那是刚开学不久ื后的一个周六，不放假，因为ฦ要补课。所有同学都在复习功课，我照例又在看小说。
他坐在我的左前方แ，从我的座位到他的座位，直线距离不到1米。我只要抬起头看黑板，眼睛的余光就可以看见他的后脑แ勺，还有右边的脸颊。他回答问题的时候，普通话很标准，声音很好听。
假使没有艺术学院——后来很多次我这样想——现在的我会在哪里？在做些什么เ？
生命，似乎正在绽放它最动人的笑脸，以近乎玄妙的方式，昭示种种的可能与不可能。
这一切，都在我的余光中。从来没有直视，却悉数铭记。
又过几周，班里调整座位之后，夏薇薇坐到了张怿的左边。
他们之间隔一条窄窄的过道，每隔两周还可以做一次“同桌”。夏薇薇对这个结果显然是非常满意的，她和张怿讨论习题，谈天说地。他们的每一句话都自然而从容，而我，不过是个低着头佯装看课本的偷听者。
我为我这样的偷听感到羞耻。
可是，在那个年纪，那样的我注定无法拒绝——无法拒绝他的声音、他的样子、他的每一个ฐ微笑。
倘若，你16岁的时候也偷偷喜欢过什么人的话，或许就会明白：有时候，有些喜欢，就是心底深处悄悄开放的花，掩藏在自卑的岩石后面，羞涩地露出一两枚花瓣，期待阳光的降临、神的青睐。
我从来没有指望张怿会和我说什么เ话，假使不说点“借橡皮用用”、“喂，你有三角板吗”之类的话，我们之间，或许更多的还是静默的姿ู态——静默，就是明目张胆的忽略๓，最名正言顺的忘记。
直到，意料之外的时刻里，突然间，阳光刺๐破浓重雾霭，世界ศ顷刻间光彩流离。
是数学课，我埋头苦读《平凡的世界ศ》。老师在黑板上做板书，讲正弦和余弦函数。我把课外书压在代数课本下面，专注而投入。
然而，几乎是突然地，听到左边有人咳嗽。
我扭头，看见他歪着脑袋，身子微微伏着，缩在课桌上一大堆书本后面，从而躲避讲台上老师的视线。
他小声说：“小心点，老师刚才看你了。”
心里猛地一热，好像“呼拉”一下子，有一扇窗户猛地打开，泻进来一室清新的空气、柔和的风。
我的脸那么不争气地红了。我小心翼翼把课外书塞到了书包里，然后抬头听课。
我得承认，很久以来，这是我听过的极少数课之一，虽然心猿意马。
下课后他没有和我说话就去外面打球了，我甚至没有来得及对他说声“谢谢”。
那天的日记里我悄悄写道：“这是我们成为同桌之后他第一次为我打掩护，我不知道该说什么好。大概，有点感激，也有点难过。感激的是他救了我，让我免于被当众责罚；难过的是，我终究没有办法成为他心目中美丽、智慧和带有强烈自尊的女孩子。”
是的，因为张怿，我开始尝试着思考自己被人排斥的原因——喜欢一个人的时候，心灵好像会突然变得敏感。于是我渐渐猜到了同学们排斥我的原因：当我从老师一次又一次的批评与责罚中走过来的时候，当我一次又一次因为看小说的缘故而写检查的时候，在所有人眼里，我已经是个ฐ没有自尊，也不知道羞耻的女孩子。
16岁，因为高考的缘故，每个人都活得那么斗志昂扬。可是，相比他们而言，那令所有人一路奋斗着的高考、令所有人都为之拼搏的梦想，对我来说，不过是空谈，是海市蜃楼，看得见却摸不着。
所以，从一开始，我能回忆起的这个故事，或许就是一个ฐ没有梦想的故事。假使梦想能令我们的青春以及回忆变得五彩斑斓，那么从一开始，我的青春就苍白而又贫瘠。
但是我不知道，张怿的这次掩护，是否意味着他不像夏薇薇那么厌恶我？
几乎是不可避免的，上课的时候，我小心再小心，还是听到安静的教室里，“啪啦”一声清脆的响。
老师在讲台上激情四溢地朗读课文，被这响声打断，有点没好气地看着讲台下面出声响的地方。前排几张脸扭转过来，好奇又有点幸灾乐祸ຖ地看着张怿。夏薇薇轻轻笑了一下，那笑容稍纵即逝，却还是被恰好转头过去的我看到。
可是，我却没有胆量，看看张怿此时的表情。因为窘迫，我飞快埋下自己的头，一边在心里，第一次，那么เ深切地痛恨自己是个ฐ左撇子。
这样想的时候，我可以用余光看见，张怿弯下腰，在那么เ多人的注视里，低头捡自己的笔。
我一低头，就可以看见他黑色茂密的头，在我左手边，微微晃动。
他穿着咖啡色的高领毛衣，在他弯腰的这瞬间里，他的背，勾勒出一道好看的弧线。
老师又开始朗读课文了，前排几个人也把脑袋转回去重新盯着自己้的课本。只有我，尴尬而窘迫地，在朗朗读书声里，偷偷看我的同桌。
他捡起笔，用手擦了擦，几乎什么表情都没有，又开始看课本，记笔记。
我的心，忐忑地上窜下跳。