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我在白河边，很久没有看到他了，不禁非常思念和牵挂他。心想他是不是病了，是不是出了什么เ事情，一个ฐ人的爱好和习性是不可能突然改变的。除非有什么เ很重要的事情和意外生，我想到他是不是出什么เ意外，我想到这里，感到自己颤抖了一阵。我不知道为ฦ什么有种莫名其妙的，突然想见见他的感觉。
我们一直在走。沿着白河南岸的公路。我们在公路上走着，正迎面碰上了宋杰和他的女朋友一起散步，他们看见我问，问我去哪里。我说送一个同学，。他关切地让我路上小心，他就和女朋友离开了。
后来，我们顺着一个路口往里面走去，果真现一个很高的院墙，有几个ฐ狗洞大的空门。我们把自行车放在外面，就从洞里溜了进去，很高很大的土坡。我们只好在边沿比较洼的地方向里走，不过嗅到刺鼻的大便味。想呕吐，也只得小心移移地往前走，因为到处漆黑一片，没有一点的灯光。
我迷离着眼睛望着微风吹拂的白河水，顿时激情澎湃。兴奋的眼泪差点没有流了出来。我把鞋子脱掉，扔在一片绿油油的草地上，赤脚踏在白河边的松软的泥土里。我兴奋异常，好久没有这样的心情了，我看着那在水面上一个个漂浮ด的小船，那样的有情致！那样的潇洒，充满活力！我想我也应该拥有这样一份难得的清闲，我要滑船，我为自己的注意狂喜不已๐。
我加快了度，在宽阔的白河里划行，溅起白色迷人的浪花，像飞起来的碎雪粒。白的眨眼。纯的如清泉。出唰唰哗哗声，像闪动的音乐是那ว样的悦耳动听。是那么เ爽，那么เ的过瘾。那样的让人快活的淋漓尽致，我感到真的很刺激，我忘我地在水里周游着，自己嘻嘻地笑着，我感到真的很好。自己像是在空中自由飞翔的鸟儿！
有的时候，我会坏坏地想如果被他抱着的感觉该是什么样呢，是不是感觉很幸福呢？他会不会是同志呢？这个念头有的时候会在我脑际里停留一个片刻๑后，我马上就打消了。
可是我依然孤独，我的寂寞仍然赶不走。在网上，我还是不断地和情霸聊天，他的名字有点特别。所以我就能ม记的很清楚。我对这个男人有许多的幻想，但是我没有去见他，我的网友，情霸，在网上遇见我，已๐经不怎么理会我了。我内心不禁有些失望，虽然我和他没有见过面。他曾经好几次约我，说他在什么宾馆等着我。让我去。然而，我没有去，一直没有去。后来他约了我几次，我一直没有按时去见他，我不知道这个男人到底是一个什么样的男ç人。但我感到我很对不住这个男ç人。
我本来不相信灵魂，可是今天你真的来看我了。我不知道我自己是不是在做梦，我不知道你是不是幽灵？哥哥！我害怕，你抱住我，你带我走。我讨厌了这里的一切，这里没有爱，只要裸的兽欲。
一双大手抓住了我的胳膊。我感到浑身变的轻飘飘的，我没有体重。我好象只有了灵魂，我们在飞。哥哥的脸孔越看越清，我们在风里飘飞着，我感到周围很凉。他微笑着望着我，用手轻轻扶住我的头温情脉脉的说：
我们怕人看见就走了出来，在河边走着。他问能ม不能和我在一起！以后，能不能和我联系。我说不可能我不会对任何人认真的，我来这里只是为了泄，我早已๐经对同志圈的爱失去了耐心和信心。我不相信同志圈里有什么เ爱情，他说我不应该那样糟蹋自己。我说没有，我只想和不同男人，我喜欢感受不同男人气息。那已经成为我生活方แ式的一种。我说我已经看透了同志圈，我已经看透了同志圈的悲哀。
我不想玩虚伪的游戏，我不想把自己很累็地交给一个男人。我会寂寞的时候偷情。可我无法容忍他偷情，可他在我不在的时候照样和别的男人上床。我说我已经很累了，这个人一直很体贴的牵着我的手，我说我来这里是寻找刺激，不要认为我是堕落的人。如果用和多少男人上过床来衡量堕落的话。我认为在圈里的90%的人都是堕落的，有些人总是说别人放荡堕落，他有没有看看自己呢。
这是命运，这一切是宿命，是无法抗拒的。虽然内心对纯洁的向往和期盼，对美好爱情的寻觅不曾停止过，但是一切都是空落的，不如意的。在爱的圈里只能是更累更无法呼吸。他听着我说话，不住的叹气，没有了语言。他一直向我索ิ要手机号码我没有给他，我不想给任何人。
况且我在一个月内，丢â了一部手机和一辆很漂亮的自行车。我心疼的很，那是我唯一的财产，是我的最亲密的朋友。丢了也就算了。那样也免的一些无聊的男ç人对我进行难以忍受的电å话骚扰。我每次去那里都看到那几个熟悉的面孔，认识的人越多我感到เ自己的越是在贬值，说明自己越烂，追我的男人不少这也满足了我的虚荣心。和他们开玩笑的搂搂抱抱的，也没有什么的。可是他们别ี想对我有什么期盼，那ว是不可能的，他们的档次也达不到的。
我在黑暗的走了一会，一个老人满头白一直在后面跟着我。我走了很久ื，回头一看，他仍在跟随我，我紧皱起眉头，忍不住大声喝怒。你跟着我干什么讨厌不讨厌，那个ฐ老人央求道你让的添添吧！我添的是很爽的，让我舔舔吧！你给我滚！恶心，我大怒！你说什么，你也会有这样一天，你也会老的，我年轻的时候比你还帅的。当你老的时候，你也会像