有一次在音乐课前的十分钟็，我帮着班主任送东西经过音乐教室时现，周盈竟在里面熟练的弹着钢琴，那曲子是我连听都没听过的，那么เ的温柔哀伤。我怕惊扰了她就躲在一边静静的听着，直到她弹完。她从教室里面出来，看见还在沉浸ฤ在音乐中ณ的我吓了一跳，在我还没开口夸奖她之前就让我一定要保密，我想她是因为害羞吧，毕竟才来了一个月而已，还不太敢表现自己。我就对她说了一些鼓励的话，她有一个非常好的优点就是，在你说话的时候，她会非常认真的看着你，认真的听你说的每一个ฐ字，她这样是很讨人喜欢的，可我总觉得她在刻意的和我们这些人保持着距离。虽然她有时会表现出爱闹的性格出来，可马上她就能克制住，仿佛她闹的厉害了就会露出尾巴一样。对于她的背景不知从谁那里传出了一些，说她的父亲是个ฐ当官的因为贪污了很多钱被毙了，妈妈被安排到我们镇上工作她也就跟着过来了，还有的说是妈妈当官贪污了很多钱被毙了，爸爸被安排到เ我们镇上工作她也就跟着过来了。总之她是个单亲的家庭，而且家里生了不幸的事情，怪不得她竟会弹钢琴呢，普通人家里的孩子见都没见过那玩意儿。不过这不妨碍我对她的好感。老师常教导我们说早ຉ恋不对，我也都知道，可谁又知道当你有了这种懵懂的感情时，这感情又会告诉你这个ฐ过程的必然和重要，在快毕业的那一年里，我见过好多人在晚上的时候都走到了一起，我看过好几遍红楼，贾宝玉他们谈恋爱的时候也和我们差不多年纪。或许这些都是我找的一些借口以证明我早恋了，而且这还不算太坏。
对于十二岁之前的回忆能记住的真是寥寥，概括几个词就是：读书、练字、抓鱼、打架、挨打、收割、第一次喜欢一个ฐ长头的女孩子（甚至不知道人家叫什么）从树上掉下来、练习自行车、过年、新衣服，嗯，还有偷听爸妈在隔壁房间里哼哼唧唧。
我的家里还有一台老式的留声机，是死去的奶奶留下的，还有一些老唱片，除了那ว些咿呀的戏曲我听不懂之ใ外，剩下好听的就是什么“天呀呀，海角。。。”拉着长腔捏着鼻子唱的不过比京剧好听多了，这台老式留声机被我在过年的一个下午拆掉了，因为好像里面有吸铁石。
就这样我还会嘲笑我自己像个负心的汉子一样，以为ฦ想人家就应该时时刻刻想着人家，否则就是对不起人家。我以为我只要不想她了，那她肯定就能感觉得到，当然她肯定会生气，因为她感应到我没有想他，也许我就是那个迷恋自己้影子的谁谁谁（那个ฐ变成兰花的希腊神仙）总是习惯迷恋自己的想法。或许有一天我也会变成一朵什么花也说不定，为了防止这样的事情出现，我便猜想着其他人在干些什么？这个时间，嗯，我想起了很多人，那个头上不知道有没有虱子的小女孩、一直在我脑海中没有穿衣服的语文老师、我的地球仪、被我打掉门牙的等等们、陈可、周盈、入了党就奔小康的村长书记、还有我们的怀了孕不知道生没生就找不到的妇联寡妇主任。想的多了我的头就疼的很，或许我不应该这么折磨自己，以前看过的书，书里话就成条的往我脑海里蹦，我几乎被这单恋坏掉了我的信仰，为什么要放弃思想的自由去寻求别人的注意，好像是堵塞了好久的清泉因这句话一下子又汩汩的流出了清水，我选了个比较慵懒โ的姿ู势看着外面的黑夜，它像看不透的未来一样搅合着烦乱的思绪，等到一切都凝固，使得思想的光明再也穿不透的时候，人就变得安静而且虔诚了。空洞的寂寞围绕在我的周围，十三岁的孤独是那么เ的牵强却又真实，也许我还不会思考生命的内容，我更应该让自己像个愣小子似的，倒在床上就睡，可我偏又缺少这样的思维，也许我的爷爷是错误的，他造就的不是一个聪明绝顶的神童而是一颗过早ຉ就懂得痛苦的心灵。人的罪过就是自以为ฦ是，你瞧我不就正在犯着这样的罪过吗。agustafterraindononthedrop一阵风过后，雨就滴下来，未来假使能够设想，我该设想什么样的未来？假使这夜过后，我将不复存在，别人会不会记得我的存在？天空虽然下着雨，看不到乌ไ云的样子，我的人生在继续着，我却看不到是谁在为我设计。静静的，院里的梧桐叶上被雨打着的啪嗒声，细细的犹如丝般在耳膜的一畔游到เ我思想的深处，像是吹过湖面不留แ痕迹的风在空洞的地方即使回旋上千便，也寻不到它的踪影，每一击节奏的拍打，总将我带到深又深的黑暗，直到我不在拼命的呼喊，直到我接受了黑暗。我看到我的样子，坐在窗前的椅子上，像一个ฐ熟ງ睡的老者佝偻着腰，也许我飞升的姿ู态也像他似的显得不那么漂亮舒服，不然我怎会感觉到如此的压抑，我内心深处是想抓住什么的，我能感觉到双手的挣扎，我还感觉到有一双眼睛在平静的看着我，那里有一滴泪滴落下来，又像是滴落的雨珠，凉凉的，那是眼睛里的雨珠滴落下来，忽闪不见的是那ว面孔，我一下子惊醒了，站起来寻找那双眼睛，却只有无尽的黑暗，和妈妈呼唤我入睡的声音。