是对方先对我说话，可我还是羞红着脸，怯生生的。每个人都疏远了我，直到小学毕业，我还没有一个ฐ朋友。从没有同学为我过过生日，从没有同学送过我节日卡片，当然也从没人邀请过我什么เ。从没有，什么都没有……我总是那么孤独，简真可以说是悲惨啊。很多能力我都没有，我不懂得怎么เ和别人交流，怎么表明自己的想法，甚至不能ม适时地微笑。这是为什么？我从不愿回想那ว些痛苦孤独的过去，那充满缺陷的童年！这是为ฦ什么！为什么เ！”，她重复着问我“为什么！”
我为ฦ她伤痛，她果真有这么多故事，然而却从没有向别人倾诉过，因为没有她可以倾诉的朋友。我很明白她童年的自闭是受了家庭的影响。她所谓的父母甚至能满足她一切物质上的要求，却从未真正给过她关爱。我眼圈红了,泪水噙在眼框里。我不知道怎么回答她，我仍在沉默着。
“过去的伤痛正