不知道如何认识你，也忘记我们是怎样相遇相知。
好久都想为你写一篇文章，但一直没有去完成，不知道如何下笔。
当我悄悄然准备独自度过新的一个元旦ຆ时，忽然意外地收到远方的朋友寄来的几声轻轻的祝福，仿佛一曲优美的笛声飞过千山万水停留在我的耳畔。几声轻轻的祝福，却莫名其妙的让我激动些许是时日。我甚至没有见过或根本不认识那些熟ງ悉和陌生的朋友，只是因为随意在网叶上表几篇散漫的文字，他们就给于我太多信任和支持。看着书桌上堆满的礼ึ物，心中有莫大的欣喜，却无法提笔写下来。
二
“死橙橙，你又没有听见我说话。”
其实橙橙真的像一个天使，不过太忧伤！
就像一直以来我不喜欢中式的葬。
黑色、哭声、悲伤、离去的。
中式的葬，几千年来一直俗般的沿袭着。
一直不喜欢这些，也由于自己对生死的一种惧怕。
先后带着点点忧伤的管风琴、钟声、风笛的声音飘荡；百合，丁香花、菊花淡淡的香气送另一个远去。
关于写作
用我的笔一直写不出令愉悦的文字，流淌在我笔尖的永远都是淡淡的哀愁，就像别看我的文章时也都带着一种淡淡的忧伤的心去会。虽然也曾想过不在写疼痛的小说，可真的想去做才现用我真实的心境写出那些愉悦音符，忧伤寂寞是我文字中不可缺少的因素า。
喜欢写作，因为对文学神圣的崇敬，因此不可能为ฦ那些愉悦的音符而使自己的笔尖下流淌的都是一些虚假生命的灵魂。
我知道我做不到！
关于幸福
喜欢一个在阳光明媚的子里出去外面走。我会选择走陌生的道路，看疲惫而安静的楼房在阳光下散柔和的气息。更多的时候则是一个走在田野中、空旷的草地，一个ฐ慢慢走着，或则张开双臂漫无目的的狂跑，累็了就倒在草地上安静的闭上眼睛，验那孤单而幸福的感觉。
太阳下懒睡的小猫，夕阳下老夫妻掺扶的影，暗处顽强生长的小草，狂风海中ณ那顽强飞翔的海燕，这些小小的幸福，总是给我莫名的感动。
或许幸福就停住在我们边，停住在这一分、这一秒。我们所能做的，只有好好珍惜，珍惜现在的每一个ฐ瞬间。永恒，只是一个太华丽而又不堪一击的字眼。
关于爱
一看到这两个ฐ字眼，突然感觉有点无所适应。
一直不敢正视这个问题，而现在在这个年龄，这个季节，却又无法完全摆脱它，一直希望自己的心静如水，可总是把握不住地心弦狂澜。
总是羡慕感剧ຕ中那些疯疯咧咧，死去活来的爱，不喜欢平淡和安静，骨子里透露出一种疯狂和叛逆。
仿佛爱，是一种事件，一种追寻，拿来满足自己自私及自大内心的工具，用来对抗虚无本质的爱。
年少的爱，无比要血横飞才算快意……
走过，经历那么多，也不在幻想，或许平淡的爱和安静的幸福才是真的，拥有温馨的真已经足够。
花好月圆，各自走过漫漫疲惫的长路，觉的子疲惫而又温馨。
但愿当他存在的时候，就已失去所谓的结束。
关于写信
不知原由á的，想起写信给她。
铺开一张信纸，却不知道任何下笔。
好久没有写信拉，不喜欢写信，随着老去的心，感觉没有多少语言可以诉说。
现在收到朋友的来信总是心烦，不再有曾经那种喜悦的感觉。
总是喜欢看完信就丢掉，不想留แ下痕迹，很少回信或者干脆不回。
也写了几封信，但是从来不寄，选择沉封，留下一纪念。
关于自己้
就连自己也不了解自己้。
经常会为一些画面或一段视频而伤感流泪，会经常一个跑到一个无的地方呆，然后幻想各种美妙的事，经常会在别激欢乐่的时候一个在角落里沉没。
很多对自己表示不了解或猜不透。经常莫名其妙对火，连自己也不知道原因；次结识的或事物会一直喜欢下去，不在喜欢别的。对，四年，不算短的一段距离，心理的那一片空间仍为ฦ一个大自己5๓岁的女孩留แ着，很难在放下别的女孩；对物，就好象一直喜欢中连通而不喜欢中ณ移动。
不喜欢结交那么多朋友，不喜欢和太多在一起，最好一个安安静静，安静的看书、安静的写字，安静的听歌、安静的走路、安静的回忆、还有偶尔安静的难过！
关于别人
四周没有什么变化，那面破旧的石灰墙上掉下块块斑点，暗的墙角下仍有顽强的小草在与大自然抗争，孤孤单单的电话厅旁散落几张失效的Ic卡，淡淡的天空仍散一丝温暖的光线。
远处操场上声鼎沸，散阵阵青活力。
记忆中我有许多朋友，那一群可爱而活泼的精灵。火枪、蛋蛋、饭饭、西施…好多好多在一起无忧无滤的生活着，各自畅想未来，偶尔一起去网吧跳劲舞。当时这种游戏刚开，大概是1·75版本