而且當時我更是沒想到，這天所發生的所有事，我對雯雯的這些關心，竟會永遠改變這切，也將永遠改變我們的生
我也是這時候才對雯雯的身體寬心畢竟她都能ม個人走到浴ภ室，表示她的情況跟昨天比起來已經好很多
而雯雯也定跟我樣是個處女，如果我真的能讓她喝下迷昏藥，並真的趁機與她做愛我不否認，每次想到這，就都會讓我不由á自主ว的興奮起來，所以也是立即就將理智的聲音壓下去。
所以最後，我還是屈服於ไ慾望購買它
我知道她不是不喜歡，只是還沒準備好要接受這麼強烈的感覺。忽然間，我也不知道該怎麼辦才好。因為她這樣我也不敢繼續下去
接著，她如同洩了氣的皮球，又躺靠回我的懷抱中微微喘氣
後來雯雯開始聽到我要她躺下來再張開雙腿，她又害怕起來，並且直跟我說她怕會痛。
然後我為了彌補妹妹，就自己雙腳合併起來，讓她高興的玩騎馬遊戲。我想不起來，不過我想，當時應該我們也都沒有將內褲與褲子穿上吧。不過我想其實也不必，反正父母今晚不在家，我跟妹妹也早已熟悉彼此身體的陰部，當時先穿回褲子倒顯得挺多此舉。
雯雯！哥哥不會真的進去的！只是想這樣！妳不要直推我！
當時聽著身後1้片的叫春聲，看著雯雯的身體在我下面平躺，感受陰莖摩擦在她的陰部我再也承受不住，就趁雯雯注意力在螢幕1้片時停下動作，很快的脫下運動褲，露出陰莖。
我看她會，發現她在自己床上睡的很熟，剛剛只是無意識翻身，我就又放心回頭看電視，想趁機多看點。沒想到那節目已經結束，開始播放製作人員名單，而時間也正好已經到了我原本想看的節目，我就只能有點失望的轉台回去。但我當時已經完全沒有心思在那個美國連續劇上，腦中想的全是剛剛看到的影像
我提早半小時開電視，當時才11點半，節目當然還沒播放，我就亂轉台想找個有趣的節目看看打發時間。沒想到เ竟轉到個頻道，看到對成年男ç女沒穿衣服，彼此陰部靠的很近，男人趴在女人身上不停搖擺臀部，女人看起來很痛苦的樣子，但也看起來很舒服。
他是我們的小孩，我們不要他，他會瞭解的，也不會恨我們。
不論雯雯是否只有1้4歲，我知道，她終究會擔憂肚中的孩子，如擔心孩子的母親。
而這必將成為我心中永遠的罪咎
我愧疚的不願望向雯雯，只是低頭閉上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，緩緩開始抽動在她溫柔體內。
這天的愛愛，直到最後精，完全沒有什麼好說，更多的是罪咎與後悔。這並不是〝早知如此何必當初〞的後悔，而是知道雯雯擔心害怕的事早晚會發生，而我卻無能為她阻止避免的乏力感。更或許像我們這樣，罪惡感本來就無法避免
沒有保險套的保護，我也沒有多想，路只是不停插動，感受所有這動作帶來的性愛刺激。我很快就達到高嘲，並且再度在妹妹陰道內精。
當精結束，我默默離開她的身體，坐在床沿。我並沒有以往那樣的滿足感，反而倍覺空虛。雯雯應ำ該也能體會我心中所有感受，因為今天的我的確是跟以往不同，而我相信她也樣。
雯雯沒有說話，只是抽取床頭櫃上的衛生紙，暫時當墊子遮在陰道口外防止液ຂ滴落床舖與地板，然後在我陪伴下進到浴室億|乳|_ຕ始清洗。
我們都沒有說話，再回到房間內，躺在床上，將彼此擁在懷中，就這樣再度恢復寧靜。
或許這切，有太多說不盡的錯誤。
或許這切，從我和雯雯來到เ這個世界就錯了。
或許這切，從我愛上雯雯開始就錯了。
或許這切，從我渴望跟雯雯發生關係就錯了。
或許這切，無人有任何錯，錯的是無法改變的命運，錯的是這個容不下血緣兄妹愛戀的社ุ會
除了自己不該有的小孩，我跟雯雯沒有傷害任何人，但卻必須背負這許多的擔憂罪虐與痛苦。這本來就不是個公平的社會，如果有犧牲者，或許我們就是團體規範下最大的犧牲者。
想著我和雯雯的未來，想著我永不被諒解的愛戀ຈ，想著我們必須親手結束個剛帶來世間的無辜生命，我久久ื無法入眠，也說不出半句話。
好不容易，我總算微微入眠。朦朧夢中，感覺到有不尋常動作，沒過多久便感到懷中溫暖不再存在，所以我的心靈也從無意識黑暗大海ร逐漸浮回這個世界。
當我睜開雙眼的那刻，再度憶起今晚所有切，發覺身旁้床鋪是空的，原該在我懷中散發溫暖的愛人卻不在身畔。夜深幽靜中ณ，我聽到腳步聲，我聽到輕泣聲，於是我起身找尋雯雯的身影。
她坐在客廳內，臉上除淚水，更有驚慌與徬徨無助。那瞬間，我看見的不是她，而是近年前要潛入她房間開始夜襲時，痛苦掙扎的自己。人們常說做壞事後會下地獄，但或許不必等到死後世界的懲罰來臨，因為這樣活著的痛苦就是煎熬烈火，燃燒不盡的永恆煉獄
雯雯承受的痛苦與折磨絕不會比我少，因為她是母親，她必須選擇殺害正在自己體內的小孩。所以她看見我走到身邊，就站起來緊抱著我