摄氏零度的寂寞：个女研究生的手记作者：秦天
自序：曾经的心香
书名其实“盗版”了室友的灵感。按她的说法，我们游走在孩子与成|人的边缘上，带着孩子的心境走进大学校园，蜕变为成|人走出去。好像冰水混合物，多分与少分，都可以成型；惟独此刻，仿佛靠不到岸找不到归属感。200่0年夏天，我懵懵懂ฦ懂地头撞进了大学。没有经历高考，是以有点希冀，希冀在这个阶段里施ๅ展拳脚。然而，首当其冲的，也是我之后直写到的，竟然是精神家园的坍塌。原先的精神家园是什么เ样子？现在好像很难描摹。也许，那就是个孩子对世界的认识———两分法，惩恶扬善，黑白分明。而忽然间，发觉世界不是我认为的那个样子，烟雾弥漫，真相隐没在重重襞裾后面，分不清泾渭。所有正确与错误的界限忽然打破，我迷惑，既而退缩。大学生活的中心永远是两件事———爱情与前程。对于前者，很遗憾没有栈道，但耳闻目睹之ใ下，也只能是有助于精神家园更迅速地坍塌。看红男绿女乐在其中，而在整个社会后现代的鼓吹之下，更多的大学恋情成为ฦ转型期的牺牲品。求得善终或许已๐经不是大多数人的共识，而纯真年代又是难以企及的境界。那么前程呢？这是个大学生走下神坛的年代，尤其是到了今天，当身边的人都在为前途奔忙，仿佛自己已๐经屈尊俯就，却仍然难以适应的时候，我只能感叹似水流年。四年的时光，经不怔忡，就大喇喇冲到了终点。各路人马，兵强器壮，入学时如果还有些睥睨的目光，很快就已经意识到突围的严峻。我想到那些经历过的四六级自考雅思保研，形形色色的考试，莫不是为了给自己争得点立足的底气。胸中的天下逐渐缩水，成为眼前卑微的愿望。由不现实到现实，或许也是成长。仿佛自己้直在条不归路上匆忙地奔跑，周围人影幢幢，却始终不能清晰了解大局。混乱之ใ下，只有燃柱心香，集中思绪，凝神静气。而那些燃落的灰烬，就是眼前的随笔。我痛恨那些将情视为ฦ文字魅力救命稻草的作品，尽量不掺杂质，记录点滴。我们匆遽地被大学分裂了，像热量之下轰然溶解的冰；然而这些年过去，心境逐渐平和，尖锐已๐经成为过去，聚合在起的，是以形附形的水。是不是寂寞，我不知道。只希望所有在大学中迷乱ກ过错愕过挣扎过，既而又安详坦然的人们，可以在这些文字中找到曾经的心香。
时光的风轻吹1
着身简朴装扮，在想从前的我们何其天真烂漫。小时候我们也曾热衷于听信道德劝化，为何这切现在坍塌芜然？沿着断ษ壁残垣，依稀描摹得出当年这个精神大厦的宽广楼盘。2000่年8月24日多云早在高中三年前，就预ไ定好了这个本子作为我大学生活的记录文案。于是这个ฐ本子自自然然地在我的柜子里封存了三年。三年间有无数次整理柜子，也就无数次地打开这个本子，抚摸挺括的封面洁白的纸张，看着颇为写意的画面，心中涌动的是对大学生活的无限向往。高中苦得让人麻木，后知后觉的。即便如此，高中却写了为数可观的随笔。本来做梦也不会想到เ进中文系的，仅仅是想把写作作为种兴趣持续下来。然而却进去了，那么写作就不仅仅是修身养性，也变成必须了。我向不太写私房话，因为今天你认为自己้说的豪情满怀诗意无限的私房话可能明天自己看了都觉得匪夷所思。索性写些感触，记些不应当忘记的事情，是成长的印记，以及白发苍苍时候会心的微笑。物质上的贵族是难以达到了，只希望过得像个精神上的贵族，充实理智感性有情趣。我并不打算挥霍大学四年，我希望这些纸张上流淌的是没有悔恨的文字。写于离开学还有17๕天的今日，权作前言。20่00年9月1้2日晴特殊，这委实不是我的本意。我向只愿意随着大流安顿下来，然后在以后的日子里从容地适应和坦然。但我往往遇见些突发事件，而且都会赚来人们的些同情怜悯——比如这次报到。谁料得到เ呢，我同宿舍的三个人就是这么沉得住气，已经是9月12日早晨8：15了，她们却还是没有出现。眼见昨天今晨其他宿舍的人已经彼此熟悉了，而集体接触新环境勇气总会充沛些，出入食堂超市总会坦然些。我却形单影只地在学校里兜圈子，话也少得可怜因为没有讲话的对象。最凄惨的是昨天晚上，个ฐ人在房间里，把灯都打开，熬到快支持不住，困意连连才朦胧睡去。其实想起来真没有什么好担心的，4楼那ว么高，楼下还有管理员24๒小时值班，但毕竟是新环境，陌生感引起了恐惧感，书也没有办法安下心去看。其实坦承自己适应性不强并不是什么困难的事，现在想起从直升班到เ高的那段时间，还是让我心有余悸。本来我想，毕竟大了三岁，心理上应当成熟ງ些才合情理。而事实却是，我惊奇地发现，因为某些天生的性格缺陷，我就是难以调动积极因子去面对新环境。意外地被打断，三个室友陆续抵步，——新า生活由此开始，冀望。20่00年9月1้6日晴终于，人生的另个阶段这样突兀地开始了。虽然没有大纰漏，却也远没有想象中的那种甜美。昨天见了班主任，很年轻的