寻找翅膀·飞翔10
我说些什么呢？我是婚姻ี的副产品，不是这个家的创始人。爸妈的深情对视本就是对幸福家庭的最好注脚๐，我实在不应该夹在里面抢镜头。但正因为家庭的美好给了我至深的影响，让我在这个问题上格外难以妥协。思考良久，隔河看干涨，却逐渐变了论调，直悲观下去，在昏暗的街巷里看不到出口。这个礼拜有天晚上冷得睡不着，就这个ฐ问题与室友们探讨了很久，尽管散乱ກ庞杂，却真实而且全面。觉醒了吧，在美刺๐教化下，让我遵从父母之命媒妁之ใ言，从心里就会去排斥ม的。但觉醒到了什么程度呢？洁身自好是不可动摇的底线，我对于前卫的人们选择的方式是绝对的不认同。而悲哀的是，我甚至觉得没有什么เ道德力量可以让我以卫道士的立场去劝化别人。换而言之，如果我是男性，如果我清楚知道社会没有在我身上施加太多束缚与枷锁，我未必会比时下的人们做得更好，我未必不会在很多事情上真正豁达。这就是人性，想到这点，就格外觉得自己的丑陋。然后是灰心，因为连努力的方向都找不到。从前的人知道什么เ是对什么是错，而现在，我们对自己宽容，故意模糊了对错的界限，就此放纵，同时鄙弃那个明朗的世界。在这个混淆切的环境中ณ，非要穷尽个完美，真的是我自己้与自己过不去。只是，家庭的影响让我突不破心中贼，难以转圜——个典型的完美的负面影响。于是只有从个ฐ极端走到另个极端——闭目塞听，毫不关心。2002๐年1月21日晴考试的非常时期，随笔耽搁了几天。1้7号那天，天降大雪，银妆素裹之下的仙林终于有点风姿显现出来。集体生活总不会那么安之若素，那天被文艺理论折腾得生不如死，然后是室友从城里回来把周杰伦的歌放得狂大声，也安不下心来背那些教条，于是冲到走廊上去砸雪球。乌龙的是，因为ฦ穿了老叶的老鼠棉鞋，掌握不好平衡，竟然摔了个四脚朝天，众目睽睽之ใ下，我简直无地自容，真是“噩梦”。考试颇有些硝烟弥漫，群人跑过来借笔记，弄得我也惶恐起来。包括四级，几门考下来完全没感觉，像高中似的与同学对了题目以后才略有分寸。两门文学史的所谓范围都形同虚设，考场上几乎有砸书的冲动。于是今天突发奇想到网上去卜塔罗牌，卜到了皇后丰收稳步前进的事业——略有些安心，倒不是因为相信，而是这个答案实在太讨好，太符合目下心境。昨天考完最后门古代汉语去办公室抄课表，发现上级审批下来，已经张榜公布了。现在我终于可以公开地说我入党了。昨晚家里意外地跳闸，百无聊赖地打电话给蛙，说了对于考试的担心，人事上的忧虑，还有其他些评优的传说。他老兄总是心胸宽阔的，说要知足长乐吧，心不要太热了。事事占了先，别人眼红也是应该的，大家总得利ำ益均沾啊。是啊，有时候我发现我还是有点刚愎，总认为自己什么事情都是对的，久而久ื之，习惯把自己的切视为正当。经他这么เ点拨，忽然发现自己做“别人”的时候也不是没有眼红心热的，这个时候，第批入党，被人顶顶ะ也是人之常情。他的哲学是“知足长乐”，我却总想“精益求精”。大学至今开始铺的线：考研自考雅思，也有点贪心不足了，也担心自己会“贪多嚼不烂”，不知两年之后到底会收获些什么。这是个少有的没有蛰伏的冬天，再有事情加进来，有声有色；大二转眼也已碾过半，日子时光岁月，真是件好东西。2002年1月2๐6日多云每年这个时候心里总会有点感念，纵然衰草连天，却觉得格外不般。我想我是滞后反应吧，当初ม从法国回来的时候，我还暗自嗤笑同行的人们多多少少都有点崇洋媚外的嫌疑，副为那里倾倒的样子。后来逐渐地，新鲜ຒ沉淀，积聚蔓延，越加珍视关于那ว段时光的点滴记忆——日子越久，心就越贴近。那年冬天，17๕岁的我被带到了巴๒黎。因为公派，因为年少，所以心无旁骛，全心领略大都会的风情。至今只记得贵妇们锦帽貂裘显著的“冻”感，白领们高跟皮鞋笃笃的敲击；记得群人蜂拥进香榭丽舍上的专卖店，操英语问香水的价钱，听到r就开始咋舌，不约而同蜂拥出去。那时到เ底年轻，匹夫之勇不知羞耻二字如何写法，对店员蔑视的目光视若无睹，不为囊中ณ羞涩而赧然，睥睨切商业文明，只对卢浮ด宫顶礼ึ膜拜。到底轻狂，带着挑错的目光打量切，心存社资对比，有幼稚的民族自尊和政治意识。巴黎的冬天是湿冷湿冷的，以致印象里的阳光总是十分吝啬，如傲慢的人群。好像是去圣心大教堂那ว天，太阳终于万分热忱地露了面，所以圣心的远景是我拍得最得意的照片，有湛蓝ณ的天空做底色，像极了明信片。于是看到艾米丽ษ里头约那个男ç生的那段，屡次会心大笑，柔和的橙黄|色调与记忆中ณ吻合，让我忘却季节的寒冷，惟余心中的温暖。竟然三年了呢，想起来仍然很清晰。我从来不是个崇洋媚外的人，而且度有种阿精神，“红肿之处艳若桃李，溃烂之ใ处甘如||乳|酪”，没有那么极端，却也固执地坚持国内的好处。记得当初回来，面对人们的问询，我经常举的个典型例子就是，房东家也没有消เ毒柜，而也并没有什么是让我觉得新奇无比从来没有见到เ过的。我的沉静没有给他们想要的答案，那是因为，欧洲真正吸引我的是南欧的风情中世纪的神秘小城的安宁。