禮拜六之前的那幾天，人家真的很不安也很害怕，因為不知道愛愛會不會很痛？要多久時間？會不會真的懷孕？或是讓人家知道該怎麼辦的問題。直到那天晚上進到เ哥房間，在棉被裡แ雙腳照哥說的話張開與折起來時，除了感覺很丟臉，也真的還是直覺得非常緊張。
雯雯點頭給我回應。
我本來就沒有生氣。只是不裝下，哥這隻睡豬是不會想爬出棉被跟我出來，定很快就又會躺回床上睡著。
當時的氣氛真的很沉重，她梳洗完畢後，就默默從袋中取出我的牙刷與毛巾，簡單說著要我刷牙洗臉，然後離開浴室走回房間內。
但雯雯只吃個後就說不想再吃，想睡覺了。於是我將鍋貼收起，問她要不要換衣服之ใ後再睡，她卻回答不要，明天醒來洗澡時再換。由此可知，她真的是很疲累才會這樣，不然像雯雯這愛乾淨的女孩，不可能沒洗澡換衣服就睡覺。
畢竟她這樣子，我也不可能放心的留แ她人去學校。
我的世界開始崩潰，無法控制ๆ，無法相信，她會就此離開我，嫁為人婦，成為我回憶ด的部份。
某個夜晚，我踏入段夢。
但是我肚子裡的小孩必須
哥怎麼知道？
當時聽她這樣說，我倍感疑惑，還真以為雯雯在學校不知發生什麼事？雯雯才微笑著跟我說，應該是要跟我談她升學考試的事，因為之前老師就陸續請家長到學校談過。
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但真不可思議，就這麼小瓶藥水，竟然能ม讓個人失去意識。我不知道原理，我也不需要知道原理。我所需要知道的，就是自己是否真的會拋棄所有理智使用它在雯雯身上？
當時望著那包裹，我馬上就知道裡面是什麼，並且感到極端性奮與恐懼ຄ。畢竟我知道，迷少女本來就是犯罪，尤其當對方是我深愛的妹妹時
她沒有回答我，彷彿她也不知道接著該怎麼辦？
好不容易，她應該是比較平靜之後才回答我：不能ม快點嗎？
如果你問我快感？
當我整個陰莖被妹妹的股縫夾住時，感覺其實沒有太特殊，只感覺妹妹身體的溫暖。
我知道雖然隔著內褲，終究還是進不去，但好幾次還真的有稍微陷進去的感覺。
後來她發現我也還只是這樣摩擦而已，沒有真的要脫她內褲或什麼的，就開始恢復冷靜，並且沒有反抗。
我直想知道那到底是怎麼回事，並且開始想知道為什麼女生跟男ç生的那裡會不樣，但又直找不到答案。
那幾天，我直在想這整個情形。我不知道他們為什麼要這樣做，也不知道那白色尿尿是什麼，但我卻被這景象深深吸引住
說實話，不是我願意這樣，我也希望寫出充滿歡樂與正面性的文章，但我無法我就是不能
答案很簡單，因為我的人生就是齣悲劇，註定只有難以改變的命運
我不喜歡悲劇，我討厭悲劇，甚至完全不想寫悲劇。畢竟悲劇通常只有絕望與痛苦，毫無絲希望之ใ光，甚至最後只有漆黑死亡留存著。雖然我知道自己所寫出來的東西因此充滿哀愁味，要我停筆不寫又沒有辦法，因為寫作就是我除了死之外，人生唯的逃生口，可以讓我稍微想像自己是那麼快樂自由，活在另個烏托邦ะ。
我可以體會諾貝爾文學獎的日本獲獎人川端康成，他為什麼得獎後名聲正如日中天，某天忽然任何遺言都沒有留下就在書房內結束自己的生命。
三島尤紀夫說過，川端康成的文學作品本質上是病態的。我相信這句話，因為什麼樣的作家容易寫出什麼樣的文字，再怎樣都難以隱瞞。善良的作家寫出善良的作品，童心未泯的作家寫出充滿童稚之ใ樂的童書，悲哀病態的作家，所寫出來的文字也將不由得開始扭曲
在字裡行間每處，我們能看到川ษ端康成的作品透露著虛幻的飄邈美，與真實世界有著相當距離。因為這是大師他的烏托邦，不存在的幻想世界，也是他唯能讓心靈逃避的地方。
但他最後依然選擇放棄這切，讓烏托邦破碎或許烏托邦本來就如同字面的意思不存在，大師只不過是瞭解這點，所以才不再進到那個世界ศ
我相信世上沒有厭惡自己生命的人，可以的話總是希望能ม健康活下去，活到เ永遠。除非是無法避免的病痛，否則個人要真的面對死亡，也必須確定自己的死去會是很有意義的，才能勇於面對。但他正在人生光輝期，沒有逼人的經濟煩ำ惱，沒有病痛折磨，死後更不可能對社會或國家有任何重大意義，就這樣沒有留แ下任何遺言的選擇離去，心中定存有難以開解的死結，甚至是最悲痛的感觸。
我們永遠不可能知道那ว是什麼事，他從沒有向朋友或家人訴苦過，句遺言都沒有，就表示那是無法說出口的事。而越是難以說出口，獨自擱在心中，帶來的煎熬與痛苦也就會越深沉。我曾在第56篇說過：人們常說做壞事後會下地獄，但或許不必等到เ死後世界的懲罰來臨，因為這樣活著的痛苦就是煎熬烈火，燃燒不盡的永恆煉獄
我不知道川端康成大師是為了什麼痛苦，但漫長的時間以來，他定已經非常疲累，所以才會選擇死亡來逃避。
同樣的，我也直很疲累
現在只有雯雯在我身邊，我才會再度感受到活著的勇氣。只有將她摟在懷裡，才能感受生命的價值。我不可能永遠瞞著父母，他們早晚總會